當孩子有自我意識後，就不會對家長那麼”唯命是從“了，甚至總會對家長說“不不不”，那麼這個時候家長該怎麼教育呢?
Z目前全職帶兒子，最近小不點兒進入“Terrible 2”時期，Z無奈地跟我說:每天獨自應對這個越來越有主見的娃，感覺有點頭大，每天不是問爲什麼就是在說“不”。
[“該刷牙了，快來刷牙。”]
[“不要。”]
[“一會上車要坐到安全座椅裏。”]
[“不行。”]
[“垃圾桶太髒了，不摸不摸。”]
[“不”]
和孩子相處的一天中，這樣的場景太常見了。
美國《兒童發展》雜誌發表的一項研究顯示：幼兒(特別是2歲和3歲的孩子)每小時與父母產生“爭執”大概有20-25次。
可能我們自己都沒意識到，一個小時要“公關”這麼多次。對於這個階段愛說“不”的孩子，我們該如何應對，有幾個小方法和大家分享下。
1對話中創造積極的說法
喆小時候吃飯，不愛吃的東西含到嘴裏後，坐在餐椅上的他會轉身直接呸呸呸吐到地上。
所以那段時間，每次他吃飯前，我都要強調一遍“不要把吃的吐到地上”。但我忽略了遇到這種情況時，孩子的感官處理是處在第一位的，首先他們會排除自己的不適感，對於我強調多次的“不要”根本沒有聽進去。
外出時，和喆說“不要踩井蓋，危險!”下一秒，他肯定雙腳直接蹦到井蓋上。
很多時候，孩子聽一句話的時候，是在提取個別的詞。比如不讓摸插座，他會接收到的是“插座”這個詞，對應“摸”這個動作，而後照做，以爲是在執行我們的命令，這跟我們想要表達的意思是完全相反的。
如果在對話中換個積極的說法：
吃飯的時候提前抽一張紙巾放到他的餐椅上，告訴他，“吐在紙巾上。”
在遇到井蓋的時候，告訴他“從水泥路上走過去。”
在摸插座的時候告訴他，手離開插座。
......
通過在對話中創造更積極的說法，來引導孩子的行爲，孩子多半不會排斥。
2避免提出行或不行的問題
坐安全座椅這個問題很多小寶寶會有點小情緒，喆坐安全座椅反抗的時候，爸爸會經常給他講大道理：不坐到安全座椅裏，剎車的時候會飛出去，撞到大腦袋會疼。
原本有點小排斥，聯想到撞腦袋還會疼，小盆友就更加不願意坐到安全座椅裏了。
後來，我不再強調他坐不坐安全座椅，而是強調他用什麼方式來坐安全座椅。
比如，他對托馬斯着迷，我會問他：今天是帶亨利還是帶高登坐安全座椅?
這樣的問答模式適合多種情境，洗澡的時候不說“該洗澡了”，而是問，“今天要泡泡多的的沐浴露還是泡泡少的沐浴露?”
就算他不想洗澡，但我們的提問讓他專注於決定他要洗澡的種類，逆反心理也就會消失了。
3教會拒絕的禮貌用語
雖然Z對孩子做什麼都喊“不”的行爲很苦惱，但她應對孩子說“不”的一點做法是非常值得學習的，給寶寶夾胡蘿蔔的時候，小朋友反抗說，不吃胡蘿蔔。
Z是這樣引導小朋友的，告訴她拒絕時這樣說更好：媽媽，我不吃胡蘿蔔，謝謝。
孩子這樣說的時候，我們心情是不是會好一點，也不會更多關注孩子挑食的問題了。
4及時讚美
最近我有意識地會讓喆參與到一些家務中，比如我掃地的時候會讓他幫我拿一下簸箕，前兩次喊他幫忙的時候，他還屁顛兒屁顛兒地跑道衛生間幫我拿出來。
第三次的時候，這個小孩居然跟我說：你不能拿掃把的時候一起拿麼?
“懟”得我無話可說，有沒有?
再後來找他幫我的時候，我會先說：喆喆是個助人爲樂的小朋友，你現在幫媽媽去把簸箕拿來好不好?
當聽到我先肯定他的行爲的時候，他就更樂意去做。
讚美孩子積極的方面，而不是隻注意負面情緒或者不好的表現，可以用積極的態度引導孩子。
5控制自己說“不”的頻率
開頭提到的美國《兒童發展》雜誌的研究可以看出，一天中我們和孩子說“不”的頻次很多，“不”出現的頻次越多，孩子也會越不在乎。
我們可以用其他說法代替“不”，給孩子解釋清楚原因，坐到安全座椅上才能去遊樂場玩，玩具收好以後才能開始吃飯。
或者對於孩子想嘗試的事情，多給一些空間，過了這個階段就好了。
