“爲什麼我做什麼事都要被指責?!”你兒子對你聲嘶力竭地喊着。 你
雙手交叉在胸前盯着他,“注意你說話的態度,年輕人,”你低沉而嚴厲地說,“你並沒有總被指責,而且,你是家中的老大,理應做個好榜樣。” 突然你感到身後有動靜,你的小兒子悄悄來到你身後,不需要轉身,你就知道他又在招惹哥哥了。 “你看到了吧?”大兒子氣呼呼地說,“馬戈特又那麼做了。” “哦,別鬧啦,”你嚷道,“爲什麼你們兩個不能好好相處?爲什麼要把家裏搞得像個戰場似的?” 你十幾歲的大兒子氣鼓鼓的,在衝回自己臥室狠狠地摔上門之前,他甩下了一句怒吼:“你們對馬戈特偏心,你們總做他的幫兇。” 回到了自己的房間裏,大兒子趴在牀上,把臉埋在枕頭裏,他現在堅信你們一定在利用弟弟來監視他。 “他就像個小特務,”大兒子對自己嘀咕着,“我曾以爲可以相信他,他卻將我上週做的事向媽媽告密,害得我捱了罰。當媽媽宣佈對我的懲罰時,一抹淡淡的笑意總是出現在馬戈特的脣邊,哦,我真想給那嘴脣一拳。” 大兒子在牀上翻騰着,並開始用彈力球去砸牆上的招貼畫。 “不,不,不……”他以一種典獄長般低沉的聲音叨咕着,“你不能買它,你不能去那兒,你不能同那幫朋友瞎混!什麼時候他們才能知道,我不再是個小孩了?” 整個晚飯期間,他只說了兩句話,其中一句是“請把土豆遞給我。”當他完成作業後,並沒同家人一起看電視,他把自己鎖在臥室中,在音樂聲中胡思亂想。 與此同時,你坐在躺椅裏緊閉着眼睛,幾乎快要崩潰了,爲什麼每當說“不”時都會鬧成這個樣子?你在心中不斷地問自己,爲什麼我總像個典獄長那樣,難道我們就不能和平相處? 這些都是男孩和父母之間常見的場景,我們忍不住會去思考
發生的原因…… 這是怎麼回事呢,滿室如此相愛的人們竟在很多時候感到好像不能彼此容忍? 生活在同一個屋檐之下的人們,彼此如此熟悉,對各自的怪癖都心知肚明,但爲什麼有時卻又感到如此的陌生? 答案是顯而易見的:許多父母同他們青春期的子女爆發了情感衝突,那是所謂的獨立之戰,是孩子成長中相當正常的一個階段。隨着男孩一步步走向成熟,他變得越來越不依賴自己的父母。 在這種情況下,如何在日常的家庭衝突中安然相處呢?當涉及男孩的各式各樣的具體需求時,你如何冷靜下來,緩解糾紛,甚至增進你們的感情呢?以下是一些點子: 要有一段冷靜下來的時間。除非是你發現了極度不能容忍的事情,否則你兒子的幾句冷言惡語並不是什麼大不了的傷害。的確,這讓你感到不快,但孩子需要時間冷靜下來並把情況考慮清楚(其實,你也需要冷靜下來的時間),所以,請給他冷靜下來的
機會,不過…… 不要讓他自我封閉的時間過長。過分的冷處理可能會造成日後更多的緊張關係。因此,在一段時間過後,你要努力同孩子就分歧進行交流,溝通和聆聽是最終打開理解之門的鑰匙。 讓他知道你特別關心他。說一些類似這樣的話:“如果你覺得我們最關心的是你,那你就猜對了,無論我們之間有過怎樣的衝突,我們都真的很愛你。” 現在,讓我們將注意力集中在一些家庭衝突的熱點上,我們將審視這些衝突發生的原因,以及解決的方法。