要知道情商對一個人的未來和成長至關重要，智商可以不高，但是情商絕對不能太低，很多父母想要培養出一個人家人愛的高情商寶寶也是有方法的，接下來就讓我們看看吧。
情商是什麼？
情商到底是什麼東西呢？我們稱其爲情感智力，主要指人瞭解、控制自我情緒，理解、疏導他人情緒，通過情緒的自我調節、控制，以提高生存質量的關鍵性品質要素。
概念可能有點抽象，形象一點的理解，我們可以想一下，當我們稱讚身邊某個人情商很高時，這個人是怎麼樣的。
在成人的社會中，當我們用“情商高”去評價一個人時，我們會想這個人應該是積極快樂的，在跟ta聊天時你會發現ta是善解人意的，ta很容易知道你在想什麼、瞭解你的情緒、跟你產生共鳴，並且ta也能夠很好地控制自己的情緒，甚至可以控制別人的情緒，你會覺得跟ta交往很愉快，有一種很積極的感覺。
說的更直接一點，情商其實就是一種對情緒的良好的認識。
情商包括這樣幾個層次：
認識自身情緒的能力，這是情緒智力的核心所在，對自我情緒有把握性，才能更好地引導自己的生活，引導自己關鍵性的一些抉擇；
妥善管理與控制自己情緒的能力；
自我激勵的能力，任何方面的成功都必須有情緒的自我控制——延遲滿足，壓抑衝動。能夠自我激勵，積極熱情地投入，才能保證做事情的有效性；
認識他人情緒的能力，指對他人的情緒感受進行理解與感知的情感能力，是最基本的人際關係能力。瞭解對方情緒的人，能夠敏銳地感受到對方的需求和慾望。某些職業，例如銷售、管理等，對這個能力的要求是非常高的；
維繫良好人際關係的能力。
卡耐基曾經說過，一個人的成功，22%取決於IQ（智商），78%取決於EQ（情商）。
孩子到了學齡期，大部分家長都更關注ta的IQ，也就是學業能力方面的內容。IQ是孩子的認知、思維、語言、觀察、邏輯推理等方面的能力，而關於情商的培養則很容易被家長忽視。
事實上，當孩子逐漸長大，進入社會之後，ta能不能在生活和事業上獲得成功，其實更多地取決於非智力因素，也就是情商因素。
小寶寶會有情商嗎？
有的寶寶剛剛出生，家長會問，這麼小的寶寶會有情商嗎？會懂悲傷、滿意這些情感嗎？
其實在寶寶生命的第一年，ta的各種情緒就相繼出現了。孩子一出生就能夠表現出感興趣、痛苦、厭惡和滿意等情緒，這些情緒會通過基本的面部表情，例如笑或哭來表達。
而憤怒、悲傷、喜悅、驚奇和害怕等基本情緒往往會在2個月左右出現，最能誘發2-8月大的寶寶強烈驚喜的因素，是他們發現自己能在某種程度上掌控物體和事件。
寶寶剛剛出生之後表現出來的微笑等更多地源於生理上的滿足，而當寶寶2個月時，ta會開始出現社會性的微笑，會與人互動。同樣的，剛出生的寶寶能夠對飢餓、痛苦等不適刺激表現出痛苦，但特定的消極情緒一般要等到6個月之後纔會出現。
恐懼是比較晚出現的基本情緒。大部分孩子到7-8個月會開始表現出對陌生人的焦慮、害怕、警惕，這些情緒在8-10個月會達到一個比較明顯的狀態，然後隨着年齡的增大而逐漸降低；恐懼的另一種表現形式爲分離焦慮，一般也在6-8個月出現，在14-18個月的階段會達到頂峯。
依戀情感
6-8個月的孩子會表現出一種依戀情感，這裏我需要特別強調一下關於依戀情感的內容。
