孩子爲何不聽話
1、聽不懂
爸媽說的話超出孩子認知範圍。比方叫一個五歲小孩去反省，他頭上會冒出很多問號，因爲大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟，根本不知道什麼是反省。或是要求小一的學生寫功課要有紀律，他也只能當做耳邊風。
2、做不到
當爸媽一次拋出太多訊息，孩子無法一次到位。要出門了啦，還在慢吞吞，電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在牀上……趕快，你只有十分鐘!當時間緊迫時，大人如機關槍般一口氣拋出五、六個訊息，但孩子的腦袋記不住，有抓住的通常只有最後那一句!
3、答不出來
大人氣頭上說話，孩子不知怎麼迴應。爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句，比如盛怒當下問小孩：爲什麼你不讓我當一個好媽媽?你爲什麼不當一個堂堂正正的好哥哥?憑良心說，這類問題真的有答案嗎?
4、聽不進去
反覆叨唸，孩子自然當成背景音樂。這題你明明就會卻寫錯，還說你有檢查，做事情跟你爸一樣，不仔細又嘴硬，以後……當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎念不斷迴盪在耳邊，會被當成一種背景噪音，小孩可與之自然共存，卻完全聽不進去，尤其是小男孩。
5、被誤會
爸媽不給機會說明，孩子乾脆關閉溝通大門。王小明，跟你說不要打架，你今天在學校爲什麼打架，沒收ipad三天!爸!那是因爲……還狡辯!馬上沒收!王小明沒機會把話說完，他是爲被欺負的同學打抱不平，他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地，已經被貼上壞小孩標籤。
因此，爸媽想要真正說對話，不能只顧發泄自己的情緒，沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息，一定得轉個方向、摒除本位思考，瞭解顧客需求，從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據，理解孩子的特質、能力與侷限，才能說出孩子聽得懂、也做得到的教養話語。
解決衝突第一步
先自問孩子爲什麼做不到
專家提醒，教養遇到難題，父母應先自問爲什麼孩子做不到，而非先問該怎麼教。因爲搞不懂爲什麼，卻一直丟出該怎麼教的各種策略，很可能下錯藥，完全無效，只會讓親子溝通愈來愈挫折。
綜整發展理論與專家採訪，若將孩子的年段切成學前、學齡跟青少年三個階段，可歸納出該年段對應的發展任務：學前是耐挫力的練習;學齡階段重點是跟學習紀律相關的自我管理;邁入青少年最大的挑戰則是自我認同與評價。
而孩子分齡的行爲和管教狀況題，主要來自於爸媽跟小孩，對這三個不同階段的任務，有著品質跟速度的不同標準。比如學前兒看到玩具就搶，還在捉摸這個世界的遊戲規則，學習克服野蠻人的直覺，但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。學齡兒還在培養學習時間感，試圖理解父母氣急敗壞的只剩十分鐘到底是什麼狀況，爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。青少年用自己的方式交朋友，爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友，擔心孩子會被帶壞。
親職專家李顯文回想兩個女兒小學低年級時，她們一家僑居馬來西亞，午後的雷雨降溫過快容易著涼，因此一下雨，她會希望她們養成關掉冷氣的習慣。
有次雷雨下了一陣子，樓上冷氣還在轉，她努力剋制想上樓罵人的衝動，耐住性子站在門口等，然後心中倒數三、二、一，開門那刻，嗶!她們剛好就把冷氣給關了!李顯文省了一頓發怒，好好的讚美了女兒。她因而體悟，大人容易急，但小孩再快也快不過父母，沒有人喜歡做什麼都被盯、被碎念，父母並不用那麼急著做些什麼，只要願意等一下，孩子總是會做好的。
解決衝突第二步
孩子長大，爸媽也要懂得換身分
此外，爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態，也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色，才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定，因此爸媽是示範好行爲、給予適切讚美的教練;學齡兒需要一些策略當鷹架，不斷在學習中找到樂趣跟內在動機，因此爸媽是協助者顧問的角色;青少年追求自主跟自我瞭解，爸媽則是稍稍往後退的盟友角色，在信任基礎下幫助孩子成長。
爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句，比不說還糟，因此，爸媽戒吼是開啓親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼(Paul Ekman)在《心理學家的面相術》中提到，當情緒壓過理智，大腦會經歷一段情緒不反應期，這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊，如果不反應期只有短短的幾秒鐘，則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應;但若不反應期太久，則會出現不適當的情緒化行爲，讓人充滿偏見，除非能覺察到自己的不反應期，纔有機會重新找回理智。
說話術像丟接球，說了還要記得聆聽對方的迴應。溝通是指彼此雙向交換訊息的行爲，不是由爸媽單向告知、發出指令要求孩子聽話執行，因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視，爸媽真要學溝通，就得先選擇自己的姿態，是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。
