“爲什麼老外一個人就能帶寶寶，中國要一家子？”其實“外國如何，中國如何”這類問題很籠統，外國是指哪些國家？中國是指全中國嗎？我猜測題主可能想問的是：爲什麼歐美國家的媽媽能一個人帶娃，而中國大部分家庭要一家人？如果問題這樣修改一下的話，其實還蠻有代表性的。其他國家我不夠了解，聊聊中美的對比吧。“爲什麼老外一個人就能帶寶寶，中國要一家子？”其實“外國如何，中國如何”這類問題很籠統，外國是指哪些國家？中國是指全中國嗎？我猜測題主可能想問的是：爲什麼歐美國家的媽媽能一個人帶娃，而中國大部分家庭要一家人？
養孩子這件事，正常情況下應該是核心家庭（爸爸和媽媽兩個人+孩子）能夠獨立完成的。如果一個孩子需要一個團隊來帶，而且還手忙腳亂，那肯定是效率出了問題。
可能的原因有這些：
吃喝拉撒佔據太多時間
話語權在長輩的手中
缺乏有效的團隊結構
孩子操縱大人，而不是大人管理孩子
吃喝拉撒佔據太多時間
飲食文化是中國文化很重要的一部分，做飯非常花時間，中餐的做法又非常講究，從火候到調料有很複雜的一套程序，不像西式烹飪裏大量的用到烤箱、慢燉鍋這些工具，可以在烹飪過程中解放雙手兼顧一些別的事情。或者直接買熟食、半成品，隨便加工下就可以吃。
很多老人會堅持每一頓都親自下廚做給寶寶吃。雖然這個行爲充滿愛意，但從準備食材、烹飪、清洗廚具收拾殘局，會花掉很多時間。而美國家長經常會選購成品泥給寶寶吃，或者用輔食機，收拾起來很利索。
我問了下身邊的華人朋友，雖然家裏洗碗機、洗衣機、烘乾機、機器人吸塵器這些設備一應俱全，但是老人因爲一種說不清道不明的情愫，從內心來說很抗拒這些工具。比如尿布堅持要手洗（還好現在紙尿褲普及了），洗碗拒絕用洗碗機。儘管洗碗機比手洗更衛生，省時間又省水，但老人就是質疑它的靠譜程度，寧願手洗。
前段時間蘇媽寫過一篇文章叫《都說美國媽帶娃輕鬆，那是因爲她們太懶了》，很多媽媽都表示贊同，也表示“其實我也想懶，但是爺爺奶奶太勤快了”。
話語權在長輩的手中
記得有個媽媽在後臺給我留言，說明明知道孩子不能捂熱，但二十度的天老人非要給娃裹個裏三層外三層。她問我”怎麼才能讓婆婆同意我給孩子少穿點呢？“ 我問這位媽媽：”爲什麼你給孩子穿多少，需要得到婆婆的同意？“ 她告訴我”因爲家裏一直是婆婆說了算“。
中國傳統文化講究百善孝爲先，老人是一家之主，老人的話無論對錯，就是權威。這就導致了很多媽媽看了不少科學育兒的方法論，但因爲話語權在長輩手裏，全家人戰線不統一，執行起來特別困難，效率也低下。
我身邊有一個華人媽媽是雙職工家庭，父母來美國幫着帶娃，也經常會出現上文的問題。但是她從來不敢反對婆婆，因爲怕婆婆一氣之下回國了，兩個孩子沒有人照顧，美國請保姆又太貴。
比如6個月是訓練自主入睡的黃金期，她和老公商量好給孩子適當進行睡眠訓練。但是老人受不了寶寶哭，訓練第一天，寶寶一哭老人就衝進去抱起來搖晃，還罵兒子和媳婦狠心。長期抱睡和哄睡，會導致寶寶睡眠淺，小睡短，睡眠質量差。大人不斷的介入，實際上是剝奪了孩子學習自己入睡的機會。說好的睡眠訓練泡湯了，小兩口還不敢說什麼。
國人的界限感很模糊，是很多家庭痛苦的根源。但其實要改變局面，並不需要和老人鬧翻，可以試試水滴石穿的方法，一開始不要在很大的事情上去反對老人，而是從一些小事開始，在對方不知不覺中，放棄對你的控制。
