大概每個父母都會感慨，自己的孩子總是不按牌理出牌，時時有讓你震驚之舉。我女兒就總是能以我全然想不到的方式來行事。當我認爲，這回可是一切都沒問題時，她又會以一種新的方式挑戰我的想象力和忍耐限度。很多時候，我們會覺得忍無可忍，感覺孩子是在成心跟我們作對，成心爲難我們。
其實，沒有哪個孩子是別有用心的。孩子的錯誤都是無心的。問題是，我們家長沒有足夠的耐心去理解小孩的想法。我們總是不能拋開大人的成見、大人自以爲是的態度。我們想當然地認爲大人的思路、大人看世界的方式就是唯一正確的。我們不能屈尊，不肯把自己變小，去看看他的小腦袋瓜裏都是怎麼運轉的。
還有很多時候，我們在心裏是知道孩子的感受和想法的，但是我們仍然做不到去跟孩子共情，爲什麼？因爲我們不能放下自我。
在管教孩子時，家長常把自己和孩子放在對立的位置上，親子處於戰鬥狀態，大腦暫時退化成了動物模式。因此，家長們下意識地要去維護自己的正確性、權威性，要捍衛自己的掌控權。
於是，我們不肯放下架子……
於是，我們不肯去跟孩子共情……
如果家長能對孩子有了同理心，那就應該表達出來，也就是跟孩子共情。共情是一個非常有用的管教技巧
共情真的可以幫助我們更有效地解決問題
共情幾乎是對付孩子的一切問題時都必不可少的一項技巧。比如，對我女兒的哭鬧，我嘗試過很多辦法。最初，我不能控制自己的情緒，她一鬧，我就變臉了，發火了。當時我還用巴甫洛夫給自己辯解：讓她建立一哭鬧媽媽就生氣了這樣一個條件反射。結果當然很不好。這是很拙劣的辦法，是沒有辦法的辦法。我在書上看到過共情的建議。但最初我不太相信。因爲我很清楚，假如我表示一點同情的態度，她都會哭得更肆無忌憚——可算有理了。所以都沒敢試。
後來我決定嘗試。而嘗試的結果是：這個技巧是有效的。雖然孩子可能開始會哭的更厲害，但是她會在更短的時間內停下來。哭鬧以這樣的方式停下來，更有利於她的心理健康。
記得一次，我給孩子買個新玩具。她午覺醒來，發現裝小零件的小塑料袋破個口，她喜歡的小零件掉出來了，當即放聲大哭。我心想：天哪！你爲一個塑料袋就能哭成這樣！太誇張了！但是嘴上只好和氣地說：”媽媽知道你非常喜歡這些小零件（哭聲更大）。這是新買的玩具，你很珍惜，對不對（哭聲更大）。你是知道愛惜玩具的好孩子（哭聲馬上減弱）。”我接着開始嘮嘮叨叨地回顧我們買玩具的過程，我們開始看了什麼樣的，最後選的這個都有哪些優點。這時她開始專心聽，止住了哭。當然過後又想起來，又抽泣幾回。最後，我引導她把小零件都倒進一個小托盤裏，再放進透明的大盒子裏，這樣更漂亮，也不會丟。她欣然同意。自己裝完後，滿意地笑了。
若是在過去，我也去生氣，那麼她就要無謂地哭上好半天。所以，共情的技巧對付哭鬧很有效。關鍵是不要怕孩子哭，不要急於去止哭。孩子每次哭鬧，都是他學習處理消極情緒的一次機會。這種共情的做法比用轉移注意力等其他方法去哄孩子，更有助於孩子情商的發展。
我想，對於更大的孩子的其他問題，共情也都會是一個有效的技巧。孩子大了，問題和表現方式不一樣，但根本的原理是相同的。
共情的過程本身對孩子就是一種教育
共情技巧不僅能幫助我們有效地解決問題，更重要的是，這種做法本身對孩子就是一種教育，孩子將從中學到同理心和共情都是怎麼運用的。學會這些技巧，有助於孩子提高情商，掌握處理問題的技能。
一個能被父母以同理心對待
經常得到父母共情的孩子
必定能以同理心對待他人
也能學會運用共情技巧跟他人溝通
同理心的教育可以從孩子懂事時開始
