前段時間，我一個人出門旅行，老公帶娃了。這不是老公第一次帶娃，之前有過幾次經歷，老公帶娃幾天就把我辛苦給小D建立的好習慣破壞掉。
那時，每次出門我都會碎碎念很多育兒道理，但完全沒用，回來後老公直接回我一句，真帶起娃了，哪記得那麼多啊。
這次我吸取了之前的教訓，出發前自己就在琢磨，我已經把很多育兒道理內化了，所以自己覺得特別簡單的，對於老公來說可能就是很難。因此，我這次改變策略了，不再叮囑他育兒大道理，而是和老公分享了這樣五句話，告訴他要多說。
這是小D自己的事！
我們華人受儒家文化影響很深，會缺少“界限”的意識。在帶娃這件事上，我們更容易打着愛的名義而不斷地越界。這是我第一句分享給老公的話。我告訴他，當他想要幫助小D時，不妨先停一下，和她說這句話，給她再自己試一試的機會。
這句話其實不僅僅是對孩子說的，更多的是對我們自己說的。當我們說出這句話時，是在提醒自己“界限”。小的時候，我們覺得孩子小，很多事情都包辦代替了；長大後，我們還會繼續不放心，於是就會常常聽到這樣的抱怨，我不喜歡這個專業，父母偏要我讀。我想去XX城市上班，但家裏不讓。從孩子小的時候就開始有意識地設立界限，是我們父母的思維轉變。這不僅僅在鍛鍊孩子的獨立能力，更多的是在要求我們做回父母而不是保姆。
我們一起試試吧！
和老公分享完第一句話後，老公就問，那遇到真的是她無法完成的事怎麼辦呢？這就是我要分享的第二句話。我不記得是RIE還是蒙氏的一個教育理念（其實哪個派系真的不重要）就是support kids to do it themselves（幫助孩子自己做到）。這裏有兩個特別重要的關鍵詞：幫助、自己。
我常常在早教班或者遊樂場見到過這樣的父母，爲了鼓勵孩子嘗試他們不敢嘗試的項目，一個勁地在一旁說，“你去啊，沒事的，你可以的，試試看啊！”越是這樣鼓勵，孩子反而把父母抓得越緊。爲什麼呢？因爲孩子自己對自己能力是有評估的，她能知道父母要她做的事情超出了自己的能力（或者只是因爲以前沒試過，所以沒有自信自己可以做到）。這類父母的確明白了要讓孩子“自己”做到，但是他們忘記了父母的角色是“幫助”。
所以我從來不和小D說“你去試試”，而是說“我們一起試試”。這個一字之差體現的態度完全是不一樣的，我讓小D知道，這的確有點困難，但是媽媽會幫助你完成，而且媽媽相信你是可以做到的。
我知道你很難過，爸爸陪着你，直到你冷靜下來。
以前老公帶娃的經歷中，他最頭疼的是小D的哭鬧，用他的話說，小D是小身體大能量，常常哭聲可以穿越幾個街道。所以每次只要小D哭了，他就變着法子哄，就是希望她可以不哭。孩子也是很“精”的啊，小D馬上就明白了該怎麼“操縱”自己的爸爸。因此這是我分享的第三句話。
我們作爲成年人一天中也有情緒起伏，也有開心沮喪的時刻，這太正常了。但是放到孩子身上，我們很多成年人就會不自覺地不允許孩子哭。我就見過我侄子，一哭，家裏六口大人全部第一時間圍着他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，也有特別奇葩說”再哭外公不喜歡了“這樣的話了，但唯獨沒人去了解孩子到底爲什麼哭。理解孩子，比不許哭重要太多了。
當孩子哭的時候，嘗試理解她的情緒，”我知道你很難過／憤怒／沮喪”，通過命名情緒幫助孩子認清自己的情緒，也是給我們一個緩衝的時間去了解孩子到底怎麼了。情緒是需要一段時間自我消化的，給予孩子時間讓她去體會自己的情緒，也就是說孩子哭的時候我們只要靜靜地陪着就好了，讓她知道她是安全的，是可以暢快地哭一下。所有的安慰或者教育都等孩子哭完了，平靜了再做。
哦，真的啊，再和我多說說
小D大概從1歲半開始變成了小話癆，一點不誇張，從睜眼開始可以一直說啊說，一直到晚上睡覺。但2歲的孩子每天說的話除了有我們聽得懂的話，更多的還有很多“火星語”。我之前分享過語言啓蒙怎麼做裏就強調過，要對孩子的語言有反饋，當孩子感受到關注後，他們就會越發想要表達，這就是一個正向循環。
但很多家長（包括我自己），孩子越大了就疏於保持這個好習慣了。後來，我就是用這句話來提醒自己多關注小D的語言。每次當小D嘰裏呱啦說一大串時，我就會這樣和她說，試着理解她想表達的意思，還會適當地幫助矯正，“哦，原來你是想說汽車啊，對，那是汽車，汽車出發了，我們去海灘”。 當我們對孩子說的話感興趣時，我們不僅是在啓蒙語言，也是在源源不斷地給予孩子安全感，讓她知道自己沒被忽視。
我愛你
這句話的意義不用我多說了吧，不僅是孩子，每個人都需要感受到愛。但我們父母這代感情表達是很內斂的，導致我們自己當了父母后也會覺得愛是不需要表達的，行動就說明了一切。其實真的不是這樣的，愛需要表達出來的，不僅需要讓孩子感受到，也要讓孩子聽到。
當我們向孩子表達愛的時候，其實也是在教孩子如何表達愛。這次，老公就和我說，每天帶2歲好動的小D感覺累得腰都直不起來了，但是每晚睡前，當他去擁抱小D說“我愛你”時，小D也總會說，“埃泥，埃泥，窩埃泥！”那時就覺得再累都是值得的。特別喜歡老公分享的這個例子，因爲我感受到了愛是在流動的。
這就是我和老公分享的五句話，根據隊友使用下來的反饋，要比之前幾次我嘮嘮叨叨說很多育兒道理要簡單容易很多，更便於他的執行。他的使用感受倒也讓我想到了，很多職場媽媽都會和說，老人隊友不會帶娃，根本無法貫徹自己的育兒方針。
很多時候也有可能是我們自己也沒有真正理解這些大道理，模模糊糊說給家人聽，家人聽得也一知半解，那自然就無法執行了。下次，再要和家人分享時，不妨先做個翻譯官，把難懂的、書面的育兒道理變成這樣接地氣的“怎麼說”吧。
控制我們可以控制的，改變我們可以改變的，影響我們可以影響的。
