前兩天接到一個朋友的電話，她哭訴，“怎麼辦吶？孩子一生氣就摔東西，剛買的新手機就這樣給摔爛了！然後我一着急就吼了孩子，現在又心疼又後悔……”
這種場景相信在不少家庭裏上演過。家長們都明白對孩子發脾氣不好，可總有那麼一刻收不住脾氣，怎麼辦？也想跟孩子修行情緒管理這一堂課，可是幾歲的孩子，道理也說不通，當他發脾氣時候，家長怎麼處理？如果家裏正好有隻壞脾氣的小寶貝，不妨“偷師”看看在自己家娃身上是否靈驗吧。
我一個小姐妹前一段離婚了，據說是因爲實在忍受不了前夫的脾氣。
她前夫我也認識，挺聰明的一個人，在美國大學裏做副教授。他十歲之前是在國內被爺爺奶奶養大的。爺爺奶奶還是高知，又對他有非常之高的期望和要求。
作爲一個沒有得到父母之愛的“獨苗”，他受到兩邊四個老人的溺愛，在家裏說一不二，只要發脾氣就能搞定所有問題。直到現在也是，冷暴力和發脾氣是他唯一能掌握的解決矛盾的方法。
他後來到美國跟父母團聚，學業優異但很難跟家人相處，雖然父母也對他百依百順，但直到三十歲他仍然是個易怒者，無法原諒身邊人的哪怕一小點“過錯”。兩任前妻都非常痛苦，他自己其實也痛苦，得看心理醫生。
其實，發脾氣是人的正常情緒反應，誰都可能會發脾氣。
只不過有的人“怒點”比較低，也習慣用發脾氣應對自己的一切不如意，因爲這差不多是他們唯一能熟練掌握的情緒表達和社交方式了。這種人會讓周圍人不痛快，自己也不痛快，日子就過不好，工作社交也不會順利 。
我們說要管理好自己的情緒、也幫孩子管理好他們的情緒，就是爲了避免成爲這種人。
“情緒管理”從來就是一門人生功課。這方面的書應該有很多，也涉及心理學的知識。我沒研究過，就說說自己的體會。
情緒管理是大腦能力的一部分。在孩子小的時候，他們的心理情緒跟身體智力一樣，還沒發育完全，更談不上生活經驗的磨練。
如果我們大人能理解他們走路踉蹌、詞不達意的話，也應該能理解他們看到米飯上沾了菜汁就憤怒大哭、能理解他們生氣時對大人喊“我恨你！”
尤其是孩子到了兩三歲的第一個逆反期，家長更要多理解和接納他們。理解和接納以後，就比較容易調動理性和耐心去應對孩子的怒氣，自己不生氣，還要幫助他們梳理情緒，然後找到解決問題的方法，幫助他們度過自己無法控制的情感風暴。
這裏跟大家分享一下，妹妹幼兒園班裏幫孩子們平息怒氣的方式：有一個舒服的小角落，裏面有一些解壓玩具和書，還有一袋小卡片，讓生氣的孩子抽一張。卡片上寫着生氣時可以做的事情，比如深呼吸、數到十、走開、在自己喜歡的角落坐一會兒、把讓你生氣的事兒寫下來、向朋友傾訴、哼一首歌、回憶一件開心的事情，等等。
這種“給自己冷靜期”的做法大人也可以用。
其實在我看來，大人怎麼處理怒氣給孩子的影響更深刻。
孩子熊的時候其實也就是父母遇到挫折的時候，你怎麼處理這個挫折，就是給孩子最好的示範：是一見他哭鬧立刻放棄原則舉手投降，還是大吼大叫打他一頓比比誰更厲害? 是完全不理他任他哭個天昏地暗死去活來，還是平靜地對待他、看看問題出在哪裏、事中或事後給他一個解決方案? 所有這些都可能慢慢成爲他今後處理挫折和矛盾的方式。所以，你選哪一個？
我感覺孩子因爲要求沒有被滿足而大發雷霆時，家長冷處理比較好：
對不合理的訴求要堅持原則，不必動怒，事後再給他講道理；
對有道理的訴求要放下身段協商討論有所變通，但必須明確跟他講：這種態度是不行的，有話好好說咱們才能接着往下聊；
而有些時候，一個擁抱一個遊戲可能就已經化干戈爲玉帛。
只要家長有耐心，堅持原則又合情合理，培養出一個任性暴躁孩子的機會應該不大。
我家妹妹從小就比哥哥愛發脾氣一點。只要不影響別人，我會讓她發泄怒氣，事後再跟她談一談，幫她梳理一下發怒的原因、理解一下自己的情緒，也許再一起找到一個比發怒更好的解決方法。
話說她小時候發怒的“點”經常就是覺得“畫壞了”，或是餐盤裏的東西“太亂了”，或是不知名的小情緒來了。所以有很多次，我都堅決地把她從餐廳裏抱到外面安靜的地方，等她發泄完了再回去吃飯。
有那麼一兩次，她在家裏餐桌上發脾氣，我會讓她下桌，到自己房間關起門來發作，什麼時候覺得情緒穩定了再回來。
這裏有兩層意思：一，我理解你的憤怒，我會讓你把這個怒氣發泄出去。二，不可以在餐桌上和餐廳裏發作，影響到別人吃飯。而且，每次她情緒完全平息了，我都會再跟她聊聊剛纔發生的事情。
慢慢的，她長大了。不知從什麼時候起（五歲？），亂糟糟的餐盤和不完美的事情對她不再是過不去的坎兒，她也學會了用更成熟合理的方式表達不滿。會不會偶爾情緒失控？每個人都會，這很正常，也可以理解。
前幾天在一個小朋友的生日會上，幾個媽媽一起聊天，說到對孩子發脾氣的事兒，都說實在忍不住啊！尤其是家裏幾個都是男孩兒的，嘿嘿......
