文 | 馬睿欣
（本文節選自《管教的智慧》一書，2013年4月出版，中國言實出版社）
作者簡介：馬睿欣，多年來在夫妻和親子關係領域做輔導。三個孩子的媽媽，出生於臺灣，目前與先生定居洛杉磯，另著有《理家理心》、《直面網絡》等書。
養孩子讓父母謙卑，養到比較難搞的孩子，作爸媽就有機會重整生命。我相信，一個孩子對許多人事物的反應，是自幼在家庭裏和家人互動學來的。尤其，與父母之間的互動。
所以，一個孩子得着聆聽的養分，終於聽見之後，還需要施予正確迴應的養分，幫助他們懂得合適地，正確地與別人的話語互動。
不聽話的孩子是父母教出來的？
“不會呀！我的命令很簡單，一點都不難迴應，我叫他坐下，而且還用手把他壓在椅子上，可是我一鬆手，他馬上就站起來跑來跑去。”父母說。
“這不是叛逆是什麼？”父母握緊拳頭，皺眉。
我搖頭：“很難說。”
舉個例子吧！餐桌上擺着一本筆記本，小明很有興趣，正想伸手去拿，媽媽看見了，趕快說：“小明，這本筆記本是姊姊的，不可以拿。”然後把筆記本放到櫃子裏。
小明走到櫃子旁邊，看看媽媽，媽媽迎上兒子的眼光，說：“你要不要去院子裏玩？打打球吧！”然後，小明尚未離開，她已經繼續忙着自己的事，一分鐘不到，小明已經推了張椅子到櫃子旁邊，站上去。媽媽的眼角餘光掃到了，立刻放下手邊的事，生氣地吼叫：“你這樣好危險，再不下來，就要罰站了！”
小明站在椅子上，瞪着媽媽看，不動。吼了幾次叫兒子下來的媽媽妥協地走過來，把他抱下來。一邊抱，一邊說：“怎麼這麼不聽話，想罰站是不是。”
然後，媽媽把小明帶到廚房，給他一支棒冰吃，以爲這樣是在轉移他的注意力。
小明真的開始安靜的吃起棒冰，媽媽鬆了一口氣，繼續忙着做飯。
晚餐前，突然傳來姊姊尖叫聲。媽媽趕去看發生了什麼事，結果，大哭的女兒眼前攤着那個筆記本，上頭，已被小明畫滿了畢加索的名畫。
媽媽一面勸姐姐說：“別傷心了，媽媽再帶你去買一本，弟弟還小，不懂事，你要饒恕他。”
然後一面對在旁邊正用同情的眼光看着姊姊的小明說：“你看，都是你，把姐姐弄得這麼傷心。”
小小孩子對權柄命令的迴應方式，是從經驗中學習得來，而非從他們的理性分析出來。
周遭現實裏，有許多“小明”，正在從上述的經歷中，一點一滴學習該如何迴應父母的命令。
媽媽應該針對已經講出來的命令，平和卻肯定的再強化一次，讓孩子“聽見”。可惜，這位媽媽只是叫小明去別的地方玩。
所以小明學到的是第一件事是：媽媽說不可以，只是最好不要，或是講講，不是真的可以或不可以。而且，媽媽問他要不要去院子玩，也就是說，這只是個選擇，不是非順從不可。
再說，當小明還站在櫃子旁時，媽媽就已經低頭在忙自己的事了，這又告訴他一個信息：媽媽可能真的不太在意自己先前講的話。
“我喜歡筆記本，不喜歡出去玩！”既然可以選擇，當然，小明就大方地在心裏做了選擇。
他進一步去拿椅子，踏上去，準備打開櫃子。
這，是一個探媽媽底線的動作，他要確定媽媽說的不可以，到底有多不可以。
這時候，媽媽靠近來了，好像已經忘記小明踩在椅子上是爲了要拿筆記本，只是講他這樣很危險。
可見，媽媽不太在意有關筆記本的命令。
對小明而言，筆記本是目標，是重點，其它，都不要緊，所以他不肯從椅子上下來。
媽媽叫他下來，他沒有下來，媽媽氣得大吼，說要罰站，但接下來，小明接觸到的卻是媽媽溫柔的擁抱。
