孩子愛問“爲什麼”，父母如何招架？

先來看看下面這幅四格漫畫：

漫畫裏，孩子問了媽媽各種爲什麼。一開始，媽媽會很耐心地講解。但是到後面，媽媽直接煩了，不願意言語。相信每位媽媽都經歷過這樣的一個階段。孩子爲什麼會有那麼多的“爲什麼”？不同的情況下，孩子的問題背後，其實有着不同的需求。常見的孩子問爲什麼，有下面兩類：
分析：第一類孩子問“爲什麼”，是在探索世界
對策：陪孩子一起探究爲什麼，幫助促進孩子智力發展
媽媽經常會跟我說：
我們家孩子“爲什麼”太多了，從早到晚，天天追着我問爲什麼，我哪知道那麼多爲什麼呢？他問我火車爲什麼要趴着走，而不是站着走，你說我怎麼回答呢？
很多孩子的問題很好玩，問問題是他們探索、瞭解這個世界的一個非常重要的方式。每個孩子都有問問題的權利，所以爸爸媽媽一定要尊重孩子的“爲什麼”。即使孩子問的問題，我們不知道如何回答，起碼我們可以做到誠實。告訴孩子我不知道，這不丟臉。同時可以引導孩子去查閱資料、去觀察，鼓勵孩子求證。或者爲孩子準備一套好的百科全書。
曾經有一段時間，開心會問我海底裏的很多魚是什麼魚，我確實不知道。於是我跟她說，媽媽不知道，我們一起來找一找，這些魚到底叫什麼吧。於是我給她買了一本大字典，大字典裏面有圖片、有解釋、有說明，然後我們倆一起去看，原來這個魚叫箭魚，原來那個魚叫鰻魚。後來，她就開始慢慢地瞭解，甚至認識的比我還多。後來我們再去看很多書的時候，她就常常會說，媽媽我知道這是什麼魚。換她開始教我了。
從心理學角度看，當你面對一個愛問“爲什麼”的孩子時，你應該感到高興，因爲這意味着孩子進入了智力發展的第二個高峯期。孩子有這些發展的需求，滿足他們是做父母的責任。若我們在這個時候能充分給予孩子各種條件、各種刺激、各種知識，孩子的學習和吸收能力將會是驚人的。孩子智力發展的五個核心要素：注意力、記憶力、觀察力、想象力和創新的思維力，這些核心的要素，實際上在問“爲什麼”的過程中，就都完成了。
所以，請記得，面對“問題”孩子，父母要當好老師的角色，並且要更有耐心。如今我們常常會感嘆中國孩子缺乏創作力和想象力。這種狀況父母其實也擔負有責任。很多孩子因爲說錯話或者問錯問題，而被父母呵斥過，或者是因爲問的問題觸及了父母的痛點，或者讓父母覺得尷尬之類。
孩子的問題，你若知道，就回答。若不知道，就亮明態度：“我不知道，但我可以跟你一起去找答案。”還有時候，你也可以對孩子發問的行爲表示讚賞，比如和孩子說：“我覺得你的問題特別好，那麼你覺得這個問題是什麼原因呢？”如此把問題拋給孩子，尤其是三歲以上的孩子，讓他通過自己的小腦瓜來解決這個問題，也是激發孩子思考的一種方式。