問到我，我說我也會忍不住發火啊，只不過我會把自己的“權威額度”省着點兒用：儘量少發火，發火時儘量降低火力。
策略：抓大放小
沒錯，我是家長，是權威，但如果老吼孩子這招兒就不好使了，必須抓大放小，把大招留給重要的事。換句話說，如果我情緒不穩定、處理問題不公平的話就會慢慢喪失這個權威，孩子就不聽我的了。
方式：溫和而堅定
有個媽媽接着說，她孩子學校有一個同學，媽媽極其溫柔，真是從來不吼孩子讓人自愧弗如，可是那個孩子就變得非常熊，都沒人願意跟他玩兒，這個怎麼破？
我說：“不吼、不打”不等於“不管”，嚴格教育是必須的，但完全可以好好說。就是我常說的要“溫和而堅定”。在我家，就因爲“不吼不打”，大人只要沉下臉來、提高聲音，對孩子們來說就已經是非常強烈的信號了，再配合講道理，他們一般都會按要求去做。
營造：愛與尊重的家庭氛圍
另外愛和陪伴也很重要，家長和孩子之間要有了解和默契，不至於說突然在孩子身上發現自己不能忍受的大問題，然後還想用發火去一下子解決。
在一個家裏，個別事件沒有整體氣氛重要。氣氛好了，每個人心裏都比較平靜，大人孩子都不會經常動怒，也比較容易溝通。大人只有愛孩子、尊重和了解他，才能理解他的情緒。反過來，只有孩子愛你、尊重你，他纔會願意聽你說話。而這個愛與尊重並不一定來自天生血緣，家長往往要靠自己的努力去贏得。
所有認爲“因爲我是你爹/媽，所以我怎麼樣對你都行”的父母，在親子關係上都註定失敗。
心態：接納彼此不完美
愛不愛發脾氣表面上是性格情商的事兒，往深裏說還在於我們如何理解這個世界：如果能理解不完美、懂得往好處想，人就會比較平和，不容易發脾氣；如果不能理解和接納不完美，就會傾向於在外界找原因，然後去歸罪和懲罰這個原因。
這樣的人會對別人發脾氣，也會對自己發脾氣（自己也可能就是那個外因啊），甚至會使用暴力。可惜這麼做只能逞一時之快，並不能解決問題，還會造成新的問題，讓人陷入新的糾結。
所以我覺得，家長不過分追求完美、不過分苛責孩子，就會帶領孩子更好地理解這個世界，對他一輩子都有大好處。對孩子來說，能趕上這樣的家長只能靠運氣。如果這個家長還有點兒幽默感，那這孩子簡直就是中大獎了。
以上，對婚姻關係一樣適用。所以我對那個小姐妹說：爲了你和你未來孩子的幸福，下次千萬要找個脾氣好的啊！
本文轉載自公衆號：凌太來了，萌芽研究所BUD已獲作者授權轉載
注：插圖來自[韓]崔琡僖的繪本《媽媽發火了》，“這是家，不是給你亂畫的地方，我簡直要被你氣死啦”，小山被媽媽的火氣嚇壞了，然後……發生了不可思議的事情。
孩子發脾氣時給他一個冷靜期，家長也要省着用“權威額度”，
不過，每個孩子的情況不同，媽媽們可能要根據自己家娃情況，來區別對待呢。
比如，好友家的娃性子有點急，一急躁起來就想發脾氣。剛好孩子處於數字敏感期，她的招數就是讓他數數。
上次，我們一起打車時候，正好堵車，小孩子就有點沒耐心了，好友就哄他，“來我們一起數數吧，數到20，就能走了。”小孩子果然開始認真數起來，好友得意告訴我，多虧了這招，不但孩子急脾氣好了很多，數數能力還大大提升了，以前只能從1數到10，就這樣慢慢會數到20了。
相信每個媽媽在和孩子小情緒的“鬥智鬥勇”中，積累了不少“作戰”經驗。