母嬰的依戀情感，是小兒與媽媽或與其他照顧者之間一種特殊、持久的感情聯結，它屬於小兒早期重要情緒，是指嬰兒與早期撫養者建立起的一種社會性聯結，也是情感社會化的主要標誌。媽媽與嬰兒之間的依戀發展情況，將決定孩子一生的情緒情感、社會性行爲、性格特徵和對人交往的基本態度。
孩子的依戀是有一個發展階段的，我們把孩子的依戀情感分爲幾種類型：
第一種最多見的是安全型的依戀。大部分的孩子都是屬於安全型的依戀，這類寶寶，當媽媽離開時，會有些許不安，當媽媽回到身邊時，會感覺很開心，甚至會大笑。
大概20%左右的孩子，表現的是迴避型的依戀，這類孩子會比較淡漠，媽媽抱也行，不抱也行，可能媽媽走了，ta都沒有發現，而媽媽回來時，ta也不會特別的開心。現在大家經常聽到孤獨症這個詞，而一些孤獨症、孤獨譜系的孩子很可能在嬰兒期，就會比較多地表現出這種迴避型的依戀。
還有一部分孩子，表現出反抗性的依戀。當媽媽離開時，ta會竭斯底裏地哭鬧，當媽媽回來時，ta不像安全型的寶寶表現出開心和喜悅，而是一種矛盾情緒——既想親近媽媽，又很生氣、抗拒。
還有一種更爲少見的類型，那就是紊亂適應不良型的依戀。這類寶寶會表現出一些反覆無常、矛盾的行爲，這通常是孩子沒有安全感的表現。
對於小月齡寶寶，尤其是6-8個月這個階段，非常重要的一點就是怎麼樣去發展ta的安全依戀。建立寶寶良好的情緒發展，媽媽需要做到的是，理解寶寶的心理變化，知道寶寶這個階段開始粘人了，會對照顧者產生強烈的需求了，對孩子也需要有快速的反應。
經常有家長問我：“我的寶寶剛出生幾個月，哭了我需要抱ta嗎？我抱抱ta，身邊的老人就會跟我說‘你抱着抱着就放不下了，ta就變懶了，所以你得鍛鍊ta，不能抱’。”
其實在嬰兒期，我們特別強調的是去滿足孩子的情感需求。用一種溫柔的方式對孩子的需求作出反應。當孩子喜悅的時候，你需要去跟ta互動，能夠發現 ta快樂的情緒並且鼓勵ta去發展這種情緒；當孩子哭鬧的時候，我們也需要及時地作出反應，讓孩子感受到媽媽是在身邊的，是知道我開心還是不開心的，是會安撫我的。
同時，在孩子小的時候，要儘量避免頻繁地更換寶寶的照顧者，或者說至少要有一個主要照顧者是能夠一直在孩子身邊的。這樣可以避免孩子發生一些情緒上的波動，減少ta對於分離的恐懼和焦慮。
現在很多媽媽在寶寶3個月或6個月時就上班了，就會面臨這樣的問題。從理論上來說，媽媽最好在寶寶小的時候一直陪伴着ta，但是由於一些客觀因素無法做到的時候，我們需要儘可能地讓另外一個照養者，可能是爺爺奶奶或者其他人，能更早地參與到寶寶的生活當中去。
當孩子1-2歲時，ta會開始宣告ta的獨立性並經常說“不”，也會發脾氣。有時候ta不願意做的事情你是拉不動ta的，並且ta已經能認識到家庭成員和朋友的特殊性，也會對周邊的其他孩子感興趣，會想要遊戲和交往。
如果我們前期培養出一個安全型依戀的孩子，ta就會願意離開媽媽去做遊戲，只要媽媽在身後就行了；而如果是一個缺乏安全感的孩子，ta就不敢離開媽媽，會拽着媽媽的衣服、拉着媽媽的手，害怕離開去與他人交往。
自我意識情緒
