每一個走入愛情中的人，都信心滿滿，秉持“白頭到老”的信念。我愛你，我要和你結婚——這是陷入愛情中的人們最直接的願望。在這世上，每天都有人在結婚。同樣，每天也都有人在離婚。
不被父母看好的愛情，要不要趁早放棄？
即使從自主戀愛走入的婚姻，也並不總是指向幸福。這說明人們一開始的愛情並不總是靠譜的。
不對的愛情，自然會走向不對的結局。當不對的結局來臨時，就不再是王子和公主的浪漫童話，而是撕婚大戰血雨腥風，是捶胸頓足悔不當初。婚姻內的彼此傷害以及離婚帶來的痛苦，如鈍刀割肉，讓經歷過的人們生不如死。
有個成語叫：早知今日，何必當初。事實卻是，倆人談戀愛的時候並不知道會有今日的痛苦結局。
有沒有什麼辦法可以辨別那個一開始的愛情是不是靠譜的呢？如果靠譜，甜蜜繼續。如不靠譜，當機、立斷，斬除日後糾結和痛苦的根源。
而人性所限，當人們陷入愛情時，永遠處於“當局者迷，旁觀者清”的狀態。
不能指望如膠似漆的兩個當事人來辨別其愛情是否靠譜，最切身的旁觀者毫無疑問應該是雙方父母。
我剛畢業的時候，同住一個宿舍的，有一個南方小城來的小宛姑娘，秀氣，文靜，愛上了一個文文弱弱的男孩小文。
小文說話細聲細氣，走起路來彷彿擔心驚動了人，隨時準備着踮起腳來溜走的樣子。
聽女兒說談了男朋友，小宛父母不放心，特意從南方趕來。人生地不熟，手頭沒有可用的親戚朋友資源，只好設法跟小文家的小區保安及鄰居們套近乎。最後也見了小文父母。
結論是：女兒跟小文結婚不合適。這個當父親的只堅持一點：男孩子的父親有酗酒打人的惡習。
父母勸誡小宛：有其父必有其子，將來成了家，這個當兒子的極有可能象他父親一樣酗酒打你。你可就有的苦頭吃了。長痛不如短痛，與其將來受苦，不如現在趁早斷了聯繫。
小宛不相信，男朋友文文靜靜、瘦瘦弱弱的，怎麼可能會酗酒？對她既溫柔又體貼，又怎麼可能會打她？簡直是天方夜譚！
不管父母如何擔心，她執意要和男孩子領證結婚。
父母愛女心切，在萬般勸誡無效之後，也只好順遂了女兒心意。
小宛剛開始結婚後的小日子還算平穩有愛。直到丈夫因爲工作受挫，開始頻頻“借酒澆愁”；並因爲“喝糊塗了”，開始對口出怨言的她動手。
她不死心，不相信那樣文弱的丈夫，那樣溫言軟語的丈夫，怎麼可能在喝酒後完全變了個人？難道不能不喝酒嗎？真戒不掉嗎？喝了酒，非得動手打人嗎？
也許哪一天，從前那個溫柔體貼的丈夫又回來了，生活又恢復正常。
她選擇了一次次原諒。而他惡魔纏身似的一次次再犯。
小宛對父母說，也許有了孩子，從前的他就回來了。
後來，小宛果真生下了孩子。
後來小宛仍然離了婚。
原生家庭中，父母之間的相處方式，是另一種意義上的“傳家寶”，會傳承給下一代。
小宛的丈夫酗酒打人，就是無意識地接受了父親的這種“傳家寶”，導致婚姻和家庭不幸。
小宛的父親雖然不是心理大師，但基於豐富的人生和社會閱歷，耳聞目暏，足以識別得出女兒選擇的這個丈夫是不是靠譜。
玉榮姑娘小巧玲瓏，長相清秀，雖然長在鄉下，但從小到大沒吃過苦，沒受過累。
只是這一年沒考上大學，一氣之下告別寵愛她的爹孃，來到南方繁華之地打工。
年底放假回家了，帶回來一個戀人。是她的老闆，一個小企業主。比她爹小不了幾歲。帶回家見爹孃，要結婚。
爹孃當然不同意。
換了哪家父母，能同意？
玉榮姑娘又哭又鬧。說人家待她多麼好多麼好：給她安排最輕鬆的工作，拿高於別人的工資，平時開車帶她遊玩，吃香的喝辣的。
她有個頭疼腦熱，他立馬身前身後忙活。
在那繁華又冷漠的大城市裏，遇到這樣一個對她知冷知熱、暖心暖肺的男人，她覺得是天上掉餡餅了。她就是再等一萬年，也等不來待她這麼好的男人。
玉榮爹孃沒多少文化，對着閨女再着急，來來回回也只是那幾句話：
你現在還小，還不懂……他比你大了那麼多，等你長大了，他就是老頭子了……
爹孃不害你，真不合適……
你以後會後悔的……
勸到後來，實在沒轍，只得同意了她的婚事。打小的嬌生閨女，哭淚巴哈的，爲人父母實在心軟。
玉榮結婚後生了倆孩子，兒女雙全，衣食無憂。自己也很上進，通過自學考試拿到大專文憑，在自家公司做會計。
按說丈夫和婚前沒多大改變，工作勤勉，誠懇踏實。
可是隨着日子一天天過去，她發現倆人越來越不合拍，不管外在還是內在，總是給她“牛頭不對馬嘴”“前言不搭後語”的煩心。