也就是說，當小明沒有按照媽媽的話去做的時候，更好，還能省點力氣，不用自己下椅子，因爲媽媽會把自己抱下來。
真好，原來媽媽剛纔說不下來要罰站，只是講講而已。
太棒了，沒有照媽媽的命令去作，一路違抗，結果，是去吃棒冰。
哈！聰明的爸爸媽媽，你們認爲小明下次接收到媽媽的命令時，會不會把媽媽的yes 當yes，no 當 no 去迴應嗎？
讓我再提醒一次：孩子對父母話語的迴應方式，其實，是父母教他們的。
權柄管教不等於高壓暴力
我多年來在許多爸媽當中，每次講到“權柄”兩個字，總會像踩到許多人的心頭肉：一些直接跳起來反彈，一些暗暗接受震撼，一些搖頭，嘆氣。
在諸多教養概念裏，權柄管教，引起太多爭議。有的父母覺得親子教養，就是權柄的運用，他們會說：“我是他老爸（老媽），最瞭解他，也最愛他，他當然要聽我的。”
有的父母完全拒絕讓自己在孩子心目中有“權柄”的形象，他們會說：“不，不要談權柄，我只要作我孩子一輩子的朋友。”
而在這兩個極端裏，是大部分父母，在當中搖擺不定。現代華人父母，會比較靠近不要權柄這個極端，因爲在很多華人的成長經驗裏，權柄代表強迫，權威，專制，壓抑，無奈。
多年來，我真的很少碰到對“權柄”沒有負面看法的華人，曾被權柄傷害，而對權柄產生負面看法，使許多父母想要避免在孩子生命中成爲一個帶有權柄的角色。
在餐廳裏，一個五歲的小女孩因不被允許吃口袋裏的棒棒糖，而大吼大叫，當媽媽嘗試安撫時，她竟然對媽媽拳打腳踢。
而那個媽媽一面捱打，一面告訴大家：“孩子只是太想吃糖，不是故意對我無禮。”
大賣場裏，一個七歲的男孩想買某樣玩具，卻因爸媽阻止，要求到別的店去比較價錢，而當場發飆，當爸爸貼近那孩子，想好言相勸時，卻被他裹了一巴掌。這位爸爸怕他再來一掌，抓住兒子的手，肚子又被踢了一下。
旁人開始圍觀，議論紛紛。受過高等教育的爸媽和顏悅色地，將兒子半拉半抱入車。回家後，續集怎麼演呢？媽媽趕緊拿毛巾來，幫兒子擦掉一臉眼淚鼻涕，輕聲告訴他：“別生氣了，又不是不買。”
爸爸則一面拿出剛買的蛋糕切給兒子吃，一面說：“貨比三家不吃虧，這功課一定要學的，錢不容易賺呀！你自己仔細想想。”
那天，這對父母一直耐心陪着，等到孩子氣消，恢復正常。而對兒子打爸爸的事件，他們，都避口不再提起。
回憶起來，這位爸爸對自己當天的“應對方式”還非常慶幸，他相信，孩子一定有能力靠自己在整個事件中學習到他該學習的功課，如果作爸爸的當時控制不了情緒，立即使出父親權柄管教兒子，終究，只不過在勉強兒子選擇對的行爲，並沒有真正幫助兒子學到功課，甚至，會讓兒子因着反抗權柄而拒絕反省善惡對錯。
他還認爲，孩子自己就有能力選擇對的行爲，發揮原本就潛藏在裏面的優秀品格，父母，只需要在旁邊用愛心和耐心等候，當孩子脾氣過後，讓他自己反省出其中對錯，得到正確行爲的結論，那，纔是真正獨立。
這種把權柄管教當成高壓暴力，而完全不願意對孩子使用權柄的理念，根據美國當代著名心理學者，暢銷書籍作家，愛家機構創辦人詹姆斯·杜布森（Dr. James Dobson），和其它一些當今最有威信的基督徒心理學家的說法，幾乎可以說，就是直接把孩子送進青少年叛逆的推手。
別讓孩子習慣對權柄的輕忽怠慢
