丁媽平時最怕聊到的話題就是老人帶娃，每次說到這個話題，媽媽們就開啓無限吐槽模式，控訴由於帶娃和老人之間的各種矛盾。說到底，媽媽們最擔心的，還是老人帶娃的方法落後，跟不上時代甚至是錯誤的，會對孩子的成長帶來不利的影響。
丁媽平時最怕聊到的話題就是老人帶娃，每次說到這個話題，媽媽們就開啓無限吐槽模式，控訴由於帶娃和老人之間的各種矛盾。
說到底，媽媽們最擔心的，還是老人帶娃的方法落後，跟不上時代甚至是錯誤的，會對孩子的成長帶來不利的影響。
和老人一起帶娃，怎麼才能不吵架更和諧呢？丁媽的朋友路易媽媽，總結了九個方法，希望能幫助大家。
祕決一：不依賴，要「斷奶」
依靠老人，不依賴老人，特別是心態上的依賴。
娃出生的第一個晚上，雖然自己沒啥經驗，老人萬分堅持，我還是支走了老人，在醫院熬夜睡不好，老人身體哪吃得消。
有些老人們喜歡凡事親力親爲，這個時候我們就需要表適時地達出「我可以的」的自信和堅定，加上表達出對老人的關心和愛護，消除他們的顧慮，老人也就無法拒絕了。
祕訣二：能帶儘量自己帶
產假自己帶，週末自己帶，下班自己帶。
老人是來救急的，不是來當保姆的，當兩口子都無法照看孩子的時候，纔是老人頂上的時間段。
我萬分推薦產假期間自己帶。一個是寶寶小，自己帶容易形成較好的生活規律。第二個是寶寶母體抵抗力好不易生病，自己帶相對能搞定，也能讓老人少一點辛苦。
媽媽如果要上班，也要盡多可能自己帶，每天下班儘量保證一個小時高質量陪娃，週末一家三口出去玩玩，也適當給老人放個假休息休息。
祕訣三：權威樹立很重要
育兒的過程中能否樹立權威，就要看你能不能比老人更能搞定娃咯。
姥姥在娃五個多月的時候纔來的，我跟她交代過不要把尿，可她還是趁我上班偷偷嘗試，結果努力了半個小時娃也不尿，一給穿上紙尿褲娃就尿了，從此就放棄把尿了。
爭奪育兒主導地位，是隔代教養矛盾的主要根源，每天把書上啊網上啊朋友的故事啊拿來給老人洗腦，根本沒多大用，能創造更多自己帶娃機會纔是關鍵，誰帶的多，搞得定娃自然就佔據了主導地位。
祕訣四：發現問題儘早干預
有的媽媽說：
白天工作不在家，我們也不知道老人怎麼帶的啊？
其實，日常生活的很多細節都是可以觀察出來的，我們要及時發現問題並進行干預。
孩子有段時間睡覺前會扔枕頭，我們引導後終於解決了。結果爺爺奶奶來了一陣後，孩子開始又變的任性胡鬧。
我們找到機會跟爺爺奶奶溝通，明確堅持要讓孩子有規則的生活。後來再遇到孩子扔枕頭，我們就都不去過多關注他，就唱歌講故事抱抱，他很自然地撿起枕頭回到牀上，沒有再扔，安心睡着。
從扔枕頭一事中，可以看出孩子的生活狀態出現了問題：爺爺奶奶對他的嬌寵，讓他的界限漸漸模糊。
通過孩子一些側面行爲，可以判斷他們不在你眼前的狀態，但前提是你足夠了解他們。越瞭解，越容易發現異常的信號。
如果家庭中多人蔘與帶娃，很多問題都可以這樣發現，發現後建議通過開家庭會議協商解決，一切盡在掌控。
祕訣五：尊重老人，適時幫助
任何事都有雙面性。
你埋怨老人越俎代庖，干涉你帶娃的方式，老人單獨帶娃時，也有自己育兒想法嘗試的權利，你也同樣不能干涉。
比如，姥姥帶娃的時候也有問題，但是我們不會去說教，而是通過觀察孩子的狀況反推出我媽的狀況。
發現她搞不定狀態不好，我們再來問她需不需要幫忙，有個辦法你要不要試試，再來跟他解釋孩子爲什麼會有這種狀況。