大家可以看到上圖中三個寶寶都哭了——一個1歲左右的孩子，很可能旁邊一個孩子哭了，然後ta看着看着也會跟着哭。當孩子兩歲的時候，ta的自我意識就開始發展了，ta已經意識到他人是獨立於自己存在的，並且能夠把自己置身於他人的位置，去發現一些不安的來源。
這個時候當孩子發現身邊的小朋友哭了，ta就會因地制宜地考慮這個小朋友爲什麼哭，ta可能會告訴媽媽，“這個小寶寶哭了是因爲想要吃糖了、想要玩具了”，這句話就已表現出對他人的需要和意向的理解和猜測，表現出明確的移情——這和1歲左右嬰兒會跟其他孩子一起哭泣或歡笑有本質區別。這個階段的孩子能夠用讓人接受的方式去表達情感。
並且，寶寶也會明白和遵守一些規則。當然，我們也需要去教會寶寶遵守一些表達情感的規則，ta會喜歡跟其他小朋友玩，也會開始留意其他小朋友的需求。
到3歲左右，寶寶會開始表現出像尷尬、羞愧、內疚、嫉妒和驕傲這樣的次級情緒或複雜情緒。這些情感反應常常被稱爲自我意識情緒。因爲這樣的情緒會妨礙或促進個體的自我意識發展。
在這個階段，孩子會因爲一些成功的表現而驕傲，也會因爲一些不能完成的任務而感到羞愧。這個時期孩子的表現跟媽媽的反應是直接相關的。
在這裏需要提到的是，我們經常會讓孩子表演節目，尤其是家庭聚會時，媽媽或者其他的家長經常會鼓勵甚至要求孩子做表演，讓孩子通過這個表演去獲得鼓勵和讚賞。有一些媽媽會因爲孩子表現出羞怯而批評孩子，其實這樣會給孩子帶來困擾，會阻礙孩子良性情緒的發展。
當我們在做這些事的時候，媽媽需要衡量一下，因爲我們過度的鼓勵會造成孩子的驕傲，會讓他覺得自己是中心，會一直要求周圍的人以ta爲中心；當孩子失敗了，ta會產生羞愧、內疚的情緒，會懷疑自己的能力，尤其是一些看重消極結果的媽媽的批評，會讓孩子產生嚴重的羞愧感、缺乏自信。
打敗羞怯的小遊戲：
有的孩子可能會特別羞怯，看到小朋友都不敢打招呼，碰到這樣的情況我們需要事先在家裏鼓勵孩子，並且給ta設定一些程序。
我們可以告訴孩子，“我們待會兒出去見到小姐姐了，你想跟她一起玩嗎？媽媽可以告訴你見了小姐姐該怎樣打招呼，怎樣自我介紹，怎樣去適當地讚美一下小姐姐，然後提出交朋友的願望。”
我們把交往的程序設定好，告訴寶寶可以這樣說：“小姐姐，你好！我叫小明，你的小裙子好漂亮啊！我可以和你交個朋友嗎？”這就是一個非常好的社交的開始。
怎樣從小培養孩子的情商？
父母的示範作用
父母健康的養育方式和示範作用對寶寶的情商培養至關重要。家庭是孩子認識的第一個環境，親子關係是孩子建立的第一個人際關係。
很多家長高興的時候對寶寶百依百順，有壓力或心煩的時候卻很容易把負面情緒轉嫁到孩子身上，對孩子表現忽冷忽熱，讓孩子覺得無所適從，會導致孩子的逆反情緒。
往往家長是怎麼樣的，孩子就是怎麼樣的。孩子處理事情的反應或者對痛苦的反應，是與更小的時候爸爸媽媽安慰ta的方式直接相關的。因爲孩子最初是沒有是非觀的，ta對待自己的方式來源於父母是怎麼安慰ta的。
這邊我穿插一個小故事：這個故事發生在普吉島的一個渡假村，主人公在那裏擔任英文翻譯公關。
有一天，他在大廳裏看見一位滿臉歉意的日本工作人員，安慰着一位大約四歲的西方小孩，飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。