對權柄管教的抗拒和誤用，源自對權柄的觀念錯誤。 我們，總是由自身經驗去詮釋“權柄”爲何。
上帝的權柄，來自祂對蒼生之愛，上帝的權柄，會透過公義之路，來保護祂用權柄管理的人。所以，權柄的解釋，是：從愛產生，用正確的方式施行出來的管制引導能力。
從上帝分賜給人的權柄，無論是團體中的領袖，婚姻中的丈夫，或是家庭中的父母，都該發揮出上帝權柄的特質：出於愛，透過正確的方式，去管制，引導，和保護。
但是，父母不等同於朋友，父母的角色，無法被朋友的角色取代。朋友之間只有對等的關係，沒有權柄，一切，都只能有來有往地交流，商量。
而管教的定義是：管，給予界線，然後用賞和罰的方式幫助孩子學會停留在界線裏面。教，引導孩子成爲一個認識界線，並且有能力守住界線，最後，成爲一個能夠自立界線，並且尊重別人界線的人。
單靠朋友關係，沒有正確的權柄運用，根本無法作到以上詮釋的管教真義。
孩子三歲，四歲，甚至七歲八歲時，想用友誼來引導他，跟他商量，跟他解釋，期待他明白所有道理，未免太勉強他了。
一個撲向火的孩子，父母要立刻強制拉開他，而不是耐心向他解釋火的危險，讓他自己選擇要不要摸火。
有一些媽媽告訴我，靠父母的權柄來處罰孩子是沒有用的，處罰只是讓孩子害怕，並沒有讓他們真正明白道理。
對，倘若父母只會用權柄來處罰孩子，那，不單沒有真正管教，而且還會帶來無止盡的懼怕和怨恨。
所以我一直強調：要正確的使用權柄管教，而不是放棄權柄管教。
不過，我也反對這種認爲害怕沒有用，要真正明白道理纔有用的理論。
父母不可能等到一個孩子明白刀爲什麼會割傷自己，才讓他不隨便玩刀; 父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才讓孩子自動願意刷牙。
聖經沒有說“明白上帝是智慧的開端”，而說“敬畏上帝是智慧的開端。”
敬畏，是尊敬加上畏懼，而智慧，是一種徹底的明白。也就是說，一定要先尊敬和畏懼上帝，纔有可能得到明白上帝的智慧。而今日大多數管教的問題就落在此處：次序搞錯了！
我們拼命要孩子先明白，然後才敬畏權柄，所以問題百出。
父母認爲孩子小不懂，所以不願意或不敢運用權柄管教，沒有好好教導孩子認識權柄，與權柄互動，到了孩子上中學，甚至到了青少年，發現不行了，纔開始想要拾回父母的權柄，運用權柄管教孩子，結果都非常辛苦與無效。
因爲當孩子完全明白之前，他們已經先習慣對權柄的輕忽怠慢。不懂得健康地敬畏尊重權柄，使孩子從家庭到學校到社會，一路辛苦。
如果作父母的放棄幫助孩子用健康正確的態度面對權柄，與權柄互動，有一天，他們也會和今天許多從受傷經驗裏去認識權柄的父母一樣，無法把權柄和愛連在一起，而只是一味的抗拒，或消極承受。
在學校，職場上，都存在這樣和權柄互動的人，當老師、老闆堅持命令時，他們不但不反省，反而責怪權柄，怨恨權柄太嚴厲，沒得商量。
對所有父母來說，運用權柄管制是個學習的過程，我們都愛孩子，愛，有時讓我們軟弱，無法堅持，害怕衝突。讓我再簡單地分享權柄管制中的幾個非常重點：
1. 界線非常清楚 2. 態度前後一致 3. 說到做到 4. 冷靜
難嗎？坦白說，一面寫着這四個非常重點，我一面自省，仍爲自己的許多不足汗顏。但難也好，會感到難，纔不容易掉進人性在權柄運用中最大的陷阱：驕傲。
