每個孩子都有權擁有一次完整哭泣，來，我們做個問答遊戲。第一個問題：當你的孩子哭泣時，你會怎麼做?陪着他。抱抱他。拉着他的手。撫摸他的背。……
第二個問題：孩子想吃冰激凌，但是因爲太晚了，小賣店關門了，買不到冰激凌了，孩子傷心地哭起來。這時，你會怎麼做?
跟孩子講爲什麼買不到冰激凌的道理。
耐心地告訴孩子不能想要什麼就有什麼的。
去另一家小賣店買。……
這是李巖曾經在線下講座中做的一個小實驗。他將現場的父母分成兩組，A組拿到的是問題一，B組拿到的是問題二。兩組父母分別給出的回答就是上面呈現的狀況。
於是我們看到一個很有意思的現象：當不面對具體事情時，父母們都能想到許多非常好的安慰情緒的方法。然而一旦面對具體事情，大部分人的關注點就聚集在了事情本身上。
現實生活中，心情總是基於事情而產生。所以我們常常會進入這樣一個誤區：
把“心情”與“事情”混爲一談，試圖通過處理“事情”來安撫“心情”。
當然，冰激凌是個小事，如果能辦到，我們當然可以再想辦法給孩子買一根，這樣也算是安撫了孩子。但生活中很多事情並不是那麼容易就解決掉的。
比如當孩子因爲不想上幼兒園，或者不願意媽媽去上班而哭鬧，我們總不能就真的選擇不上幼兒園或者不上班吧。況且，在成長的長期狀態裏，我們也絕不可能永遠陪在孩子身邊，一次次跳出來幫他解決問題。
只有孩子自己具備了調節情緒和應對環境的能力，纔有利於未來的發展。因此，通過解決事情來安慰心情的方法，並不應該作爲安慰情緒的首選方法。
我非常喜歡李巖關於養育目的的觀點：“養育的目的，不是打造適應孩子的環境，而是培養適應環境的孩子。”如果我們都同意這個長遠的養育目的，那麼我們在安慰孩子情緒的時候，我們安慰的目的就不是讓每件事都順心如意，而是要讓我們的心情去適應事情。
現在，回到主題——
當孩子哭泣，我們應該怎麼做?我們的建議是：暫時先什麼也不做。
呃，就個人感受而言，這是最難的了。
“止住孩子的眼淚”，這絕對是一種父母本能。只要能讓孩子停止哭泣，父母願意做任何事。
這其中，還有一種隱藏的心態是：當我們感覺自己“真的什麼也做不了”時，爲了掩藏無力感，我們會焦慮，會惱怒，甚至會指責孩子：“哭!有什麼好哭的!”
“什麼也不做”的意思是先控制住這種本能，以及自己因爲這種本能而產生的情緒。(我通常會用力嚥下已經到嗓子眼的那一句安慰或者說理，深呼吸一次，然後展開雙臂說：“來，讓媽媽看看/抱抱。”)
然後，前面第一個問題的各種答案都適用在這種場景。通常情況下，身體語言——擁抱、撫摸、親吻、拉拉手、拍拍背——比語言有效。
如果一定要說點什麼，就儘量簡單，比如：
“哦，是嗎。”
“真的呀。”
“我知道……”
與此同時，讓孩子盡情哭泣。
關於“哭泣“，以及”陪伴孩子哭泣“的重要意義，惠芙樂在《傾聽孩子》一書中有非常詳細的解釋。這裏摘錄一段：
“ 哭泣是癒合感情創傷的必要過程。孩子哭是爲了排除所受的傷害。有你在他身邊，他會感到在自己最困難的時候得到了支持和關心。
他會認爲，正當一切都亂做一團時，是你來到他的身邊，與他共度難關。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以精神煥發地面對生活。
所以，傾聽哭泣的孩子，能使他得益於所面對的困境，並從所受的傷害中得以恢復。
道理並不難理解，方法說起來也簡單。但是，我始終認爲，“陪伴孩子哭泣”是我經歷過的最難的事。
印象最深的一件事是遊遊大概4歲左右的時候，有一次因爲我第二天要出差而哭泣。她一向抗拒我出差，但最多哼哼幾次，抱抱親親就好了。但是那次一直一直哭。
前兩個小時我還能默唸“大人要做孩子的情緒調節器”而保持鎮定。但是抱着哭，躺在牀上摟着哭，哭睡着了醒來還哭，並且配上“爲什麼我哭了那麼多回你還是要走?”以及“我一想到你要走，眼淚就控制不住”這種句句戳心態的碎碎念，我幾乎崩潰。
最後我還是逃跑了，換了爸爸陪她。而在逃跑前，極大的焦慮讓我做出了“媽媽就着最後一次出差，以後再也不出差了”這種愚蠢的承諾。這個承諾不僅對緩解她的情緒沒有任何用處，還在之後很長的時間裏加倍影響了我的工作安排以及和她之間的信任關係。
現在回頭想，當時我整個狀態是焦慮的。
一方面我不停反思“爲什麼以前我出差沒事，這次卻情緒這麼激烈，是不是出了什麼問題?”
另一方面我不能接受把她哭着留給家裏人，下意識地給自己一個目標：在出發之前哄好她。
孩子好像都有探知大人內心企圖的魔力。就像晚上哄睡，但凡我要加班，試圖趕緊把她哄睡，好去工作，她就總會遲遲不睡。
當我的陪伴和安慰“目的不純”，孩子是不是也就很難真正地放鬆下來，完全地傾倒情緒?
說到底，安慰情緒的核心，還是那兩個我們自認爲已經爛熟於胸的關鍵詞：接納與傾聽。
最後一個問題：既然安慰情緒不是以止住眼淚爲目的，那麼，我們如何判斷安慰是否有效呢?
還是回到我們養育最初的目的：我們希望培養心理健康，適應力強的孩子。那麼就要讓孩子學會以適當的方式釋放而不是壓抑情緒。而哭泣，就是人類最自然的釋放情緒的方式。
恐怕很難給“安慰情緒”的效果做一個量化的標準，但是，我們大多數人是不是都有過痛快地哭一場，然後如釋重負的體驗?
孩子也會有這樣的感受。還是用《傾聽孩子》中的一段描述來表達：
“ 孩子在成人的幫助下，痛快地哭過之後感到輕鬆、被愛，滿懷希望。
他們會通過某些看似微小而意義重大的行爲，讓我們瞭解他們的變化。
在對你大哭大鬧之後，孩子可能會輕柔地幫你整理頭髮，勇敢地去和他以前害怕的孩子一起玩耍，自編幾首快活的小曲，或把他之前厭惡的數學作業做完。
忘了在哪裏看到的這樣一句話：每個孩子都有權擁有一次完整的哭泣。
嗯。哭吧，孩子。我和你在一起。