我一個閨蜜家的老人喜歡給寶寶的輔食里加鹽，說過幾次後老人不願意聽，她就當着老人的面，把寶寶的胡蘿蔔塊放到水裏洗洗再給他吃。這就是一個小小的下馬威，從小事裏傳遞出你堅決的信號，教會對方尊重。這件事很小，老人不好借這麼小的事和媳婦起爭執，時間長了乾脆不再給寶寶加鹽，而且在生活其他方面，也逐漸出現了讓步。
就像心理學家武志紅建議的那樣，當一個人發現控制別人的程度可以從100分減到99分，那最終減到70分、50分也無妨了。
溫和而堅定，一點點教對方尊重，這樣話語權就慢慢回到了你手中。
缺乏有效的團隊結構
前段時間我高中同學生了寶寶，在微信上和我說現在家裏有她自己、老公、奶奶、保姆一共四個大人來照顧一個剛滿月的寶寶，效率奇低，而且基本上每個大人都睡不成覺。比如娃半夜哭了，媽媽換尿不溼，爸爸熱奶，奶奶在旁邊哄，手忙腳亂終於把娃弄睡了，三個大人都精神了，基本上不可能再睡回去。
其實家庭就像一支隊伍，需要有效的團隊結構，誰在哪個時段負責什麼，越明確越好。
孩子的父母應該領導隊伍，來安排全家人的作息：首先定個目標，比如保證寶寶不冷不餓的前提下，讓大人也得到充分休息。要實現這個目標，絕不需要三個大人同時半夜起來照顧寶寶，可以是固定一個大人值夜班，或者幾個大人輪流值班。
這一點我想表揚下蘇爸，娃滿月後我夜裏沒有怎麼起來過，要麼是爸爸抱過來餵奶，或者睡前把奶吸出來放冰箱，由他負責喂夜奶。只要娃一醒，蘇爸就會把她抱去樓下（以免影響我休息），一邊熱奶，一邊給她換尿不溼。美國家庭經常會用到這種便攜尿布籃，帶到其他房間，就地一鋪就能用：
全職帶娃兩年下來，我最深感受之一是：大人之間的分工很重要。一個人能帶娃的時候，千萬不要兩個人帶，這樣既容易產生分歧，也會造成效率低下。
孩子操縱大人，而不是大人管理孩子
家是一個團隊，娃是團隊的一部分，美國家庭通常是爸媽作爲主心骨，用管理團隊的方式來管理這個整體。團隊的每個成員都必須守規矩，包括娃在內。所以傳說中的美國家庭溺愛孩子，其實是種誤讀。雖然美國家庭很少打罵孩子，但規矩是絕對有的，比如外出的時候很少看到孩子拒絕坐推車，要大人全程抱着的情況。
我們很多帶娃困難的家庭，也是一個團隊，不同的是：娃是老大，其餘的人組成一個團隊來爲娃服務。孩子一有風吹草動，幾個大人就圍着孩子團團轉，失去了做事的秩序和優先順序，亂成一鍋粥。
有的長輩覺得對孩子有求必應就是愛。其實，雖然操縱大人能給孩子帶來一定的滿足，但並不利於孩子的心理髮育。孩子是弱小的，她並不想做宇宙的中心，她潛意識裏希望的是有一個溫和堅定的大人來立規矩、執行規矩，支撐她的宇宙，給她力量感和安全感。
如果大人讓孩子成爲了宇宙中心，讓她爲所欲爲，頤指氣使，相當於把一個成年人的責任交給了弱小的孩子，她的宇宙反而會是搖搖欲墜，容易坍塌的。這也就是爲什麼有的孩子在家裏看上去無法無天，但在外面卻畏畏縮縮。因爲習慣了操縱大人的孩子，心裏滿滿的都是不安。
此外，國內社會資源有限、對弱勢羣體關懷不足也是帶娃困難的原因之一。比如我老家的城市，經常會看到盲人的盲道走着走着上面出現了個電話亭擋路；人行道坑坑窪窪的，推車在上面很難推；很多機場的母嬰室形同虛設，甚至對面就是吸菸區…公共環境髒，不安全因素多，需要大人看住孩子不能隨意亂跑；很多建築沒有輪椅和兒童推車專用的斜坡和自動門，導致帶娃出門往往要兩個大人一起才行。不過大城市這方面的條件也逐漸在超越國外了，相信以後會越來越好的。