她越來越不願意和他一起外出，老怕外人誤認爲她是小三；也不願意一家四口同時外出，怕外人逗孩子時指稱他爲爺爺；不願意和他聊天，因爲每次說不上幾句他就變得心不在蔫無聲無息。
她也不樂意打扮自己了，怕自己的光鮮，越發映照出他的老態。
玉榮常年累月無法排解苦悶，最終染上了憂鬱症，幾次自殺未遂。她的人生從此變成了失去了顏色。
“不聽父母言，吃虧在眼前”，不要以爲這是過時的老話，老話往往是智慧的總結，可以幫助自己少走彎路少吃苦頭。
當然，對方長得差一點，個子矮一點，家庭窮一點……類似這些不關品質的不足，是可以接受的。
如果父母以此爲理由阻撓你的愛情，完全可以忽略不計。
當然不能差太多。
生而爲人，應該還是有一點要求的。樣貌太差，差得讓人看了沒食慾，不利於消化。
太窮呢，又窮得吃不上象樣的飯，甚至不敢走進電影院，擔心那一張票提前消耗了兩天的生活費。
這樣的“差”，讓你們永遠擠不出談情說愛、風花雪月的情緒，結婚後，柴米油鹽醬醋茶的現實生活，更會加重“捉襟見肘”、“貧賤夫妻百事哀”的感受。
也許談情說愛可以任性而爲，一旦涉及到婚姻，就須顧慮門當戶對。
門當戶對這個詞，也是我們古代老祖宗們的智慧結晶。
門當和戶對，原本是大門建築的一部分。門當指位於大門兩邊的石墩或石鼓，戶對指位於門楣上方或兩側的木雕或磚雕。
門當和戶對代表宅院主人的身份、地位和家境，其數目越多，表示主人家的身份越尊貴、家境越優裕。
古時侯的媒人在說媒前，都要先觀察一下這家人的“門當”和“戶對”。他要去說媒，須找有相同數量的人家去說，才容易成功。不然就是“門不當，戶不對”了。
比如城市出身的富家孔雀女，嫁給了一個農村出身的貧寒鳳凰男，就得做好嫁給他的生活習慣、家庭文化及一大家族的準備。
上大學時，鄰居學院有個男老鄉，生活清貧，頓頓饅頭就鹹菜。
和一個孔雀女戀愛兩年。畢業後結婚了，孩子也有了，可是婚姻不如戀愛時幸福了。
女方只去過一次鄉下的婆家，且去了一次之後，就一直拒絕再去——“太髒了，不是嫌貧愛福，是真心受不了。”
婆家七大姑八大姨經常不打招呼就跑來，無知無覺地入侵他們的小生活。女方抗議時，男老鄉無奈地解釋，家裏窮，他一直以來上學的費用都是親戚們各家各戶資助的，實在不好開口拒絕。
不僅如此，哪家要蓋房，哪家要成親，哪家生病住院，老鄉都要出錢。
還有許多其他令她發狂的“小細節”，比如男老鄉從來不做家務，自小的家庭薰陶告訴他——男人不應該幹家務，這是天經地義，洗洗刷刷是女人的事兒。
她再苦再累，即使病了，也得從牀上爬起來一個人扛着。他從來不打掃衛生，不覺得需要打掃。
不僅不打掃家庭衛生，也不打掃個人衛生——不洗腳，襪子亂丟，吃飯抖腿，做愛前不刷牙不洗澡……
多少年前去過一次他們家，那時驚覺，她臉上的線條生硬得可怕，再也不復從前那個甜美的姑娘了。她苦笑着拉着我說：
你這個老鄉，還有他那個家，我真心受夠了。我真後悔當年沒聽我媽的話，我媽當時勸我找個條件相當的，勸我考慮他那一大家人，我當時還理直氣壯地反駁說，我嫁的是他，又不是他家人……
一直忍，忍到孩子考上大學，還是離了婚。她發來信息說：這個婚姻實在不適合我，我希望以後還能找到適合我的婚姻。
什麼叫適合的婚姻？其實她想表達的是門當戶對。
經過二十年的失敗婚姻，她徹底領悟了當年她媽媽對選擇婚姻作出的那些告誡。假若她當時聽取了媽媽的話，是不是就會少受二十年的折磨？
門當戶對不是嫌貧愛富，它背後隱藏着一個人的出生環境、成長背景、家庭文化、價值觀、人生觀等。不門當，不戶對，不般配，不長久。
06新中國以前，男女婚姻歷來是“父母之命，媒妁之言”。
早在《詩經·國風》裏就出現了“取妻如之何？必告父母。”“取妻如之何？匪媒不得。”這樣的字句。
父母的人生閱歷、體悟和智慧，比任何書本上的愛情理論都要實用得多。
我們當然不是重回包辦婚姻的陳規陋俗，而是認真對待父母的意見，不要一門心思、逆反性地全盤拒絕父母。
不妨以父母的視角，讓熱戀中的自己，暫時站在高處和遠處，以一種冷靜的姿勢，端詳這一份愛情，到底適不適合自己。
天下父母愛子女，能在兒女陷入愛情而只剩下感性理解之外，及時補充對於愛情的理性思考。
換言之，父母可以幫助你把脈愛情是否靠譜，掐斷不良婚姻的苗頭。
不被父母看好的愛情，還是應該趁早放棄。
