孩子的思維是不可逆的，複雜的因果推理句式，威脅式的假設句式，都會起到相反的溝通效果。
比如有時你會噼裏啪啦地大吼一通：“因爲時間來不及了，所以你要趕緊穿好鞋子，這樣我們纔可以早點出門，趕上宴會！”
或者你說：“如果你不趕緊穿好鞋子，我今天就不帶你出去，你一個人在家好了！”
第一句話對小孩子的單向思維來說，理解起來太複雜；第二句話，充滿了濃濃的威脅氣味，對於處於人生第一次叛逆期的孩子來說，效果只會更壞。
仔細想想你每天用“如果……就……”的句式威脅了孩子多少次？你自己是否喜歡被別人這樣威脅呢？你有沒有尊重自己的孩子？
而如果你說：“寶貝，你一穿好鞋子，我們就可以出發嘍！”，大多數孩子都會歡呼雀躍地爽快應答：“好！”
有的家長看似很民主，看似很好說話，所以習慣性的總是用好不好來跟孩子溝通。
比如：“寶貝，你把鞋子穿上好不好？”、“把你的玩具收起來好不好呀？”
對於家有“可怕的兩歲”的小孩子來說，這無疑往槍口上撞。因爲這樣的句子只會得到孩子挑釁的、否定的回答。說句不好聽的，你這是變相地引導孩子對你說“不”！
其實你完全可以直接告訴他，“請你把鞋放到鞋架上去。”
或者說：“你可以把鞋放到鞋架子上，或者把它放到牀邊。”這樣的選擇避免給孩子說不的機會。
如果你用成人的道德標準來約束孩子，就等同於把孩子的問題上綱上線。因爲成人的道德標準孩子理解不了，所以對他們來說並不適用。
比如有段時間涵涵總是不喜歡跟院子裏的幾個老太太打招呼，然後就被冠以“不禮貌”的道德標籤。
後來我在她心情特別好的時候，試着小心地問她不跟那些人打招呼的原因，沒想到一提起這個事情，涵涵竟然特別氣憤地說：“我就是不想跟她們說話，她們總是要搶我的東西吃，還擋着我的路！”
在孩子的眼裏，搶她心愛的東西，不讓她順利通過，這都是不對的！她也會用自己的方式，迴應這種不對，最簡單的做法就是逃之夭夭。
而如果我也指責涵涵不懂禮貌，用成人的道德標準去要求她的話，她會覺得媽媽是不可理喻的，還會因爲我沒有堅定地站在她這邊而產生更多的負面情緒。
其實，很多時候是我們大人把問題想複雜了，或者上綱上線了，從而使得溝通變得更加困難，而且使自己變得更加焦慮。
所以，遇見問題不妨仔細聽聽孩子的想法，或者站在她的角度去理解並尊重他一下。也許你會柳暗花明。
小孩子其實是很單純的，你如果事先跟他溝通好，那麼到時他很少會不遵守規定。
比如我們去商場買東西時，如果提前說好：“今天只可以買一樣自己喜歡的東西。”那麼，到時候孩子如果想要買更多，你只需提醒他，你們剛纔立過的規矩，他一般都不會打破約定的。
有個別的小孩子會不遵守約定，其實是大人不遵守在先。因爲小孩子總會很聰明地試探你的底線，也許因爲有一次他哭鬧之後，要求得到滿足，他第二次會用同樣的方法來不遵守規矩。也許因爲這次有除了媽媽之外的別人在跟前，他也會用同樣的方式試試媽媽會不會先打破規矩。
而如果你是一個定好規矩就嚴格遵守的家長，孩子試探一次不成功之後，他就不會白費力氣了。
所以，很多時候孩子之所以很難溝通，要麼是家長身上存在問題，他只是模仿大人；要麼是我們的方法不對，讓孩子有了逆反心理；或者是你沒有給予孩子足夠的尊重，來一場平等對話！
放下焦慮、找對方法、審視自己、尊重孩子，做到這幾點，你會發現跟孩子溝通有時只是一句話的事兒！
