閨蜜跟我微信發牢騷，說前一天晚上她沒控制住情緒，對寶寶發脾氣了。一直到今天出門，寶寶都對她很生疏。閨蜜特別自責，“明明前一秒我還告訴自己不能生氣，怎麼下一秒就控制不住了呢？”
(Pan 作品)
難以管理自己的情緒，是所有媽媽也幾乎是所有女性，都深感困擾的問題。雖然我們努力學習和寶寶的相處之道，可一旦情緒上來，理智都沒了，誰還顧得上什麼狗屁方法。然後，等我們發完脾氣，冷靜下來，看到哭成淚人的寶寶，又會陷入深深的自責，“說好要做彼此的天使，可我都對寶寶做了些什麼？我真是個失敗的媽媽！”
按邏輯來說，一堂如何控制情緒的課程應該開始了……
然而並沒有。
咱當媽的憑啥不能有情緒？憑什麼呀？
不開心？那就大聲說出來
有了寶寶以後，我們總在試圖扮演一個“好媽媽”的角色。這個“好媽媽”溫柔、體貼、聰明、能幹，而且永遠不會生氣（這哪裏是“好媽媽”，分明就是聖母瑪利亞好麼……）
醒醒吧，忘掉這個不切實際的幻想。身爲一個正常人類，怎麼可能沒情緒呢？尤其是像我們這樣的“弱勢羣體”，面對做不完的家務和不聽話的寶寶，生氣的機會只會多，不會少啊。那些認爲媽媽就該溫柔如水、冷靜耐心的都沒當過媽媽吧！
有情緒是正常滴。當你絞盡腦汁，變着法兒地給寶寶換菜色，他卻把勺子往地上一扔，完全不領情時；當你一遍遍地催促寶寶洗澡，他卻自顧自地玩遊戲，對你置之不理時，不如誠實告訴自己，“老孃生氣了！”不用糾結自己到底該不該生氣，這本來就是最自然的情緒反應，難不成你打噴嚏前還要找個理由？
也可以告訴寶寶，“你這樣做，讓媽媽很生氣！”不僅能讓寶寶感受到自己行爲帶來的後果，對媽媽來說，這也是種情緒的釋放。與其勉強自己辛苦忍耐，最後情緒失控，殃及無辜，倒不如用這個辦法先給自己放個氣。
媽媽不用對寶寶的快樂負責
我們總是小心呵護寶寶的情緒，生怕他受到一點傷害。結果呢，不僅搞得自己很累，對寶寶也未必是好事。
記得年糕還是小嬰兒的時候，糕媽凡事都親力親爲，特別是在哄睡這件事上，從來不讓糕爸幫忙。爲啥？因爲受不了他哄睡時年糕不絕於耳的哭喊聲啊。
可是自己哄又怎樣呢？小傢伙有時就是不想睡，任我怎麼溫柔以待他都不買賬。各種打挺、掙扎不說，還要扯頭髮、摳眼睛，哇哇亂叫。可憐老媽子不僅要忍受身體上的摧殘，還要面對產後抑鬱的挑戰，真的真的太難了。
幸好我還是理智的，能在情緒崩潰前把年糕丟給糕爸。媽媽總想着挑戰不可能的任務，一邊壓抑自己的情緒，僞裝成快樂媽媽，一邊希望寶寶也能永遠笑臉迎人。親愛的，這豈止是爲難自己，簡直就是自虐啊。
再說，“好媽媽”就得讓寶寶永遠快樂？什麼邏輯，父母的責任從來都不是取悅寶寶，而是幫助他們成長。寶寶需要體驗難過、沮喪、失望、生氣等等這些負面情緒，並從中學習如何面對困難和挫折。
不需要寶寶一哭就急着安撫，覺得無聊就馬上陪他，遇到困難就急着出面搞定一切。凡事都順着寶寶不僅會讓我們崩潰，也會讓寶寶變成不堪一擊的瓷娃娃。
太勉強的愛，寶寶承受不起
無可厚非，媽媽都想給寶寶最好的。自己省一點沒關係，辛苦一點沒關係，吃得隨便一點沒關係。但是，寶寶的快樂永遠不該建立在媽媽的痛苦之上，否則這樣的愛就是卑微的，有毒的，是寶寶承受不起的。
糕媽身邊就有一位這樣的媽媽，一直堅持母乳餵養。寶寶1歲時，突然開始頻繁咬乳頭，開始媽媽還咬牙堅持。也嘗試了各種辦法，卻都然並卵。終於有一天，媽媽忍受不了傷上加傷的疼痛，對寶寶發了脾氣。寶寶委屈地哭了，媽媽也忍不住哭了。
雖然媽媽努力想給寶寶最好的，但因爲太過勉強，結果對雙方都是一種傷害。後來媽媽想通了，選擇用擠出來、再瓶喂的方式，不用每天忍受疼痛，心情自然輕鬆不少。而寶寶呢，居然對奶瓶接受的很好，也算是happy ending。
當我們愛得太勉強，太辛苦時，就會不自覺地增加對寶寶的期待。我們辛苦給寶寶做輔食，就希望他用好胃口來回報。買昂貴的門票帶寶寶去海洋公園，就希望他用好好玩來回報。花大價錢給寶寶報培訓班，就希望他用好成績來回報。一旦寶寶達不到我們的要求，我們就會放大自己的失望，這對寶寶來說其實很不公平，不是嗎？
糕媽說
在我們的觀念裏，“好媽媽”就該要犧牲奉獻，無所不能。其實這樣想的人，既不尊重媽媽的感受，也小看了寶寶。愛應該是自然、輕鬆，不帶強迫和不求回報的。當我們覺得愛得辛苦，愛得勉強時，就該停下來好好想想，這是寶寶想要的，還是我們一廂情願呢？
總是“忍忍忍”，就算忍得了一時，也忍不了一世。委曲求全，終究會有爆發的那一天。不如多留點愛、留點時間給自己，不開心就大聲說出來。你真的開心了，寶寶才能真的快樂成長。