真實的權柄，應該有熱騰騰的溫度，因爲有愛火在其中燃燒，因爲有公義之光在其中閃爍。
我相信，接受健康的權柄管教的孩子，會比未經權柄管教的孩子更有安全感，更有自信。總有一天，因着擁有堅韌的根，緊緊抓住屬於腳下那片土壤，他們會長成有枝有乾的大樹。這樣的孩子，不會變成被撒在無邊的曠野裏，自由叢生，讓環境天氣決定成長方向的小草。
管教中父母的專注很重要
管與教，有時，像在陪孩子走一段凹凸不平的石子路。
對那些小石粒，只需要讓孩子自己踢掉，可是碰到那些大石頭，父母要幫他們一把，或教他們怎樣使力推走石頭，或教他們閃人，別跟挪不掉的大石頭正面撞上。
當然，孩子都喜歡自己走，雖然也害怕滿頭包。而權柄管教，就是讓孩子明白：“這段路，我必須陪在你身邊，和你一起走！”不是：“我抱你走！你別用力！”也不是：“你走走看，不行我再像超人般，飛奔過來救你！”
陪，需要專注，一路專注到底。這一路，如何讓孩子在賞罰中清楚感受愛，我認爲“專注”是關鍵。專注，是持續關懷。
因着私塾生活，我天天被孩子們觀察，同時，也天天自我觀察。我發現，孩子們對賞罰是出於父母自己的情緒反應，還是本於管教原則，非常能夠分辨。
甚至，在小小孩心中，還不能說出個理由之前，感覺就很準確。
同樣一個錯誤的行爲，我可以因着情緒，或是管教原則，去指責或處罰弟子。表面看起來，似乎是用差不多的方式去處理同一件事，但，孩子們知道其中的不同。
謙卑時，我自己也知道。情緒引發的管教，盯上時很緊，但鬆得更快，是一場急雨。
當孩子作錯事的時候，父母感到不悅，而情緒化地反應時，孩子心裏可能有兩種說法：“算了，他心情不好，所以我纔會遭殃。”“每次自己不爽，就拿我出氣，真倒黴！”
如此，無論以上哪種反應，都不會讓孩子看到自己該被修正的地方; 面對情緒化的賞罰，孩子只是老練地熬着，等待暴風雨過去，天放晴。
孩子，從來不會覺得自己必須爲天氣好壞負責任！可是，當父母是因着孩子越界必須出手管教時，他很清楚這不是一次完成的工，會持續地給予關注。
因着持續關注，孩子漸漸心裏會很清楚，若不去把那個問題處理好，父母不會鬆手。這，就是專注。持續專注的權柄管教，會讓孩子感受到自己受到關懷，而不是天天跟着父母的心情變化起舞。
生命的塑造是個長期的工程，每個孩子都有他必須對付的地方，不是他們學不會，也不是他們不受管教，不長進，而是成長本身，就是一個不斷重複的學習。
重複犯錯，纔有重複學習。一個邋遢的孩子，會不斷在他所到之處造成凌亂。一個脾氣不好的孩子，會常常被激怒。一個好動的孩子，老看他在破壞次序。一個倔強的孩子，一天到晚挑戰權柄。
相信嗎？很多時候，我也想用“接納”爲理由，睜一隻眼閉一隻眼地，相信孩子“長大就好了！”
明知道是那個孩子的缺點，有必要一而再，再而三的掀開來討論嗎？
認識孩子，瞭解孩子很重要，因認識瞭解，而接納孩子這個人，接受眼前的他在某些部份比較強，某些部份比較弱，這是對的。
但，讓我們作父母的也承認：無論自己再怎樣和孩子靠近，仍然無法看清楚上帝造他們的真相。孩子會長成怎樣一個人，在上帝手中。我們都要把孩子放在上帝豐富的恩典和智慧裏，陪同他們一起擷取美好，邁向生命豐盛處，因此，千萬不要用眼前的不足不夠來定義他們這個人。