分析：第二類孩子問“爲什麼”，是需要了解正在進行中的事情，獲得自主權和力量感

對策：給孩子立“規則”前，先講清楚原因，再執行
微信上一位媽媽問我：
我女兒快六歲了，上大班，最近老愛問爲什麼，告訴她答案了她還是問爲什麼，比如做遊戲要遵守規則，她就問爲什麼要遵守規則，爲什麼不能按她說的那樣去做，任性極了，說着說着還哭鼻子，非要那樣做才行，我都不知道該怎樣做。有時我生氣了就不理她，她就問爲什麼我不理她，爲什麼吃飯不能問問題，我告訴她答案了，她還是一直再問，爲什麼不能這樣做，我都不知道該如何跟她解釋了。
對於案例裏孩子的這些問題，其實媽媽應該高興。若平時只知道按照父母的話去做，那樣的乖乖孩子並不一定好。
心理諮詢中最常見的一類來訪者，幼時在家裏就是“乖孩子”形象。這些乖孩子一開始也許會養起來很順利，但是隨着學習越來越需要思考能力和應用力時，孩子的思維就逐漸跟不上了。不只是學習成績，在生活中也會出現各種問題。沒有養成獨立思考習慣的孩子，最後很容易受到思維的限制。
生活中很常見孩子問出的類似上述案例的“爲什麼”：“媽媽，爲什麼這個規則是這樣的；媽媽，爲什麼我晚上不能吃糖；媽媽，爲什麼我不能看電視……”這其實是孩子在對父母所立的規則、對正發生在自己身上的事情的探究，背後的心理語言則是：我需要弄明白當下正在發生的事情，我需要掌控我自己的生活，我需要感受到自己的力量。
這種情況，就需要我們提前跟孩子講明原因，然後再設立規則。
比如我家開心，晚上我跟她說過不準吃糖的時候，我是提前這樣做的。我們先看了一個繪本，叫做《牙醫怕怕鱷魚怕怕》，我相信很多父母親也給孩子買過這本書。“鱷魚牙疼，他去看醫生，它很害怕拔牙，因爲很疼；醫生也很害怕，因爲他怕鱷魚咬他。”在這個講述的過程中，我跟開心傳達了一個信息：鱷魚這麼大的動物，這麼堅強的動物，它都害怕拔牙，這就說明拔牙太疼了。講過幾次，開心就知道了：拔牙是一件很痛苦的事情，比打針還疼。因爲每個孩子都打過預防針，我把拔牙跟打針做對比，也就給她找到了一個她體驗過的經歷，她就好理解了。
“那鱷魚爲什麼會牙疼呢？”我說：“書上沒有說，其實就是因爲它吃糖吃太多了。”所以，最後的結論就是：我們不能吃太多糖，尤其是不能睡覺前吃太多糖。
當我把這個原因跟她講很多遍以後，然後再跟她商量約定好一個關於吃糖的規矩。如果有一天晚上開心說：“媽媽我想吃糖。”我就會說：“你忘了鱷魚的牙齒嗎？你忘了咱們的規則：N點以後就不能吃糖嗎？”
現在，開心自己就會說：“鱷魚長蛀牙了，去找醫生了，拔牙很疼，要少吃糖。”
看，孩子就是這樣開始懂得了這些問題。
若你在給孩子定規矩的時候，被孩子的“爲什麼”給問倒了，那麼我的建議就是：當你再跟孩子講規則時，先講好原因，並且要從孩子親身經歷過的體驗出發，去跟她講這個原因，然後再去制定規則，孩子就會更容易遵從了。
需要提醒的是：規則是可以調整的
孩子就“規則”問題問爲什麼的時候，往往也就意味着親子間的對抗開始了。若父母太嚴厲，或者過於執着於“規則”，有可能適得其反。
所以，我想要再強調一點，即給孩子立規則時，有一個原則：越小的孩子，規則的彈性應該越大，越大的孩子，規則的彈性應該越小。
規則的彈性大指的是什麼？就是在這個過程中我們可以不斷的博弈，比如孩子說：“媽媽，我可不可以再看一分鐘的電視，媽媽我能不能再看一分鐘的書，媽媽你能不能再給我講一個故事再睡覺……”可能你前面說了：“寶貝，我們該睡覺了”，這個時候他提出了這樣的需求，這個規則能不能改？在我看來是可以改的。
再舉個開心睡覺的例子。我跟開心約定好睡前的流程：洗漱、講睡前故事、睡覺。一段時間，我們睡到牀上以後，關上燈，我就開始跟開心講睡前故事。過了一段時間，開始唱睡前歌。再過了一段時間，開心又跟我提新的要求，說媽媽你能給我講個什麼故事嗎？你能給我唱個什麼歌嗎？你能陪我玩個什麼遊戲嗎？這些會跟我們約定的規則不一樣，但我都會滿足。然後再過一段時間，我會發現，她不需要我講故事，也不需要我唱歌，直接就跟我說，媽媽晚安，我愛媽媽。說完就睡覺了。
孩子的發展都有階段性。所以，除了一些原則上的問題，譬如說晚上睡覺前刷了牙就不能再吃東西了，像這種規則我們是不破壞的，很多規則我們是可以更改，可以調整的。孩子並不會像我們想象的那樣，一次破壞了規矩，以後次次都破壞規矩。這種考量，爸爸媽媽還是得根據孩子自身的一些特點，孩子給你提出的要求，以及你給孩子定下的規則之間，去做一個權衡，目的只是爲了讓孩子快樂成長。
總之，當你面對一個“爲什麼”的孩子時，千萬不要愁，實際上這是值得高興的一件事情，因爲這至少說明孩子在快速發展。給他知識，給他陪伴，並享受過程中的快樂吧。