我的女兒白天都在姥姥家玩，因此跟姥姥家的保姆關係很好。只要我們告訴她，別弄得太髒了，宋姨收拾起來會很累，她一般都會比較注意。
跟姥姥或跟保姆出去時，她都樂顛顛地跑。跟我一出去，沒走幾步就讓我抱。通常我是不動聲色地說：“要是累了咱們回家玩。”這句話基本就可以讓她立刻放棄了讓我抱的念頭。後來，我經常有意識地讓她拿重物。買回來的東西，讓她自己拿。她一嫌沉，我就會開玩笑說，比你輕多了！慢慢地，她也體會到了我抱她的辛苦。
不過有時她實在累了，不抱也不行。有一次我抱起她，發了句牢騷。她在我懷裏得意地直起腰，笑盈盈地拍拍我，嗲聲嗲氣地說：“媽媽，你要控制你的情緒！”
同理心的教育可以有很多有趣的方式
同理心的教育除了說教，我們還可以想出很多其他有趣的方式。
比如讓孩子參與家務活；讓孩子參觀、體驗各行各業的人的工作；帶孩子去不同地域旅遊，以瞭解不同地區的文化習俗。我聽說過老師讓小學生懷揣一天生雞蛋，以體驗媽媽十月懷胎的辛苦。總之，只要家長真的意識到同理心教育的重要性，我們就能發揮創造性，想出各種教育的方式。
不過，我認爲——
最關鍵的教育還是家長的身教。
舉個例子。我見過有的人在開車時，嘴裏時刻在以各種方式諷刺、譏笑、責罵路上的其他司機。他似乎在播報一種奇怪的路況解說。在他所駛過的路上，所有其他司機都是神經病或智障。我們常說世界就是一面鏡子，你對別人的評價，往往反映出的恰恰就是你自己。
如果這樣的司機能去想想，其他司機可能是新手，可能對路況不熟，可能臨時想起要辦什麼事要改變路線，可能有急事，也可能就是一時走神，總之，可能有各種原因導致他開車的方式跟你的期望不太一樣，如果能這樣去想，那他就不會再有road-rage了，不會永遠都走在不開心的道路上。
如果一個爸爸在車裏坐着孩子的時候也進行如此的路況惡評，想想看，那該是多麼失敗的教育啊。他不僅沒有給孩子一段快樂的時光，更糟糕的是，他給了孩子一副扭曲的眼鏡去看世界！戴着這樣的眼鏡，孩子一生所看到的世界都將像他的路況那樣扭曲、那樣瘋狂、那樣讓他不開心！
不只是開車，我們家長每當自己要做出任何消極評價或抱怨時，都要停下來想想，這是不是又一個進行同理心教育的好時機。爲了孩子，我們完全可以放下抱怨和責怪，而去對自己和孩子進行一次生動的同理心教育。然後，我們會發現一個大大的驚喜——世界重新又變好了！甚至變得比以前更好！
前面說到——每個人都一定程度地生活在以自我爲中心的世界裏，孩子更是如此，因爲這是他成長的必經階段。學會從他人的角度看問題，正是孩子心智逐漸成熟的標誌。
但現在的孩子，受到的嬌慣的程度和溺愛的規模都是相當可觀的，如果我們不去講同理心的道理，恐怕他們容易成長爲世界上最以自我爲中心的一羣人。記得某年的六一兒童節，我看到這樣兩則新聞：一些家長爲了討孩子歡心，成羣地圍追孔雀，要拔孔雀的漂亮尾巴羽毛，送給孩子玩；一個爸爸送給女兒的禮物是，讓14歲的女兒開車上路，結果兩人在派出所度過了六一。
看看我們的家長，爲了博得孩子一笑真是不擇手段。怎麼不想想那個孔雀、不想想其他的路人？！
記得秋天時，我在小區裏看到小男孩抓了蜻蜓玩，我告訴孩子把蜻蜓放了，否則它會死的。男孩的爺爺說：“天馬上要冷了，這些蜻蜓要不也活不了幾天了。”我表面上說，要培養孩子愛心呀。我心裏在想，那我們就更應該讓蜻蜓安度餘生啊。您老也走到了人生的秋天，我們能因此就不珍視您的生命嗎？
所以，對孩子同理心的教育更多的要看我們家長平時點點滴滴的想法和做法。如果我們自己都沒有修煉好同理心，那我們只能指望孩子來教育我們。
