女兒嘰嘰喳喳，身體上的疼痛，心裏面的害怕，都會一一跟我道來。我則給她安慰，幫她解決，喜歡她把這些“憂”報給我。
有時聽着聽着，她的“憂”，我並沒有給出解決的辦法，她自己說着說着，就已不了了之。
我知道，此時她的心情是平靜的，甚至喜悅的，所有的“憂”在媽媽聽說後都已不見了。因爲我也曾如她一樣，把所有的“憂”，都如竹筒倒豆子一般講給媽媽聽。哪怕手指上紮根刺、鞋子裏進了一顆沙子這樣的一點點的不如意都要告訴媽媽。
媽媽多半時候不會給出有價值的意見，但她安靜地聽了，有時還跟着焦慮：“那怎麼辦呢？”我卻像把祕密倒進了樹洞裏，全然放開，再沒有了自己的負擔一樣，輕鬆起來。
可是這種狀況持續到母親突然離世，我就像被離心力狠狠甩了出去，找不到方向，不只心沒有了着落，那些“憂”更無從述說。有時想起什麼事，想對媽媽說，拿起電話撥打，纔想起媽已不在，瞬間便如泄了氣的皮球，鼓不起勇氣，再把自己的小煩憂來對誰說一說。
我只能找一個沒有迴應的樹洞，掩蓋自己的“憂”與愁。舉凡工作中的不順心，生活中的小煩惱，和老公吵架，和女兒生氣，這些煩人的瑣事，我都不會再對父親講，只會對他說我又遇到了什麼好事，知道了怎樣的一個笑話，聽說了哪些新聞……
是什麼時候，我們變了呢？一定有那麼一個原因，讓我們在心裏上瞬間長大，告別那個凡事都需要一個傾聽的懷抱。
意識到父母不再萬能時，我們會變。相比我而言，小堂妹蘭蘭很久都不對母親報“憂”了，不只是憂，還包括一切心裏話。蘭蘭的理由是：“跟他們說有用嗎？他們又解決不了問題。”
她還只是追星少女時，想要去看周董的演唱會，現場吔。她媽媽卻很爲難，一則演唱會都在大城市，生活在小城裏的姑娘跑一趟遙遠的大城市只爲看一場演出不值得。另外，費用太多，沒有人有時間陪她去。
蘭蘭媽把這些原因一說完，蘭蘭對爸爸媽媽的崇拜值一下子down到底了。後來她又發現了很多父母辦不到的事情，心慢慢冷下來，以後再有父母視爲無法理解的事情，她都自己想辦法，範圍逐漸擴大到了幾乎所有的事情上。
“這代表我成熟長大了，不是嗎？”蘭蘭這樣說，我竟無言以對。她沒有說錯呀，從心理上依賴父母，不等於沒有長大嗎？知道父母非萬能的現實，就像知道有白天和黑夜一樣自然，等到父母真的做不到，也就不會失望了。
都說“不養兒不知父母恩”，當我們爲家裏的小娃娃累得焦頭爛額之際，靜下心來想，父母也曾爲我們如此操勞過，哪裏忍心還來煩他們呢？
小君媽原來也是個嬌嬌女，原本打算孩子生下來就讓自己的媽媽給帶，她要到大城市去打拼。可是，她自己照顧孩子才幾個月，便已深知其苦，不忍心把這麼大的拖累留給媽媽。藉口要培養與孩子的感情，將來好讓孩子跟媽親，便推翻了以前的計劃，還對自己媽整天說孩子多有趣，絕口不提養兒的辛苦。
不想讓父母擔心時，我們會變。小溪說，她從離家出外讀書時起，便不再跟父母報“憂”了。原因很簡單，路途遙遠，把“憂”說給他們聽，只是徒增煩惱而已。
她至今忘不了，大一第一個學期，她因想家，半夜睡不着，偷偷哭泣，又怕影響別人，便跑到走廊蹲了半個小時。沒想到由此着了涼。第二天給家裏打電話，一個“媽”字喊完，她的淚就流了出來，半天哽咽不說話。媽媽在電話那端急得直問怎麼了，要不要媽媽買票去看她。這一句話驚醒了她，哪是需要還有勞動遠方的父母？於是，她強忍着淚，纔打消了媽媽的疑慮。
自此，她學會了報喜不報憂。
變得報喜不報憂，是我們在向無知的少年時代告別，走向成熟的階段，也是真正獨立起來的時候。每個人都會經歷這一種轉變，意味着心理上與父母的剝離。
爲人子女，我們完成這種剝離的時候會有失落，但也讓父母減輕了負擔。 爲人父母，既盼望孩子長大，又留戀孩子依偎在自己懷裏的時光，只盼着孩子依戀自己的時間長些再長些，卻不能拒絕孩子的長大和獨立。只能珍惜他對自己的每一次信賴與依靠，直到他完成心理的告別，漸漸變成父母的主心骨。想着那不算遙遠的將來，我更加珍惜女兒事無鉅細都會對我喋喋不休的時光，只願她報喜不報憂的時候來得晚些再晚些，不要過早體會父母的不易，不要過早了解父母的擔憂，多享受一會兒“父母萬能”的時刻吧。
