在跟孩子的交流過程中，你有沒有發現一些什麼技巧呢？有些家長對於孩子而言並不是那麼容易親近，孩子的這個基本需求，你重視了嗎？
被看見是人類很深的一個心理需求，很多人只有在被看見的時候，才感受到存在感。
當嬰兒吃奶嘴被允許時，會感受到自己的存在；
當孩子說的話得到積極迴應被認可時，會感受到自己存在；
當孩子想做的事得到允許，也會感受到自己的存在……
先跟大家講幾個小故事：
弗洛伊德的一本著作《性學三論》中講到，一個三歲的小男孩在一間漆黑的房間裏大喊：“阿姨，請和我說話，我害怕，這裏太黑了。”阿姨回答他：“這樣有什麼用呢，周圍還是漆黑一片。”男孩回答：“沒關係，有人說話就帶來了光。”
幼兒園玩遊戲時，總有個孩子會傷到自己，玩滑梯時摔倒擦破了膝蓋上的皮；做手工的時候剪刀剪到手指……老師們懷疑安全措施不夠好，但其他小朋友很少出事，仔細觀察後發現，這位“總是出事的小朋友”會特意讓自己受傷。因爲一旦他製造了問題，大家都會變得緊張起來，爲他包紮、擦藥等等，此時他也很乖巧，不會哭鬧害怕。
在《奇葩說》節目中，肖驍曾多次向顏如晶“表白”：“與其說我喜歡顏如晶，不如我告訴你，我更喜歡那個在她身邊的我自己。”
不僅僅是孩子，就算是大人，我們每個人都渴望有一雙眼睛能夠看到我們的一切。當你用心對待我，我能從你身上感受到一個不一樣的“我”。當我說喜歡你，對你不僅僅是喜歡，同時我也喜歡那個在你身邊時的我自己。
小朋友都希望自己被關注、被看到、被寵愛、被需要、被喜歡……
安全感、存在感、認同感，是孩子內心最重要的三個需求。
安全感
安全感是一種渴望穩定、安全的心理需求，來自一方的表現所帶給另一方放心、舒心、依靠、信任的感覺。
英國精神病學家鮑比John Bowlby曾提出一個理論——依戀理論，很好地解釋了兒童的安全感。
一般被定義爲嬰兒和其照顧者 (一般爲母親)之間存在的一種特殊的感情關係。它產生於嬰兒與其父母的相互作用過程中，是一種感情上的聯結和紐帶。
小花剛學會走路的時候，我會一隻手五指張開，示意小花牽着我；在小花長大一點後，過馬路時，我也會張開手，讓她來拉着我。久而久之，在逛商場、街邊、遊樂場……我只要張開手，即使我沒有示意她來拉着我，甚至我都沒看她，只要小花會看到、感應到，立馬過來拉我的手。小花覺得，這樣一個不經意的動作，給她帶來了安全感和歸屬感。
奧地利精神分析學家埃裏克森指出，“嬰兒初生，如果受到父母或看護人的良好照顧，特別是母親，能夠對嬰兒懷有慈愛的態度，並且這種慈愛是常發生的、一貫的和可靠的，嬰兒就會覺得舒適與滿足，會產生最初的安全感，會對周圍的世界產生信任和期待。”
他認爲這種信任的獲得是兒童的第一個社會成就。
存在感
被他人特別注意而產生的感覺。對孩子來說，如果他們看、聽、觸、想等等各種行爲和想法都被允許，就能感受到存在感。
催眠大師艾瑞克森在和別人講話時，會觀察他們的呼吸頻率，並嘗試和對方同頻率的呼吸，同頻呼吸就彷彿和對方心靈相通，對方的存在感被放大，更容易走進彼此內心世界，這也成了艾瑞克森流派的一個催眠技巧。
比如剛出生不久的小嬰兒，如果給予ta們以迴應，ta們就會覺得開心。當ta笑，媽媽也跟着笑；ta點頭，媽媽也點頭；ta發出“啊啊啊”，媽媽也跟着“啊啊啊”；ta發出“噠噠噠”，媽媽也“噠噠噠”……雖然小嬰兒還不會使用語言來表達，但媽媽僅僅用模仿來回應寶寶的各種“表達”，都會讓小嬰兒覺得：我跟媽媽同頻，媽媽是理解我的！
所以，這也就是我們常說的：及時迴應孩子。
研究發現，若嬰兒向母親發出信號，如果母親在7秒內給出迴應，嬰兒就不會受挫；若是超出7秒給出迴應、或是不迴應，嬰兒心中就會產生挫敗感。總是受挫的話，嬰兒會減少向母親發出信號的次數。
母親若迴應了孩子的感受，他會覺得自己母親此時是存在的，所以自己也會有了存在感，所以纔會有了很多哲學家、心理學家說的，“你存在，所以我存在。”
小花5歲開始，我就教她做了一件事，家裏吃完飯後把每個人的椅子放到桌子底下，回到原位，小花很欣然接受了這樣一份“工作”，並堅持每一天都這樣做了。有一天，小花先吃好去洗手了，我剛好站起來順手自己把椅子放好了，小花看到趕緊跑過來，“媽媽！不是說好我來放椅子的嘛！”有一些小朋友力所能及的家務事，都可以讓他們來做，ta會認爲“我也能爲這個家做很多事的！”，成爲“小大人”會讓ta感受到很大的存在感。
認同感
認同感分爲兩種，一是公衆認可，來自外界對自我的肯定和承認，孩子對這種認可方式的依賴是與生俱來的；二是自我認可，對自己的肯定和承認。
積極的迴應&認同，是這樣的▼
媽媽，你看這個小花好漂亮呀！
“媽媽看到了，真的很好看。”
▲ 家長通過重複孩子的話，讓孩子孩子覺得“你認同了ta”，感受到了你與他相同的情緒，從而獲得內心的滿足。鼓勵孩子說出自己的感受，有利於更好地和孩子溝通。
我們再來看一個反面的案例：
《超級演說家》中馬丁有過一個演講——父與子的戰爭，他這樣說道：“我爸對我深深地不認同，會從小帶給我挫敗感，這種挫敗感會轉化爲逆反。”▼
媽媽，我這次考了98分！
你怎麼沒有考100分？
▲ 如果孩子的努力和成績在父母眼裏微不足道，常常會感到委屈、不公平。當孩子認爲這是件有趣、高興的事，告訴了大人，結果收穫無關內容的反應、或是消極的回答，孩子就會覺得自己所說的沒有意思、甚至會被批評。孩子獲得迴應的數量和質量，將對他未來的溝通能力有影響，若總是無迴應，將來可能會產生溝通問題。
所有的孩子，都是透過父母的反應來看見ta自己，根據別人的評價來認識ta自己，通過別人與自己的互動獲得存在感……在積極迴應和被看見環境之下，孩子纔有機會成長爲ta自己。
