夫妻拌嘴是常有的事情，因爲一件小事而吵起來，可是當你有了孩子以後，當着孩子的面吵架對孩子的影響極壞，當父母吵架不可避免時，如何減少對孩子的傷害？
林宥嘉在參加蔡康永的《男子甜點俱樂部》時，蔡康永讓他挑出三首歌來，讓甜點師以歌爲主題做甜點。
胡皓佑抽中了《想自由》，他做了款甜點：精美的荊棘冠冕托起巧克力慕斯蛋糕，再往上是翻糖蛋糕造型：張開雙翼的鴿子、火烈鳥和牢籠。
蛋糕的背後是憂傷的回憶：
我小時候生活在爸爸媽媽營造的低氣壓環境裏，每天放學回家，都得先看他們的臉色。如果他們笑哈哈，我就敢多講一些，如果他們低氣壓，我就不敢講話。感覺自己活得很累很累，但年幼的我又沒辦法反抗。
我曾對他們說：你們可不可以不吵架？
可是沒有用。
我與他們，就像《想自由》的歌詞：人與人之間，有時候溝通也是沒有用。
我願自己是那蛋糕上的鴿子，希望我的家是和和睦睦的；火烈鳥是我想要自由的心不曾磨滅；牢籠則是我內心的桎梏；而荊棘冠冕，是我曾受過的傷。
即使時隔多年，也讓我們看到當年那個孩子，是多麼的無助與惶恐。
如今的胡皓佑，雖然已經是一名出色的甜點師，但童年的傷痕仍沒有癒合完全。
著名的家庭治療師維吉尼亞?薩提亞說：“一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，這聯繫或許影響一生。”
每個孩子在面對這個未知世界時，無時無刻都會受到家庭的影響。
父母的思想觀念、性格特點、行爲方式、夫妻關係等，不知不覺間就沉浸在他們的心靈深處。
可以這麼說，每個孩子一生路途的背後，都隱隱浮現原生家庭的影子。
而父母之間破壞性的衝突，對他們的影響深遠。
太多的心理研究證明：6到12個月的嬰兒，即便在睡着時，也會對父母爭吵時的語調有所反應。
從1歲開始，嬰兒就具有分辨父母情緒和感知衝突的能力了。
即使是已經成年的孩子，對父母之間的衝突仍然異常敏感。
孩子永遠不會因爲習慣而忽略父母之間的破壞性衝突。
耶魯大學醫學院兒童和青少年研究與教育項目主任瓊·考夫曼曾長期跟蹤研究兩組兒童，其中一組是快樂健康的兒童，另一組是處於父母長期不和的、在忽視或受虐行爲裏的兒童。
結果發現，長期處在父母不和的環境中、遭遇情感創傷的孩子，DNA出現了近3000處表觀遺傳變異，23條染色體均都受損。
受損的那部分，主要是負責鎮定壓力反應的基因。
這是相當可怕的現象。他們如此形容：如果用汽車來比喻孩子，那麼這些孩子身上，有一組關鍵的剎車片失靈了。
父母的每一次破壞性衝突，不經意間會在孩子的人格形成裏留下傷痕，宛如海浪拍打礁石，總是會激起朵朵浪花。
影響孩子的親密感
我們的喜怒哀樂都會牽動他們的情緒，雖然他們並不知曉如何正確的表達。
特別是7歲前的孩子，正是克服羞恥、懷疑、內疚感的關鍵期，也是從這個世界中獲得信任、主動、自主感的重要期。
他們從社會環境裏接受的是家庭和睦的信息，但父母的不和，與他們所接受的信息相違背。
他們不知如何處理人際關係。
有許多人恐婚，背後的原因只有一個：他們的父母一生都在吵鬧衝突，死磕到底，讓他們覺得婚姻沒有任何意義。
影響孩子的責任感
