朋友正和老公冷戰中。倆人鬧到水火不容，下了班各自在外面吃晚飯，回到家一個窩沙發裏看電視一個鑽進書房玩電腦，結束後分房睡，誰也不理誰。十天半月過去了，一兩個月過去了，家裏氛圍依舊冷冰冰。
朋友正和老公冷戰中。倆人鬧到水火不容，下了班各自在外面吃晚飯，回到家一個窩沙發裏看電視一個鑽進書房玩電腦，結束後分房睡，誰也不理誰。十天半月過去了，一兩個月過去了，家裏氛圍依舊冷冰冰。
吵架、冷戰、分居，不理睬不關心互不退讓，如果任其發展下去，很可能走入一個無法回頭的死局。
兩個人的心越來越遠越來越冷，好像多年的愛一下子消失不見。
想起前幾天看到的一個小故事，關於張泉靈。
張泉靈和先生結婚已17年，他倆有個約定：“如果平時他打呼嚕，我可以上客房睡；我晚回家，我可以上客房睡；但是，如果我們當天吵架了，晚上必須上同一張牀睡。”
真是個甜蜜的約定啊。就算有時意見不一致了或者吵架吵到面紅耳赤，即便兩人之間此刻有再多的矛盾，你都不會丟下我一個人來面對。它讓人覺得，不管未來婚姻中遇到什麼樣的困難和衝突，我都知道，無論怎樣，你會一直在我身邊。
情緒的背後，依然是愛和接納，從而讓彼此感知到婚姻的包容和溫暖。
這大概就是婚姻的安全感吧。
我是個在感情中比較自私的人。遇到和他鬧矛盾不開心，首先想到的大多是自己所受的委屈，認定全都是對方的錯，然後怎麼泄憤怎麼來。
記得有次吵架後雙方都氣呼呼的，但午飯時他還是做了幾個我愛吃的菜，當時年輕氣盛得理不饒人，對他說你不先認錯我就不吃，僵持了一會後我直接走人，他很生氣，嘩啦嘩啦把菜一股腦兒全倒進了垃圾桶。
忘記後來是怎樣和好的。現在想來，只怪自己不懂事：他主動下廚，是在示好；做的菜都是平日我愛吃的，是在示好；叫我跟他一起吃，也是在求和。而我通通視而不見。
吵架碰到我這樣沒眼力勁兒的對手，也挺憋屈的吧。
我的好友珍妮說，她和老公吵架吵得再兇，再怎麼冷戰，她該爲他做的事都照做不誤：會給他做晚飯；逛街時碰到合適他的衣物會買回來；無論他惹她生了多大的氣讓她多失望，碰到老公過生日之類的重要日子，珍妮都會準備禮物。
她跟老公的約定是：“我脾氣太大，如果我發脾氣了，你首先一定要道歉，然後等我冷靜下來再講道理。”
就算吵的再兇，他們也知道自己是被對方愛着的，並繼續讓彼此感知到這份愛，不會因爲吵架而有半分削減。
對方示好的目光你讀得懂接得住，並能到此爲止，自然最好。然而，像我這樣吵起來就耳聾眼瞎心裏全是對方缺點的人，可怎麼辦呢？親閨蜜告訴了我答案。
閨蜜人美脾氣爆，愛作愛鬧，樂此不疲。某次對老公忍無可忍開始叫囂，我要跟你離婚！此話一出，對面那位平日裏嘻嘻哈哈插科打諢的男人一反常態，嚴肅的警告她：無論你怎麼吵都行，但“離婚”二字，絕不能再提。
她被他冷靜的表情嚇了一跳，她不知道他對這段關係竟如此堅定。以後每次吵鬧，她都下意識地及時剎車，不再越界。閨蜜的改變都被老公看在眼裏，他也慢慢有了些好的變化。
兩人關係更加融洽，偶爾還是會吵架摔東西，但幾分鐘後又手拉手出去覓食。
提前爲吵架設置一個兩人都同意遵守的底線，可以讓這場爭吵保持在可控範圍內，讓它成爲一種表達愛的溝通方式，既提出了問題，又不會傷感情。
馮驥才的《老夫老妻》描寫了一對老夫妻吵架到和好的場景，熟悉又溫馨。
兩人年近七十，吵到雙方都大發脾氣時老頭摔門而出，好似從此一去就再也不回來。兩個小時後仍未歸，於是，老太太用手背揉揉淚水乾後皺巴巴的眼皮，走出房子找了一圈無果，就想着先回家看看老頭是否回來。遠遠看見家裏的燈亮着，進了家門，發現他已打掃過地上的瓷片，捅過爐火，還在桌上準備了兩杯水，老頭兒見她進來，擡起眼看她一下，跟着又溫順地垂下眼皮。
“在這眼皮一擡一垂之間，閃出一種羞澀、發窘、歉意的目光，這目光給她一種說不出的安慰。”她用自己的倔勁兒抑制住想掉下的淚，什麼話也沒說，趕緊給空着肚子的老頭兒熱菜熱飯，再煎上兩個雞蛋。
文中這樣寫道：
“他倆又吵架了。年近七十歲的老夫老妻，相依爲命地生活了四十多年。大大小小的架，誰也記不得吵了多少次。但他倆彷彿倒在一起的兩杯水，吵架就像在這水面上劃道兒，無論劃得多深，轉眼連條痕跡也不會留下。”
婚姻不是堅不可摧，但絕對也沒想象中那麼脆弱，不要害怕爭吵，但也不要縱容它。
婚姻是什麼?“婚姻就是吵架衝出門以後,回來順便買一把他愛吃的菜”。
夫妻間的吵架，往往來得莫名其妙，也消逝得無聲無息。
因爲愛，因爲包容和懂得。
