世界上唯一不能選擇的就是自己的父母，更何況在當時，他們自己也不知道自己的所作所爲對孩子有何影響。父母已老，他們仍是那個會嘮叨你記得按時吃飯、不要熬夜的人。我們如果老是沉溺於這種傷害中，難道從某種意義上講，不也是在爲今天的不如意找藉口嗎？
我們只能選擇原諒，原諒他們不經意的傷害，也原諒自己的不美好，並給自己機會去作出改變。作爲一個心智成熟的成年人，只有行動，當下的、立即的行動才能改變現狀。
抱怨只會讓你作繭自縛，讓你在舊日的泥潭中越陷越深，而當你在泥潭裏掙扎時，真正心疼你的還是你的父母。
以下這篇文章寫出了我的心聲，願大家都能破繭重生。
文：小小蘇媽媽。
今天不聊娃，聊聊我們自己。
正文：
蘇寶出生後，爲防產後抑鬱，我找到一個心理諮詢師，叫Rebecca，美國人，仨娃媽，真誠直白、不拘一格。她的專業水平有口皆碑，一直有長長的waitlist, 很難預約到。
第一次見面，她自我介紹的一席話給我印象很深：”很多人想象中的心理諮詢，是躺在沙發上昏昏欲睡的追憶童年，細數自己糟糕的父母在童年時都給了自己哪些傷害，導致自己現在還一蹶不振。我這裏絕對不是這種諮詢風格。我給這些人的唯一建議就是Wake up! Your past has no control over your present life. Unless you let it“(你的過去無法控制現在的你，除非你自己讓它控制你）。
接下來她和我聊了下自己的領域:積極心理學。這種諮詢方式關注的是如何通過人自己的想法，來改變自己的感受和行爲。用大白話說，你怎麼看待世界，世界就會怎麼對你。
我已經有一年多沒見過Rebecca了，但最近忽然想起她，是因爲一個遠房親戚大二的孩子加了我的微信，問我出國留學要些什麼材料。本來這些信息都可以在學校網站上查到，我想她可能是查起來有難度，就告訴她基本上每個學校都需要這些的：
一是要英語語言成績過關
她說我英語很差，四級都沒過
然後最好有一些有趣的實習經歷
她說我唯一的經歷就是在學生會外聯部拉過贊助
三是英語小短文，要寫寫爲什麼喜歡想申請的專業
她說好像並沒有特別喜歡某個專業
我納悶了，說那你爲什麼出國？
她很鄭重其事的告訴我：是爲了逃避”原生家庭“。
然後她的話匣子打開了，說自己現在成績中等，缺乏自信，不知道以後該幹嘛。自己爹媽沒什麼本事，對她的教育也特別失敗。他們喜歡束縛她的手腳，打擊她的信心，從小她想做什麼都告訴她不行。導致現在自己依賴性強，什麼都不敢嘗試，覺得自己low,笨,醜。
她接着說對出國這件事沒有什麼信念，出國只不過爲了畢業後不回到老家城市、不和父母生活在一起而已。簡言之，自己混成這樣，都是爹媽造成的。小姑娘對出國留學的程序一問三不知，倒是頭頭是道的給我科普了”父母皆禍害“如何正確，儼然是原生家庭問題的心理專家。
我回答抱歉，我get不到你的點。你已經21歲了，混的差還怪爹媽？最後我才弄明白，這個小姑娘找到我，是希望我來爲她寫留學申請文書。我告訴她no way, 那等於是作弊啊。那天的聊天沒能很好的進行下去，後來也沒了下文，估計小姑娘把我給拉黑了。
揭穿得了多少真相，就得無視多少拉黑。
你不成功，都是童年的錯嗎?
我曾經看過一個女孩寫自己的母親非常嚴厲，導致她長大後，雖然遠離了母親，仍然壓抑着自己，從來不敢笑。特別是最近找工作屢屢失敗，投了幾百份簡歷只拿到一個面試，卻第一輪就被刷了，她分析面試失敗是因爲自己不會笑。這歸根結底都是母親的錯。我忍不住想問，這姑娘找的是什麼工作，工作要求就是會笑？面試失敗，恐怕還和自己其他方面的能力不足有關吧。
再說，小時候不敢笑，可以理解和同情；但現在長大獨立了，誰也管不着老孃了，想幹嘛幹嘛，睡着都應該笑醒啊。笑不出來是什麼鬼，又沒面癱。
對不起，對這種把自己的一切失敗，都歸咎母親沒有提供足夠心靈撫觸的成年巨嬰，我毫無同情心。
當然，有一些孩子從小成長在缺陷非常嚴重的畸形家庭，經歷過家暴、虐待甚至性侵。這些孩子在成年後很可能出現心理問題，這是需要外界幫助和系統心理療愈的。這種療愈是非常嚴肅的一件事。
然而，今天這篇文章裏討論的，更多是那些從小並沒受多少挫折，下班回家就打遊戲，等着爹媽做好飯菜的成年人。被老闆批評了，趕緊找兩篇“原生家庭”雞湯文轉發朋友圈，歸咎父母，按摩靈魂。
嫌爹媽當年不會養娃，你來試試？
這幾年，這種題目的文章經常刷爆朋友圈：“做父母必看，原生家庭如何毀滅孩子！”或者“你的所有不幸，都源自母親”，或者“母親三句話，決定孩子一生幸福，再不看就晚了”。這種標題只能讓我呵呵。
一個人的成長是一天天積累起來的，其中會有傷痛有幸福有挫折。點點滴滴的經歷，正面的、負面的，造就了今天我我們。一個母親說三句話，就能對孩子人生起決定性影響？騙鬼啦。
其實很多時候，我們對原生家庭的耿耿於懷都來自一種不實際的期望：期望父母是完美的。這是最典型的兩歲以下孩子的心理：父母就是我的全世界，父母應該是完美的。
然而聖經裏說過：
Indeed, there is not a righteous man on earth who continually does good and who never sins.