幼年期到童年期的孩子，正處在自我完善的成長期，對這世界充滿自我。
他們會做些出乎意外的事（不吃飯、不做作業、生病、自殘等）來分散父母的注意，力圖讓父母不爭吵，他們不自覺地承擔起家庭的拯救者這個角色。
如果是天生內向氣質的孩子，往往會成爲無能者或者冷漠者。
當他們發現無事無補時，心裏就生髮莫名的愧疚：我不好，我沒用，我無法做爸媽的粘合劑。
知乎上許多網友談到童年時面對愛吵架的父母時，往往都充滿內疚：我沒有用，不能幫助他們。
影響孩子的安全感
孩子一看見父母吵架，他就失去安全感。
連他最信任的父母都如此暴躁，這世界他還能相信誰？
因此在孩子面前吵架，最好夫妻要在孩子面前和好。
過早的懂事
他們往往會比同齡的孩子更成熟、更懂事。
過早懂事的孩子讓人心疼。
星爺周星馳，看着父母從不和到爭吵最後離婚，而後母親靠一人之力供他們兄妹三人長大。
當他功成名就後，在一次節目中，他母親說：有一次，她特意買了雞腿給孩子吃，可星爺居然把雞腿掉在地上，爲此她耿耿於懷幾十年。
星爺說出真相：如果我不把雞腿扔在地上，你會吃雞腿嗎？
生活本來就是一首交響曲，充滿來自不同的聲音，或是美好，或許陰暗。
我們應當如何做，才能讓那不和諧的聲音在孩子心理沒有形成傷害呢？
避免破壞性衝突
衝突有兩種，一種是有利於解決問題的建設性衝突，一種是傷害身心的破壞性衝突。
建設性衝突往往是因爲各自的看法、見解等不同而形成。是出於明確邊界，釋放情緒，解決問題的目的而發生。
但在衝突的過程中，要努力控制情緒，避免成爲破壞性衝突。
破壞性衝突包括：
言語攻擊：辱罵、侮辱、威脅……
身體攻擊：毆打、推搡……
冷戰：迴避接觸、分居、離家、生悶氣……
對孩子坦誠
告訴孩子，爸爸媽媽有意見不一致的事，這是很正常的現象，沒有兩個人能夠在所有的事情上意見一致。
當孩子的面和好
在孩子面前發生衝突，就要在孩子面前和好。
不要在孩子面前互相批評、責罵對方。
讓孩子知道：吵架是暫時的，所有的衝突都會過去。
告訴孩子，我們還是愛着他
給孩子愛的保證，讓孩子真正感受到我們愛他。
電影《怦然心動》中，小女孩朱麗一家感情融洽，但生活比較清貧。有一天爸爸媽媽發生激烈地爭吵，因爲爸爸把家中大部分錢拿來照顧智障的弟弟，從而使生活拮据。
朱麗覺得是自己引發了父母的爭吵，心裏非常難過。
當爸爸媽媽冷靜下來後，爸爸對朱麗說了親情的重要，也表白對媽媽和孩子們的愛與感謝。
媽媽也告訴朱麗，媽媽一直都愛爸爸也一直愛她。
於是，朱麗從傷心難過的情緒中走出來，開開心心地把院子收拾得井井有條。
不要讓孩子站隊
很多時候，我們會把孩子拉進來，讓孩子做評判，或者讓孩子站隊，這並不可取。
甚至有的責怪孩子在爸爸媽媽吵架時，你沒有幫媽媽（爸爸）說話；或者沒有勸我們不要吵架。
告訴孩子：爸爸媽媽的事與你無關。
不要過早地讓孩子背上沉重的枷鎖，他們沒有義務爲我們的不良情緒承擔責任。
我們是孩子的心之所在。
他們愛我們勝過我們愛他。
當他們學着用眼睛看世界，用耳朵聽世界之始，便依賴於我們，此時，我們就是他們的全部幸福。
而我們，能在他們童年時期，給他們最好的禮物便是父母相愛的環境。
即使不能相愛也不要在孩子面前相害！