別說：算了，他就是這樣。這不是接納，是放棄。不需要把一個挑食的孩子當成胃口好的孩子，逼他餐餐什麼都吃。但是，可以持續幫助他接受更多的食物種類，不斷地讓他知道自己還可以嘗試被拓寬。
不需要把一個好動的孩子當成文靜的小孩，要他每天乖乖坐在那裏看書畫畫。但是，可以持續幫助他增加“坐下”的時間，與他一同努力尋找出讓他更專注的方式。
孩子脾氣不好，就接納眼前那個在脾氣上較難自律的他，卻不要把他當成一個壞脾氣的孩子，任着他逃避對付脾氣的糾纏。
心裏瞭解他管制脾氣比別的孩子辛苦些，卻要在現實裏陪他，更專注地陪他，走這段辛苦的路，而不是讓他避開自己的問題。
長大的人都知道，許多成人的問題，是小時候就存在，卻沒有好好面對的問題，所以，不要再用“長大就好”來騙自己和孩子。
我陪着三個孩子走他們不同的石子路，常要接受上帝的提醒：“目的不在移走眼前這塊石頭，而在陪他們走完這條路！”否則，真的常常會被那種踢走一塊石頭，還有下一塊等着的挫敗感攻擊。
如此，我與孩子越走越靠近，漸漸，孩子不再把權柄當成對他們的軟弱處拳打腳踢的亂棍，而是扶持他們，陪他們一起經過成長巔簸的杖。
雖然，那杖有時緩慢了他們想奔跑的速度，磨着，磨着，在身上磨破了皮。但，孩子和我，都越來越勇敢，越來越耐磨。我們成了戰友。
走出扭曲的權柄陰影
仔細想，權柄管教最大的難處，其實在於父母本身，因爲，沒有人天生就會正確的使用權柄。
或者，我們裏面都有扭曲過的權柄陰影。我自己，也有極大的掙扎。在我的原生家庭裏，父親非常忙碌，權柄使用像打雷一樣，總是突然間出現一下，把孩子們嚇一大跳，然後，大部分時間又消失。
而我的母親，因爲自我形象低落，完全放棄權柄。身爲中間的孩子，標準的和事佬個性，我自幼非常害怕衝突，不願意面對衝突。
然後早早離家，漂流異鄉，小留學生的成長曆程，更讓我沒有安全感去對人做正面抵抗。
有憤怒，用沉默包裹。有傷痛，用孤獨掩埋。除非透過文字，很難表達內心真正的感受。因此，權柄管教對我來講是一個分外辛苦的功課，和所有新手媽媽一樣，當我開始用權柄管教老大的時候，也拿捏不到輕重，也受情緒牽扯。
不是故意不守原則，而是害怕犯錯，或者，不懂如何溝通和表達。在孩子的世界裏，我常覺得水土不服。誰說當了媽，就立刻會變得勇敢幹練能言善道呢？
尤其在早熟的老大越界，要給予後果處罰的時候，我常常很害怕，怕孩子會心理受傷，怕孩子恨媽媽，怕孩子把媽媽當作專制的慈禧太后。
當自己戰戰兢兢起步學習管教，而周遭人不斷熱心給予意見和評論時，我也苦惱着捉摸界線該怎麼劃，怎麼讓孩子學會不輕視權柄，又不被權柄壓抑。
想着孩子的一生，難道，就這麼在自己的權柄運用“練習”裏打下根基嗎？既然一切權柄出自上帝，那麼，就好好從上帝的權柄管教中，去學習，操練吧！
聖經說：“上帝所愛的，他必管教。”嗯！不要害怕管教孩子，因爲愛他，就要管教他。
聖經說：“敬畏上帝的大有依靠。”嗯！讓孩子尊敬父母，也畏懼父母的權柄，因爲，這是他們能夠得依靠，被保護的途徑。
聖經裏面任何越過上帝所立界線的人，都要面對後果的追趕。 而那些順服上帝權柄的人，福氣，卻在後面追着，要賞賜給他們。
所以讓孩子順服，是要讓他們蒙福。是啊！上帝已經親自教過父母該怎樣正確使用權柄管教了，只需耐心操練，相信這一切，都在上帝的管理之下。