持續行善的完美之人，世上實在沒有。（Ecclesiastes 7:20）
高考作文裏常常有人用偉大來形容父愛和母愛。我不贊同。私以爲，所謂父愛母愛，無非是一個充滿瑕疵的生命，學着去愛另一個也會有瑕疵的小生命而已。
蘇寶去年出生後，第一次當爹媽的我和蘇爸面對這哇哇大叫的一坨肉，有點崩潰。不是有個勵志故事說科比之所以成功，是因爲他見過凌晨四點鐘的洛杉磯嗎。估計每個新手媽媽聽完這個段子，都笑了。老孃不僅見過凌晨四點的紐約，還見過凌晨一點的紐約，兩點的紐約，三點半的紐約好嗎。
養娃是審視自身瑕疵的最佳機會，我偶爾的壞脾氣、玻璃心，都被蘇寶這面鏡子照得通通透透。我曾因爲母乳餵養一開始的不順利，在深夜失聲痛哭過；也曾經因爲娃每晚夜醒數次，覺得自己活下去都成問題；甚至在娃面前發過火。一個人帶娃後我深刻體會到，沒有人天生會當爹媽。做父母是個一天天適應、摸索、學習的過程，是一場舉步維艱的自我修行。
當年我們二三十歲的父母，在面對孩子時，恐怕是一樣充滿困惑的吧。小生命的到來讓我更懂得了父母之愛的艱辛。對父母少了一些抱怨，多了感恩和理解。人類是高級複雜又充滿缺陷的個體，世上哪有完美的人類、完美的父母，完美的童年。養育路上，我自己最多是個70分的媽媽。有什麼資格要求自己的原生父母做到100分呢。
有些人童年不美好，但仍然能夠幸福
有那麼一羣人，無論經歷了什麼，都有種擊敗過去的超能力。這種能力叫自我修復力(resilience)。
美國明尼蘇達大學的心理學家Garmezy曾經對幾千個孩子做過研究，發現家庭環境因素對一個人成功與否並沒有決定性影響。其中一個9歲的小男孩引起了他的注意：他的父親長期缺席，母親酗酒，他每天都帶着同樣的午餐去學校：一個只有兩片面包的三明治，裏面什麼都沒夾，因爲沒有人給他做飯。然而，他不希望別人因爲他的遭遇而同情他，每天都面帶微笑帶着他的三明治去學校。這個孩子屬於一個特殊的羣體，他們的共同點在於：具備自我修復力。
美國脫口秀女王奧普拉就屬於這樣一羣人：她的童年不僅不幸，簡直可以用悲慘來形容: 被親戚強暴、被虐待，14歲意外懷孕，孩子生下來兩週就夭折了。但是她學會了反抗命運、擁抱不完美。她把負面經歷變成財富，最終成就了今天的自己。這是一種選擇。沒能打敗你的，終將讓你強大。
哥倫比亞大學臨牀心理專家George Bonanno(蘇媽學院的教授）的研究結果表明，不幸的經歷本身並不一定是壞事，傷害我們的，是我們對這些經歷的迴應。只有我們對不幸的事情做出負面的迴應時，它纔會傷害到我們。反之，如果我們能把不幸的經歷當做學習和成長的機會，反而可能會從中獲益。人類面對不幸經歷，修復力比我們想象中強大得多。
在哥大讀書的時候，導師給我推薦過一本書：塞利格曼的《積極心理學》，書中的核心建議之一就是：樂觀是可以通過刻意練習獲得的，一個人能系統的給自己越多正面暗示，就越容易變成樂觀的人。同樣，自我修復力也可以通過對自己大腦的不斷訓練而獲得。
我很喜歡的另一本書作叫做《看見成長的自己》，這是一本關於growth mind(成長型思維）的好書。作者給讀者的建議是：一個人要改變別人很難。只能通過改變自己、以及對世界的看法，才更容易獲得成功和幸福。
假如父母辜負了你，你可以選擇不辜負自己的孩子：比如，一個酗酒、賭博、不負責任的父親，他的兒子成年後，逐漸有了對這些經歷的理解能力，可以選擇做個更好的父親，好好愛自己的孩子。我身邊有太多這樣的例子：強勢母親的女兒，選擇成爲了溫柔包容的媽媽；冷暴力的父親，兒子卻成了體貼的暖男老公。美劇“犯罪心理”的主角Hotch說過，暴力家庭長大的孩子，一些成了殺人犯，一些卻變成了保護者（警察）。
原生家庭給我們的傷害，從某種意義上說，可以變成一種饋贈。因爲傷害讓我們更能理解，某些人格缺陷會給孩子帶來什麼影響，而有意識的去避免再用同樣的方式傷害下一代。不管童年有多糟，如果你已經是成年人，告訴自己“我不需要再做受害者了”。儘管，做到這些，需要漫長的自我訓練，非一日之功。
我們身上都帶着原生家庭的影子，不懂愛的父母，都是曾經沒有得到愛的小孩。成年最重要的意義，就在於從精神上脫離對原生家庭的依賴，成爲獨立的人。
原諒父母，等於釋放了過去的自己，總有一天我們得要和自己的過去握手言和。愛是本能，但不恨，是種選擇。
每個人的一生都在揹着包袱摸石頭過河。不如先扔掉對“原生家庭”的埋怨，輕鬆前行吧。（全文完）
參考資料來源：
另，文中提及的兩本書英文全名分別爲：
Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life（Martin E. P. Seligman）
Mindset: The New Psychology of Success（Carol Dweck）