問明原因之後，他才知道，原來這位日本工作人員，因爲那天小孩較多，在兒童網球課結束後，一時疏忽少算了一位，將這位澳洲小孩留在網球場。
等到她發現人數不對時，才跑到網球場將這位小孩帶回來，而小孩因爲一個人在偏遠的網球場飽受驚嚇，哭得稀里嘩啦的。
後來小孩的媽媽出現了，看着自己的孩子哭得慘兮兮的。
很多媽媽這時候可能就會痛罵那位工作人員一頓，或者很生氣地帶小孩離開，再也不參加這個活動，或者直接向主管抗議，甚至直接在孩子面前發脾氣。
但是這位媽媽蹲下來安慰四歲的小孩，並且很理性地告訴他：“已經沒事了，那位日本姐姐因爲找不到你而非常緊張難過，她不是故意的，現在你必須親親那位姐姐的臉頰，安慰她一下！”
於是小孩墊起腳跟，親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰，並且輕輕的告訴她：“不要害怕，已經沒事了！”
母親處理問題的方式，會影響到孩子將來自己對待困難、對待別人和處理事情的方式。
在兒科門診時，我碰到不少的家長帶着孩子來時，孩子因爲看到白大褂或者聽診器等有一種恐懼心理，於是哭鬧或者拒絕，這時候很多家長的反應就是打那張診桌或者說“醫生壞我們下次再也不來醫院了”——這其實是一種迴避問題的方式，甚至說是一種騙孩子的方式。
爸爸媽媽在孩子情商培養的過程中需要做到以下幾點：
另外，父母需要避免的行爲包括，懲罰、說教、冷漠、強迫和交換。說到交換大家可能會覺得有些奇怪，交換的意思是當孩子出現情緒或行爲問題時，部分家長會用有吸引力的事物使孩子終止消極情緒——見到孩子悲傷時，馬上去買孩子喜歡吃或玩的東西。像這種交換的方式，我們是不提倡的。
教孩子認識、調節情緒
培養孩子的情商，還有一個重要的方面是要教孩子認識情緒。讓孩子學會先處理情緒再處理問題，不要讓情緒來處理問題。其實這對我們成人也適用，擔任某些像公關之類的職業的人，通常就會很擅長這樣一種處理問題的態度。
我們要教會孩子去處理情緒，我們自己也是一樣，當孩子有問題來向父母求助的時候，我們不是簡單的去幫助他判斷對錯，還應該去跟孩子產生情緒上的共鳴，先去認同孩子的一些情緒反應。
然後要教孩子調節情緒，要讓孩子學會制怒和克怨。從嬰兒期開始，成功地調節自身情緒的能力就是一個非常重要的技能。情緒的自我調節和控制，和家庭影響是息息相關的。
媽媽在培養孩子的自我控制力時，可以讓孩子停下一種遊戲，玩另一種遊戲——讓孩子停下一種正在玩的自己喜歡的活動，要比開始另一種活動更難，可以讓ta多加嘗試。同時，進行不斷的催促和提醒，反反覆覆地去告訴ta我們需要遵守的一些規則。
孩子到7、8個月時，會很喜歡做拍打的動作，喜歡打人。很多家長當寶寶一個巴掌拍過來，甚至眼鏡都打到地上的時候，他的反應是“寶寶真厲害，都會打人了”。但其實孩子是沒有是非觀的，ta並不知道ta這樣的行爲會給他人造成傷害，而家長的鼓勵就會給ta錯誤的情緒引導，讓ta在日後不應該做這些動作時仍然去做。
培養小嬰兒的自我控制力，其實還是要爸爸媽媽對孩子及時地做出溫和、敏感的反應，也就是說，及時地去讀懂、回饋自己的孩子，不管是笑還是哭。
