孩子過於好勝、輸不起、慣於攀比……原來是缺了這個

這句話，我們可以這麼理解：人天生就有比較的能力，只不過不同階段用以比較的參照物有所不同；也因爲有了比較，所以會自卑。
自卑是根植入我們基因裏的東西，是人類的天性。我們終其一生，都在超越自卑，追求一種卓越感。也正是因爲自卑，才驅動我們不斷改變和進步。
作爲父母，額外需要了解的是，超越自卑的課題，並非成人獨有。打從一出生，孩子們就開始面對這一挑戰了。
相對成人而言，孩子們在面對這個遼闊的大世界，以及面對充滿權力鬥爭的成人世界之時，其實會更頻繁地被無助、渺小的自卑感困擾。

正因爲這樣，有心的父母會很容易觀察到，小孩子更喜歡跟大孩子一起玩；父母陪孩子玩的時候適當示弱，會給孩子帶去巨大的愉悅和興奮感；角色扮演遊戲中，孩子們更傾向扮演恐龍、怪獸等攻擊性更強、更有力量的角色。

上述這些，其實都是孩子跟從內心的成長需求，自行在尋找心理營養，以期克服心中瀰漫着的那份無力與自卑。
有的孩子很幸運，在成長過程中能夠得到父母充分的長按、情感上的支持，這會是孩子克服自卑的寶貴資源。
相反，那些太好勝、輸不起、愛比較的孩子，大都缺乏父母長按，亟需真正的接納與認可。
他們的內心，往往住着一個虛弱的“小我”，那個小小的我，能量匱乏，自卑，急切仰賴外界的評價確立自己，甚至過度依賴物質滿足，去填補內裏的虛空。
可惜的是，仍然有大量父母認爲，現在的孩子“太安逸了”，需要時不時給點“壓力”、“警醒”、“督促”才行；還有一些父母，無論對自己還是孩子，要求都很高。
這些都很容易於無形中人爲培養出過於好勝、輸不起、慣於攀比的孩子。
如何避免養出這種表面上愛攀比，內裏卻能量匱乏的孩子呢？我曾在下面這期育兒脫口秀節目中詳細聊到過這一話題：
《怎樣應對孩子的攀比心》
關於這個話題，我想額外強調幾點：
❶ 要比目標，不要比物質
比較其實沒錯，但是要講求方法。如果僅僅是從物質上來比，只能養出片面追求物質的小孩。比如孩子讀了書以後，哪個同學買了什麼品牌的衣服，哪個小夥伴經常去吃什麼好吃的之類，這些都會很輕易地刺激到孩子的攀比意識，若父母不能立即滿足或者能力達不到，就會引起孩子的負面情緒甚至是問題行爲如偷竊等。
❷ 縱向比（拿自己的現在和從前比），而不是橫向
父母需要把目光迴歸到自己的孩子身上。停止無意義的比較，多一些欣賞和鼓勵，寶寶纔會自然而然地進步。多長按自己的寶寶，看見寶寶自身的進步，客觀評價寶寶的成績，寶寶才能正確看待自己。
放棄“別人家孩子”，也放過自己家孩子。不談希望，只提建議；不提要求，只是提醒。幫助孩子認清自己，找到自己，喜歡自己，纔是我們做父母的正經事兒。
❸ 避免過多的獎勵和過多的保護
很多父母對於孩子的小成就，會給以過多的獎勵。而在孩子失敗的時候，又表現得不夠接納。這樣過分強調“贏”這件事，以及對待成敗的態度差異太大，會讓孩子對於“輸”的容忍度變低，並且傾向於把注意力都投注在外部，太過在意“他們又如何如何了……”。
還有一種父母，對孩子提供了過多的保護，也會養出好勝且敏感的孩子。因爲父母太過全能，給孩子的支持和替代過多，其實孩子相對就少了很多獨立的思考、解決問題的機會。
這種過多的保護分兩種情況，一種是大人對孩子日常生活的替代，一種是對孩子認知和判斷力的左右和替代，後者常見於高知家庭，他們經歷了完整的摸索和奮鬥過程，希望把自己所知道的，提早告訴自己的孩子，反倒讓孩子侷限在了自己的經驗和對這個世界的單一評價裏，看不到或者聽不得更多的不同聲音。
而且，評判太多，替代太多，就會讓孩子誤以爲父母的本領、見識就是自己的本領和見識。孩子逐漸會以爲，自己就是完美無缺的。大一些後，他們將無法面對自己身上的任何瑕疵，一旦遭遇不如意，就會有調適的困難。大人看起來，就是好勝且敏感。
❹ 父母自己不焦躁，不比較
大多數輸不起、好勝、愛比較的孩子，也會有一個同樣的爸爸或媽媽。所以，不希望孩子變成什麼人，父母先要避免成爲那樣的壞榜樣才行。
其實，真正能夠接納自己、做好自己的人，是最了不起的人，這中間飽含着生命智慧。譬如下面這個小故事所透露的：
從前有一個老和尚和一個小和尚下山去化緣，回到山腳下時，天已經黑了。
小和尚看着前方，擔心地問老和尚：師傅，天這麼黑，路這麼遠，山上還有懸崖峭壁，飛鳥走獸，我們這一盞小小的燈籠，只能照亮腳下這一點點地方，我們怎麼才能回到家啊？
老和尚看看小和尚，平靜地說：
看腳下。