最近兩週，我對happy大吼大叫了三次——第一次是因爲她在爺爺家吃冰激凌把衣服弄髒了，我要她換上一件親戚家小孩的衣服，可她寧願穿着髒衣服不肯換，還表現得十分倔強，惹我生氣；第二次是午睡前我讓她收拾好玩具，她不想收拾，我好言相勸，她依然堅決說不，竟然還把玩具扔在地上，我怒了！第三次是夜裏11點多，我已經又困又累，她卻還不想睡覺，我實在無法忍耐，十分嚴肅地批評了她。雖然嗓門不大，但態度足夠讓她害怕……大吼大叫的結果總是兩敗俱傷：孩子自不用說，免不了大哭一場；而我內心同樣非常糟糕，甚至懊惱不已……
親愛的朋友們，你們會對自己的孩子大吼大叫嗎？頻率是多少？大吼大叫之後，你會擔心、後悔嗎？有沒有哪一刻，會疑惑天底下有沒有對孩子不吼不叫的百分百溫柔父母呢？
我想，也請大家放心，你並不是唯一會對孩子吼叫的父母。大部分父母都會向孩子大聲嚷嚷，原因各種各樣；有的偶爾爲之，有的是家常便飯。你也可能會發現，你的大部分親戚、朋友也都會對他們的孩子大聲訓斥。但作爲父母，我們都知道對孩子大吼大叫是不對的。那我們爲什麼又忍不住對孩子大吼大叫，到底是什麼觸發了我們的神經?
可能是因爲孩子：
- 孩子不按我們說的做
- 孩子根本不聽我們的勸說（即使我們已經儘量循循善誘）
- 孩子不遵守約定
- 孩子無理取鬧
- 孩子玩起來太瘋，太吵鬧......
也許，不是孩子的問題，而是我們自己狀態不好：
- 下班回到家特別累，孩子最好別來煩我
- 今天被領導誤解了，心裏很不爽
- 今天莫名地情緒低落，我只想一個人靜一靜
- 我有一堆瑣事要做，太煩躁了，孩子千萬別來給我添亂......
而這時孩子但凡出現一點問題，我們的“炸藥包”可能就被點燃了！
還有可能，是一些外部事件影響着我們的情緒，而我們發泄在了孩子身上：
- 老公晚上又要加班，說好的回家幫我帶孩子呢
- 老爸病了需要照顧，偏偏工作又忙，真是一團亂
- 婆婆又放任孩子亂吃零食了，要說多少遍才行呢
- 領導突然打電話來說週末加班......
孩子的問題，自己的問題，各種突發事件，時不時刺激着我們的神經。在某種情境下讓我們情緒失控，對着孩子大吼大叫。找到讓我們情緒失控的原因，也就更容易找回理性，從而平靜下來解決問題。
有時吼完孩子，你會不會暗自找個藉口來避免內疚感：其實我也不想吼孩子，可他總是不聽話還愛發脾氣！我能怎麼辦呢！？
那你有沒有想過，我們的孩子爲什麼會發脾氣？
對於三歲以下的孩子，他的語言尚處於發展期，有時不能將自己的想法、要求和願望明白地表達出來。爸爸媽媽不懂他，他就躺地上、扔東西、大哭大鬧來表示“寶寶不開心了”。
不管是大孩子還是小寶寶，發脾氣主要是兩大原因，一是他的需求未被滿足，二是他被要求改變。
1. 未被滿足的需求
成年人面對未被滿足的需求時，會知道如何自我剋制，等自己有能力或條件具備時再滿足自己。可是孩子不成熟，他們的世界是想當然的世界，當他們有需求而未被滿足時，可能會通過發脾氣、哭鬧來宣泄他們的情緒。但這並不意味着他們就是刁蠻的壞孩子。
2. 被要求改變
想想我們在生活中，有多少次會以“爲了孩子好”爲理由，想方設法改變孩子的行爲甚至想法，當孩子不願順從時我們仍不斷要求他們必須做到！孩子沒有能力與費盡心機的大人爭辯對錯，卻也不願意屈服，他們就用自己的情緒來抗拒改變。這也是人之常情，就像我們自己，當有領導要求我們去做一件我們內心並不認同的事情時，是不是也同樣想翻個白眼、發個脾氣？
如果你覺得有道理，那當孩子有情緒的時候，作爲父母，我們是不是能暫時擱置你要求他做的那件事，而先理解一下孩子發的脾氣，並接納孩子。
接納孩子什麼呢？
1、孩子雖小，但也是人
是人就有需求，孩子也一樣，只不過那些需求有時候在我們成人看來有那麼一點不恰當而已。他們正在認識世界的過程中，無法用理性分辨是非好壞，暫時只能全憑本性發揮。
2、孩子有不高興的權利
兒童的情緒發展規律告訴我們，嬰兒憤怒的情緒一般出現在兩個月的時候，而厭惡的情緒則是與生俱來的。這些負面情緒的產生機制早早就已經裝進了孩子們的大腦，他們自然有和成年人一樣發脾氣的權利。而在生活中，我們總會因孩子的哭鬧感到心煩，於是去罵他、恐嚇他，強迫他安靜下來。可是越罵孩子他鬧得越兇不是嗎？我們不妨抱着安慰他或者靜靜陪在他身邊，等他哭完了再去跟他講道理。
3、孩子可以哭
老人常說：“別讓孩子哭，特別是晚上，多不好啊！”也會勸孩子：“以後再不能哭了啊，哭哭啼啼的孩子幼兒園老師可不喜歡。”然而，孩子的哭其實是再正常不過的情緒表現，他很有可能是在試探父母能否接收他傳遞的信息。孩子哭不代表父母沒有做好，不代表孩子和父母故意作對。反而，如果我們對孩子的哭過度緊張，比如一下子心軟了，那他下次可能會哭得更加可憐以博取父母的同情達到目的。又或是孩子的哭一下子讓我們火冒三丈充滿攻擊性，那他下次可能哭鬧得更兇，非要和你爭個輸贏。所以說孩子的哭不可怕，父母怎樣反應纔是關鍵。
當孩子不聽話，發脾氣時，我們應該做些什麼？
答案其實可以很簡答，就是看見孩子的情緒，真誠接納他的情緒，並傾聽陪伴。
1. 基本傾聽
停下手中的事，走到孩子身邊，簡單迴應，比如：“寶貝，你的積木倒了？你很難過是嗎？”對越小的孩子迴應越簡單越好，太複雜的語句會讓孩子費力理解，只要簡單說出他的心聲就好，但態度要真誠專注，同步感受孩子當下的情緒。
2. 積極傾聽
通過提問引導聽孩子說清楚原因、聽孩子談談感受、給予孩子你的真實反饋。
3. 沉默陪伴
不說話，只是默默陪在他身邊，等他調整好情緒後再用基本傾聽或是積極傾聽引導他說出原因。越是大的孩子，這種方式反而最有效。