教孩子溝通
父母還要教孩子溝通和適應。其實溝通不良是家庭教育問題的主要癥結之一。最有效的親子溝通，從父母的改變開始。孩子能否聽明白，關鍵看父母怎麼說；孩子能否說清楚，關鍵看父母怎樣聽。
之前網上流行兩句話：“有一種冷是媽媽覺得你冷，有一種餓是奶奶覺得你餓”，其實這就是一種無效的溝通，在很多的情境當中都是存在的。
準爸媽和兩歲以內孩子的家長要特別注意：建立良好、親密的親子關係是嬰兒心理健康成長的基本條件。要做有情感智力的父母，培養孩子的情商，首先爸爸媽媽就應該是樂觀的、開朗的、能夠去愛自己的孩子並且能夠每天對孩子開心地笑的父母。
其實關於情緒、情感、社會性和人格發展的問題特別多，因爲時間非常有限，前面我簡單地介紹了一些基本的原則，這裏就再講一兩個比較常見的問題。
怎麼應對寶寶鬧情緒？
在日常的門診當中，會有比較多的家長問我應該怎麼去應對寶寶鬧情緒。
對待小嬰兒鬧情緒時，我們首先要去讀懂寶寶的情緒，看看ta是餓了、渴了、困了、尿溼了，還是生病了？要及時滿足ta的需要，用摟抱、撫摸或溫柔的言語安慰ta。
而像1-3歲的寶寶，我們需要去控制ta的情緒。當ta鬧情緒時，我們可以適當地轉移ta的注意力；這個階段的寶寶也能夠聽懂一些語言了，所以我們要和和寶寶談感受，教會ta理解別人；鼓勵寶寶多交朋友；並且尊重寶寶的意見，不過分干涉。
還有一些家長問我：“寶寶鬧情緒鬧得特別厲害，去商場看到什麼東西要買，如果不答應就在地上打滾，碰到這樣的情況，我們應該怎麼辦呢？”
很多孩子可能會比較容易在公共場合哭鬧，當知道自己的寶寶有這樣的情況時，爸爸媽媽需要事先跟寶寶做好約定，我們可以告訴ta：今天去超市，你可以在某個範圍內選擇一樣東西，但是超出這個範圍，我就不同意了——跟寶寶達成一個協議，當協議達成之後，我們的態度應該堅決，不能明明說了不給，去了又給；或者說了給，到時候又不給。
可能有的孩子在家裏約定的很好，但是到了商場還是倒地打滾，碰到這種情況我們需要臨場應急，當你跟ta講道理講不通時，我們就要快速地帶ta離開現場，然後回家再處理。當然，協議之後，當孩子表現很好，我們也一定要適時地表揚、誇讚ta的行爲。
怎樣正確誇讚孩子？
還有一個值得重視的問題，就是我們誇讚孩子的方式。我們需要的不是類似“寶寶真棒、寶寶真厲害”這樣泛泛的詞語，而是應該更加細化。比如說孩子今天在公共場合沒有哭鬧，遵守了你們的協議，你要告訴ta，ta這件事情做得很好，讓你很滿意——這樣細化的表揚才能夠對孩子的行爲有真正的促進作用。
再回到最初給出的兩個問題，大家應該都知道該怎麼做了。
一個兩歲的孩子跌倒了，頭撞在牀上，號啕大哭，媽媽正確的做法應該是：走過去對孩子說“沒事的，過一會就好了，以後走路要小心。”。
而寶寶自己用杯子喝奶，奶撒了時，正確的做法是鼓勵ta自己擦乾淨，通過這樣的培養，讓孩子逐漸學會自我控制，學會照料自己的生活，自己做事情。
世界上沒有十分完美的爸爸媽媽，也沒有十分完美的寶寶，但是我們都可以做得更好。希望媽媽不再那麼容易對寶寶發脾氣，而爸爸能夠及早地在孩子出生之後，就參與到寶寶的生命中來。
如果你希望孩子是快樂的，首先你要是個快樂的家長。
