邊回答這兩個問題，邊跟大家聊聊，我得到的一些啓示。
1第一個問題如果孩子很想玩陌生人手裏的玩具，我讓他去問可不可以，但是當他被拒絕後，我怎麼做呢?特別是大哥哥姐姐的肯定看不上小屁孩的玩具。所以不可能跟你交換。
嗯，通常我們所說的交換、輪流這些原則，在玩公共玩具的孩子們之間，它是一個規則;在玩的比較熟的寶寶之間，它是一個建議。
但對於陌生人(也包括玩的很熟的其他小朋友)的玩具，我們都要讓寶寶知道，別人的玩具所有權是別人的，他有不借給你玩的權利。
所以這個問題解決的出發點並不是滿足孩子借別人的玩具，而是首先幫孩子樹立清晰的物權意識。就像他不可能見到什麼買什麼一樣，也不可能看見誰的玩具都拿過來玩。
得不到自己想要的可能會令寶寶很受挫，但這樣的受挫能力，也是寶寶必須要學會的。
那麼，看上去完全不可能的事，到底要不要去借呢?
如果是我，面對這位媽媽說的“對方根本不可能交換的情況”，我可能不太會鼓勵自己的孩子去借，出於保護孩子的本能，我也許不想讓他經歷這種不必要的受挫。
我可能更願意告訴孩子：那是別人的，不是我們的，雖然他有XXX，但是你也有XXX，你的這個也可以很好玩，不信媽媽跟你玩，也許就到此爲止了。
如果孩子就是無理取鬧，偏偏要玩不屬於他的玩具，那我可能會帶離現場平靜，然後用其他形式來安撫。
當然，這僅僅是我個人的想法，事實上，我家CC完全不是這個套路的。
CC的性格很不像我，她是那種特別熱情的孩子，她是那種自來熟，如果她喜歡某個小朋友，就會主動地去親近，從不會在意是不是陌生人。
她在我們小區的玩伴都是比她大很多的孩子，有的在上幼兒園大班，有的已經上小學，最大的一個已經上小學6年紀(這個還玩的相當好)。
上6年級的那個大姐姐，人很漂亮，而且看上去很NICE，CC見人家第一面的時候，大姐姐正在飄逸的玩着滑板車，CC就屁顛屁顛的跟着跑。
然後說，大姐姐，你好漂亮，你滑的好厲害啊。
小孩子夸人很實在，不過是說出被她認可的大白話，句句誇到了點子上，大人聽着雖然肉麻，但所說即所見，雙方妥妥的都很受用。
當時是C爸帶她下樓玩的，回來跟我形容，用的是這樣一句話：當時你姑娘一副天真爛漫，人畜無害的模樣，好像天天在家跟咱造反的不是她一樣。
哈哈，總之就這樣認識了，從此以後，只要下樓碰見這位姐姐，都會帶她玩一會兒。
我見過的最驚人的一個畫風，大概就是小姐姐和她兩個同學，3個六年級的小學生，教3歲的CC騎自行車了。
是的，你沒看錯，就是6年紀的小學生學的那種接近成人的高大自行車， 一個扶着車把，一個扶着人，一個隨其左右護其周全。
所以：
我可以玩一會兒你的扭扭車嗎?
我可以跟你們一起扮家家嗎?
你願意玩我的洋娃娃嗎?
都是CC常常會主動說出口的一句話。
而且，事實並不像我擔心的那樣，大的就一定排斥小的，跟你不熟的就一定不跟你玩。
大部分時候，都能融進去，當然也有失敗的時候，最開始她會委屈着跑過來說，媽媽，姐姐們不跟我玩。
我當時還蠻氣的，覺得這些小屁孩們怎麼這麼矯情，多帶個人玩怎麼了!
總之就是見不得娃受委屈，老母雞護犢子的那一套作風。
但是，我也知道，我們什麼都可以幫到孩子，唯獨社交關係幫不上。
我們不能強迫別的孩子跟我們的孩子一起玩，我們也做不到讓其它的小同學都不排斥我們的孩子。
她能不能融入，被不被喜歡，只能她自己去修行。
所以，這位媽媽的問題讓我思考了好幾日。
那些有標準答案的，我願意不遺餘力的幫大家解答，但是另外一些沒有標準答案的，就只能結合自己以及孩子的習性去摸索了。
我們總覺得養孩子，是大人“教”孩子的過程，其實養育一個新生命，也是審視自己的過程，他們是我們生命的延續，不是我們生命的複製。
所以，不如多給他們一些機會，看看能創造出哪些超越我們自身侷限的奇蹟吧!
2第二個問題五歲的男孩，性格柔弱，被打，媽媽要求打回來，孩子很爲難，這樣的情況要怎麼處理?
常有媽媽問：孩子被打了，要不要打回去?
CC的性格是，打了我我就打回去。
我順勢而爲的教育思路就是：先警告對方，如果對方不聽，可以打回去，還不聽或者打不過，就向媽媽求助。
CC基本也就是這樣長大的，也基本符合科學養育的思路，不卑不亢，不惹事兒也不怕事兒，所以很多答案我基本也是這個思路。
但是因爲做公號，我認識了很多媽媽，也認識了很多性格迥異的孩子。
有很多性格溫和的孩子對打回這件事其實並不計較;
也有很多沒有攻擊性的孩子甚至對打回去這件事有點畏懼。
而孩子們或反擊、或寬容、或忍耐、或逃避的反應都太正常了，這纔是不同人的不同個性。
不是敢打回去的就是勇敢，也不是不敢打回去的就是慫;
不是包容的就是大度，也不是逃避的就是沒出息。
不管你是哪種性格的家長，都一定一定不要給孩子先貼標籤，尤其是負面標籤。
天生的氣質沒有好壞，它是從你孃胎裏就註定的，換句話說，這是你給的，賴不着孩子。
我們想要改變孩子天生的氣質很難，最重要的還是因勢利導。
被打了第一反應是越戰越勇絕地反擊的，就告訴孩子：認清一下敵我懸殊，打不過別硬打，可以跟大人求助。
被打了第一反應是害怕逃避不敢還手的，就告訴孩子：不敢打回去也沒關係，害怕的時候可以找媽媽或找老師，我們都能幫助你。
被打了第一反應是無所謂不計較的，就告訴孩子：有教養也要適度，你的善良必須帶點鋒芒。
養育者應當做的，是“匹配”而不是“修改”。
讓自己的教養與孩子的氣質協調一致，而不是用自己性格的標準去判定孩子是魯莽還是畏縮，是殷勤還是羞怯，並想方設法把孩子改造成我們眼中“完美孩子”的模樣。
而我，好像更難簡單的回答是否該讓孩子“打”回去。
每個性格都有雙面性，沒有絕對的好壞，真正影響孩子發展的，是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
所以，不如多給孩子一些寬容，看看與你人生軌跡完全不同的生命，如何走出自己的輝煌!
