放棄父母的身份，才能做好父母！不要說，孩子還小，我們的交流不會那麼深刻。因爲，若平等的交流此刻沒有發生，那麼未來也不會發生。
現代父母在受教育程度上，已經大大優於上一代父母：我們會給孩子講繪本故事，會帶孩子去迪士尼完成他們的夢，小事情也會徵求他們的意見。但日常中，我們聽到最多的、不經意間的親子交流方式，依然是這樣的—
“你如果不按照這個要求做，我就不喜歡你了。”（威脅）
“我認真跟你說一下這個道理，你仔細想一下。”（灌輸）
“你根本沒有認真學習，你的前途會一塌糊塗。”（否定）
……
在我看來，這些話統統不是交流，因爲它們都是單向的。這些只是打着父母之名，站在天然的制高點，對孩子提出的要求。因爲我們認爲自己早走過了孩子正在走的路，完全懂得方向，我們把提出要求當作愛的方式。
可惜，愛這件事其實特別脆弱，經不起要求，每要求一次，就會減弱一分，親子關係，同樣如此。我們對親子交流是有誤區的，比如，聽話就是最乖的，或者講道理就是最有效的。
事實並非如此。有幾件事情，你必須記住：
第一，親子交流的結果，並不一定會達成家長的期待。既然是交流，就是有商有量。對方可能會拒絕你，也可能會打擊到你，這都很正常。
我最近剛結束七晚的遊輪行，休息了一天，真的很疲倦，可兒子葫蘆堅持讓我帶他出去玩。我認真告訴他好幾次，媽媽頭暈。葫蘆一直在堅持，到最後開始吼：你乾脆別回來了！那一瞬間我本能地也想發飆，但我立刻平復了自己。我意識到，葫蘆是思念媽媽太多，纔會變得在平時輕易可以理解的小事上，如此“不講理”。
所以，高質量親子交流的第一要素，是理解。我妥協了，穿上衣服，帶他下樓玩。他走到樓梯的時候，說了一句，媽媽還是很愛我的。那一瞬間我心頭一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的難受。
葫蘆在戶外遊樂場只玩了半個小時，就說媽媽太冷了我要回家。我心裏知道，他是惦記我頭暈。
我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩，但出去玩這件事發生了，超出了我的控制。然而，這依然是一次特別好的親子溝通—我們彼此都做出了妥協和理解，我們都確定了對方愛自己，而且，理解對方爲我們的付出。
第二，最好的親子交流不是語言，尤其不是分享道理。
經常有父母跟我抱怨，孩子越長大，講道理越沒用，甚至會激發他的叛逆。我的回答是，假如是這樣，就立刻讓“講道理”這件事停止，因爲它就是無效的。
在電影《X+Y 愛的方程式》裏，天才數學家兒子Nathan 患上自閉症。父親車禍死後，他對母親從不嘗試去理解，關閉了與母親語言交流的所有通道。他幾乎不跟母親說話，但母親卻從未放棄過親子交流。
其中有一個小細節很打動我：每次Nathan 去上學，媽媽都把書包收拾好，但Nathan 不願意媽媽幫他背上書包。媽媽從不講大道理：“你想一下，我付出了多少……”“難道你不該爲我們的關係做一點努力……”她只是默默站在他身邊，收拾好書包，然後停下來。
Nathan 默默注視着這一切。發生很多事之後，兩個人終於達成了彼此理解。有一天，Nathan 主動要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了，眼裏有淚花。
收拾書包，這個很小的動作，其實包含了說不出口的愛和關懷。他們的親子交流不是通過語言完成的，而是通過一場漫長的、重複的、單調的行爲完成的。但那又怎樣？它的效果，比說大道理好一萬倍。
親子交流不一定要說出口，重要的是，去做、去付出、去示範，該怎麼愛。
現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行爲，最後纔是對方的語言—成年人尚且如此，何況孩子。
盧梭說得更加殘酷：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的；通過這種語言，他能改變人心，採取行動。
大家都很喜歡看龍應臺的《親愛的安德烈》，這本書由龍應臺和兒子安德烈之間40 多封來往書信組成。在我看來，這就是一場極爲深刻的親子交流，這是母子倆爲避免青春期漸行漸遠、互相憎惡而約定的獨特方式。在書信中，我們可以發現，真正的母子關係是：觀點不同，但彼此剋制；真的尊重，源於寬容。
通過此書，龍應臺跟孩子分享了自己成長的臺南小漁村，那些真實的社會、豐富的生活、人間的各種悲歡離合，解釋了她如何獲得悲憫和理解他人的能力，如何穿透時代的虛假，看到人性的核心。
而安德烈則捍衛自己喜歡的搖滾樂、喜歡的電影，並分享如何從20 世紀60 年代的嬉皮文化中，反思自己的叛逆，發現自我的座標，得出一種自我成長的價值。
龍應臺教育安德烈：卒子過河就沒有回頭路，人生中的一個決定牽動着另一個決定，一個偶然註定了另一個偶然， 因此偶然從來就不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。人生所有的決定，其實都是過了河的卒。
而安德烈告訴龍應臺：你知道嗎？家是讓我暈眩又瘋狂，但又可以懶惰和放鬆的地方。
這樣的對話，你們是否看得出他們是母子？難道不更像朋友？他們曾經走入彼此生命最深邃的角落，交付了最真實的感受，因爲有這樣的時刻，他們在人生中永遠不會失聯。這纔是母子做一世，可以得到的最大幸運。
愛，不等於喜歡；愛，不等於認識。愛在中國人看來，就是對喜歡和認識的人，不再努力去了解的藉口。我愛你，就夠了，我不用再去了解你了。可是我們都錯了。
懂得比愛，有時候更加重要。懂得也比愛，更加高級。
上一代的中國父母，權威意識很重，很難放低自己。
他們的標準口頭禪“我爲你好”，其實粉碎了所有親子交流的根基。但這句話又是他們的真心話，因爲侷限。他們無法相信，孩子可以到達他們到不了的高度；他們不能接受，能看得到的都不是未來，未來只屬於孩子們。
於是，中國孩子很擅長逃跑，因爲他們內在的人格並沒有被父母說服。教訓的力量是非常有限的，捆綁越有力，掙脫就越徹底；或者說，教育裏捆綁只有一個目的，就是讓孩子掙脫，跑得不會回頭。
而真正的親子交流，只有一個作用，就是幫助我們與孩子發生聯結。這個聯結不一定要完美，這個聯結不一定要如我們所願，但應該隨他所想。
有一個著名的TED 演講，由美國教育家麗塔·皮爾遜主講。皮爾遜成長在教育世家，是一位擁有40 年教齡的教育家，她激情澎湃的演講是爲了告訴大家：我們與孩子之間的聯結，我們與孩子之間的關係，是多麼重要—
不但能改變孩子的內心，更能幫他們建立自尊！
