這時候呢，小明明的這個哭就不是原生情緒了，而是派生情緒。如果孩子是原生情緒，可以先把孩子抱到人少一些的地方，陪伴着孩子，告訴孩子，你想哭就哭一會兒，爸爸媽媽可以陪着你，當孩子感受到父母的接納之後，這種情緒都能…
原標題：孩子在外撒潑打滾，不聽勸，父母應該怎麼辦？
說實話，可能很多父母多多少少都會碰到過這樣的問題。孩子在公共場合，無論是因爲情緒不好、身體不適或者是想利用哭鬧來達到一些目的。這時候其實挺考驗父母的。
一來，孩子如果在公共場合持續哭鬧，確實會對他人產生影響；二來，當孩子的哭鬧引起他人異樣的眼光之後，作爲父母確實無形中會承受着“丟臉”、“不是好父母”、“不會管孩子”等負面評價的壓力。
那麼，這種時候，父母要不要制止孩子哭鬧呢？我想問題可能並不在於要不要制止（我相信大多數父母都是做過這個努力的），而是在於制止了孩子可能還在繼續哭鬧，怎麼更好地處理這種情況呢？
先區分以下孩子在公衆場合哭鬧的原因，我大致將其分爲兩類。一種是孩子的原生情緒；另一種是工具性的派生情緒。德國家庭治療大師海靈格曾說，原生情緒，即事件發生時那最初產生的感受，而派生感覺，即是爲了逃避原生情緒而發展出的種種感受。怎麼理解呢？
舉個例子：
有一天小明帶着4歲的孩子小明明逛商場，小明明手上抓着一個毛絨玩具，結果在乘電梯的時候，毛絨玩具不小心被擠破了，這是小明明的心愛之物，可以視作自己的小夥伴，那個當下小明明就傷心地哭了起來，在心理學上，這叫原生情緒。原生情緒是最自然的情緒，比如：喜怒哀懼。它的特點是：和事情相伴而出，生起自如，不誇張。這個情緒的發生有因有果，我們可以理解到小明明爲什麼這麼傷心。那麼這個哭呢，不是簡單地制止就能停的，因爲情緒總是需要一段時間消化的。小明抱着小明明安慰了好一會兒，終於小明明不哭了。
接着小明帶着小明明繼續逛商場，逛到一家玩具店的時候，小明明看中了一個玩具。小明明特別想要這個玩具，但是小明覺得這個玩具家裏差不多的已經有了，就不準備給小明明買。小明明一看爸爸不買？怎麼辦？然後就是躺到，放聲大哭！這時候呢，小明明的這個哭就不是原生情緒了，而是派生情緒。派生情緒往往是壓抑原生感覺後的表現，往往比較誇張。你去看小明明雖然可能比剛纔哭得更大聲、更厲害，但是他背後可能不是傷心，而是被拒絕後的一種憤怒或者其他的感覺。這時候，他的哭只是爲了讓爸爸買玩具的工具而已。通常這種情緒來得快，去得也快，只要爸爸答應買玩具或者其他對小明明有誘惑力的事情，小明明立馬就能破涕爲笑。
好了，瞭解了這兩種不同原因的哭以後，就需要針對性地處理。
當原生情緒發生時，應該讓它自然地表達出來，而後就會自然終結，從而導致建設性的行動，並對他人有感染力。所以，接納和順從原生情緒都不會導致失控。
而對待派生情緒呢，就需要去覺察其背後的真正含義，去幫助孩子看見和表達。
所以孩子在公共場合哭鬧，無論如何，放任不管都不是合適的做法。
如果孩子是原生情緒，可以先把孩子抱到人少一些的地方，陪伴着孩子，告訴孩子，你想哭就哭一會兒，爸爸媽媽可以陪着你，當孩子感受到父母的接納之後，這種情緒都能比較好地消解掉。
如果是派生情緒，也不要當即責罵孩子。而是先帶着孩子遠離公共場所，也是讓孩子先哭鬧一會兒，父母就靜靜地看着他陪着他，不要被他激怒，也不要用妥協或者威脅的方式讓他停。只是靜靜地看着，等他差不多能安靜下來了，可以問孩子：“爸爸剛剛拒絕給你買玩具，你感到生氣了是嗎？”幫助孩子去看到哭鬧背後自己真實的情緒。同時教會他們去表達。
孩子的行爲可能是不當的，但是情緒是不會有錯的。作爲父母，要接納孩子的情緒，幫助孩子更好地認識和表達自己的情緒，做好情緒管理，這將是受益一生的能力。