更重要是做給她看，讓她看到我們的處理方法確實有好轉，能搞定，這樣老人就很容易接受。
祕訣六：不要當着孩子面爭執
孩子很聰明，擅長「借力打力」，當在看見兩方大人在爲他的時候爭執的時候，就懂得利用我們的爭執，變本加厲。
姥姥給孩子榨好了葡萄汁，結果孩子不吃，姥姥很生氣，兩個人就這樣不愉快起來。我們聞聲趕來，正趕上姥姥不顧大寶反抗強行喂，孩子氣的要打自己。
面對這樣的情況，我們看不下去了，就說不能這樣逼着孩子吃，孩子看有人給他「撐腰」，更是將反抗進行到底，就連水也不喝了。
這事事後引起了我的反思。
後來我們開始嘗試適當「放手」，要麼自己接管孩子，要麼走開不參合進去，我發現，當只有一方參與管教的時候，孩子反而順從了很多。
祕訣七：充分發揮老人個體優勢
每個老人個性不一樣，個體優勢也不一樣。
姥姥容易溝通，接受新事物，獨立不依賴我，對孩子也不過度關注。她很遵守我們給寶寶設置好的界限，出門爬樓梯什麼的都堅守不抱的底線。孩子和姥姥在一起規則感建立得好，她也很有成就感。
而很少來的爺爺奶奶，其實也是有可發揮之處的。一次爺爺奶奶要來住一陣子，就給姥姥放了倆月假，爺爺奶奶的好處是不會強迫餵飯，他們很關心也很擅長孩子生活習慣方面的培養。
事實證明，爺爺奶奶帶的也很好，他們在的期間，孩子吃飯及其他方面取得的飛速進步。
而 2 個月後姥姥再回來，已經搞不定孩子，無法再強迫他吃東西了。而這恰恰就是爺爺奶奶與姥姥不同的個體優勢發揮的作用。
祕訣八：接納現實
其實，老人帶娃再怎麼好，可能都無法 100% 符合媽媽的心意。
這個時候，你就要學會接納現實，找到一個多方平衡。
比如說，你覺得你明明可以給孩子提供更好的環境和教育，老人的侷限性卻在給你拖後腿，這個時候，換個角度想想，會不會是你自己錯誤的高估了你能給孩子提供的資源呢？這樣就能平衡很多。（我就是這樣自我調節的哈哈哈哈哈）
有人說：我家老人特別犟，不講道理，死活說不聽沒有辦法啊？
其實在老人帶娃上，我也有自己的煩惱啊，姥姥是強硬派，在餵飯方面留下很強心理陰影，爺爺奶奶是寵溺派，有時候會無線滿足孩子需求，這確實是老人帶娃不得不面臨的現實。
怎麼辦？沒有別的辦法，要麼不用老人自己帶，要麼儘量樹立自己帶娃的權威，老人看你帶娃的方法讓孩子狀態好，大部分固執也多少能減少一點了。
祕訣九：理解萬歲
理解這個詞，說起來容易，做到不簡單。
老人們一輩子也不容易，拉扯大我們，還要幫助我們帶娃，我們能做的是更多的換位理解。
老人都有着退休後的落差感，幹了一輩子的工作，突然退休，自身的價值感和成就感無處可尋；
同時，老人還面對着衰老、疾病，以及人生的終點——死亡的恐懼。
在這些心理背景下，孩子請他們來幫忙帶孫輩，簡直是老人的悲傷大環境裏唯一絢爛盛開的一朵生命之花。
只要老人不是被逼着來，其實都是很希望把孩子帶好。
所以，即使他們帶娃的方法方式上有欠缺，我們應該給予更多寬容。
有時我們過度的指手畫腳，反而會擋住了老人自我糾錯吸取教訓的機會。
這樣「接納+認可」的心態，可以處理孩子的問題，其實也可以用在伴侶身上、用在老人身上。
最後，如果這些都不行，實在碰上無法改變的老人，又不得不讓老人帶娃的時候，咱們只能接受現實。
接納老人的缺點，也接納孩子的缺點，慢慢找到平衡和調節的方法。
其實想想，也沒啥大不了的，日子很長，慢慢來嘛（笑）。
