當孩子犯錯時，我們總是希望孩子承認錯誤。可是，當衝突發生時，孩子最需要的是時間和空間去釐清自己的感受和情緒，然後纔可能去理解事情本身。而我們，總是擔心孩子是不是有教養，有道德，有禮貌，然後希望孩子去道歉。如果孩子真的沒有歉意，道歉就會變成一種形式。如果孩子已經意識到自己的錯誤，請把道歉的過程還給孩子。
在幼兒園合作的活動中，出現了兩起“事故”，一起是因爲，兩個寶貝在奔跑中摔倒，其中一個寶貝的紙粘土作品被壓扁，進而嚎啕大哭。
另一起是因爲，兩個寶貝都想要同一顏色的紙粘土而發生小動作的爭搶，手裏已經有很多東西的小朋友失敗，並弄壞了自己的已有作品，進而嚎啕大哭。
兩起事故中，家長們的處理方式如出一轍：迅速要求沒哭的孩子趕緊道歉！慌亂不知所措且滿心委屈的孩子，只能在家長的強烈要求下遲疑的說出對不起。而“對不起”一出，家長們立刻鬆了一口氣：“好了，事情解決了！”。
事情真的解決了嗎？我的腦中卻有一連串的問題在盤旋着。
1孩子哭是因爲什麼？我們應該怎麼安撫？
故事中的孩子哭，是因爲自己心愛的物品壞掉了，就像摔倒了哭，是因爲感覺疼一樣。所以，我們在安慰孩子的時候，一定要先肯定孩子的感覺，注重孩子的情緒，“東西壞了，寶貝你肯定會很心疼的”“寶貝摔的這一下真的很疼吧”，彆着急，給孩子一點哭泣的機會與時間，感受到爸媽帶來的肯定，他也會更加肯定自己的“感覺”，情緒平穩之後，再引導孩子提出解決方案，“我們一起再做一個吧”“以後我們小心點就好了”！
2爲什麼因爲沒有哭就要道歉呢？
其實，看了事情發生的經過後，可以發現這其中並沒有誰對誰錯，小朋友之間玩耍中出現摩擦太正常了，可是爲什麼就因爲一方哭了，另一方就應該道歉呢？同時，我們也可以這樣理解，哭的孩子是有至少一種情緒表達方法的，他不高興就會哭；而沒有哭的孩子，內心就沒有情緒波動嗎？當然有，他也委屈、也不高興，但他選擇了沉默，選擇了不表達。我們是不是更應該注意給不表達的孩子一個抒發機會，而不是繼續施壓呢？如果可以，我願意站在不哭的孩子這邊。
3能給孩子自己解決問題的權利嗎？
我們看到孩子之間出現問題，習慣性的去伸出援手，但他們是獨立的個體，應該有權利自己去解決問題的。我們可以再堅持一會兒、再忍耐一會兒，看看小小的孩子們在沒有我們的情況下是怎樣處理問題的。我相信，孩子的做法會帶給你驚喜的！當然，事後，我們也可以給孩子一些建議，讓他下次有更多的招式可用！
孩子的世界是非常單純的，很多時候，是大人們讓他們變得複雜不可捉摸，彆着急讓孩子道歉，彆着急讓孩子不哭，在道歉和哭之間，對孩子情緒的認同纔是更重要的！
當矛盾衝突發生時，孩子需要有時間和空間去感受去理解去釐清，這個過程對孩子來說，就是進行情緒管理、人際交往的自我學習的過程。我們簡單粗暴地干涉，會打亂了孩子成長的節奏，拿走了孩子爲自己的情緒負責任的機會。當孩子從情緒中走出來時，可能會有自己的智慧有創意地解決問題。我們是否遏制了這種可能性和多樣性？一個人接受和傳達信息的方式是逐步發展完善的，最後形成具有特徵性的溝通交流模式。
如果不讓孩子道歉，將來他會不會發展成特別不懂禮貌或沒素質的孩子呢？以成人的眼光來看，這樣的擔心似乎很有道理。然而，從事實來看，它的確很少發展成爲一個真正的問題，因爲，這些實際上屬於兒童心理髮展的一箇中間環節，應視爲正常發育的一部分。
我們成人認爲做錯了事說聲“對不起”是一種符合社會行爲、體現人的素質、增進人際交流必不可少的行爲標準之一，但這看似應該的事也只有等到一個人高度社會化後才能形成。對孩子來說，無論是理解能力、言語表述，還是行爲控制能力和道德意識，都還未真正發育到這個水平。或許我們也會看到一些特別乖巧的孩子，但很多時候，這些講禮貌的孩子並不真正明白爲什麼要這麼做。
如果孩子沒有歉意，非要他道歉，這會流於形式，無法讓孩子做真實的自己。這樣會讓孩子覺得只要有道歉的話語就可以得到原諒，他可能用道歉來做擋箭牌——都道歉了，你還要怎樣？有的孩子甚至去打別的孩子，然後立刻道歉，一再如此，用道歉逃避責任。通常，接受道歉的人會感到很鬱悶，依然心裏很硌塞，是的他道歉了，但是他沒有誠意，不是真心的，他只是在敷衍。
一般當孩子做錯事，真的有歉意時，他們自己會道歉的，但這可能需要一點時間。
年幼的孩子往往無法很好地掌握語言，他們更習慣於用行爲或動作來表達自己的想法。有些孩子做了錯事，雖然沒有立即道歉，但從肢體語言上可以看出她對犯錯感到害怕和不安，一時又不知如何面對和處理，因此，可能會用沉默、哭泣等來面對自己的緊張和害怕。
