新聞出來後，衆說紛紜，觀點基本上分兩派：
一部分人說現在的孩子小小年紀就色膽包天，幹出這種丟人現眼的事，以後一定品行不端，應該讓警察叔叔們好好管教一番；
另一種觀點是，這位父親的處理方式值得讚許，沒有選擇逃避，給孩子做出了承擔責任的好榜樣云云……
然而，孩子的“性教育”只能在出現問題後讓警察幫着解決嗎？
如何避免類似的狀況發生？
孩子多大起，父母就有義務與孩子聊聊“性”事呢？
家長應該如何開口呢？
實際上，性作爲最爲基礎的生存需要，是一種再自然不過的本能的慾望——和食慾、獨立自主的慾望、快樂玩耍的慾望、渴望安全的慾望一樣，都是每個人自誕生起就與生俱來的。
所以，以此類比，你會問這樣的問題嗎？
“我究竟應該什麼時候和孩子聊吃飯這件事呢？”
“什麼時候可以和孩子聊走路或做遊戲呢？”
不會，因爲這些事情太正常了。性也一樣。
“性”的本身並無所謂“好”“壞”之分，就好像我們不能說“吃飯”就是一件好事，或者一件壞事。
每一位家長都希望自己的孩子能夠行得正坐得端、能夠受人歡迎、能夠有美滿的婚戀關係。
但很多時候，家長朋友對“性”的不正確認知，卻會對孩子未來的“性福”產生不可磨滅的印象。
1、“某些身體部位是骯髒的、神祕的、見不得人的”
如果父母心中存在這種思想，在日常與孩子的溝通互動中表現出避諱、嫌棄、厭惡的情緒，就會讓孩子對自己的身體產生不積極的印象。
比如，有的父母帶孩子上完廁所，會半開玩笑的調侃道：
“哎呀，這個屎屁屁太髒太臭了，快去擦乾淨吧，噁心死啦……”
久而久之，孩子就會形成“我那裏很髒，我身上有個部位很噁心”的信念，從而導致到孩子對自己的身體不自信，不能在正常的社會交往中坦然大方的展現自己，甚至有可能會引發“過度清潔”的癖好；
再比如，很多小寶寶出生後就會下意識的經常撫摸、玩弄自己的生殖器。
這種情況到兩歲以後會更加明顯的表現出來，除了用手，有些孩子還會用摩擦、擠壓、扭捏等方式去體驗性的快感。
從發展心理學的角度，孩子在這個階段對生殖器產生興趣是非常自然的事，這能夠促進孩子對自我的認知與對世界的探索慾望。
如果父母在這種情況下嚴厲制止甚至打罵侮辱，勢必會讓孩子從小樹立起“性是不好的，是丟人的，是禁區”的信念。
有的孩子會因此樹立起對於兩性關係的錯誤認知，有的孩子會因此在青春期產生嚴重的叛逆心理：
你越不讓我動，我越要做一些“出格”的事出來讓你們丟臉（竊以爲開篇新聞中的那個13歲的小男孩也許就是這樣的狀況）。
2、性是成年人的事，小孩子不許聊性
按照正常的心理髮展規律，一般孩子長到3歲左右的時候就會出現明顯的“性別意識”。
即孩子在三歲左右就能夠意識到、並開始饒有興趣的探索男人和女人之間的區別，並且會逐漸發展到對“小寶寶是怎麼出來的？”“爲什麼爸爸媽媽晚上要睡在同一張牀上？”這類問題的關注上來。
所以，即便家長不主動聊，根據大自然的奇妙法則，孩子們也會自然而然的主動去觀察、去琢磨、去探索“性”。
因爲這是他們認識世界的途徑之一，這與他們對世間萬物產生興趣的初衷是一樣的。
從這個角度，性對於孩子來說原本是再自然不過的一件事，反倒是由於成年人莫名其妙的避諱、遮掩、恐懼和厭棄，讓性變得複雜和諱莫如深。
如果大人能夠像孩子那樣，也用純粹的、自然的眼光去看待性，並陪伴孩子一同去探索這片未知的領域，孩子便會從小樹立起正確的“性價值觀念”。
這對於他們未來建立起“有質量的親密關係”是意義非常的。
3、“性必須符合某種”規範“，凡是這個規範之外的性都是壞的”
關於“規範化”的性，全世界都有這樣的觀點存在：
女孩子婚前不應該有性生活、性交的方式不能太花哨太“變態”，到什麼年紀就必須要談戀愛、結婚、生育等等……
首先我們需要明確一個問題的答案，性的支配權或身體的支配權究竟屬於誰？
有人說成年人有權利自己支配，但是孩子還小，需要無條件遵守成年人提供的“標準”。
於是這又牽涉到了另一個問題：
我們爲孩子進行“性教育”（或進行所有教育）的目的，是期待他們都變的“千人一面”，完全不可以有自己個性化的想法和需求嗎？
還是期待他們能夠真正的對自己負起責任，成長成爲有思想、有擔當、有自我的成熟個體？
如果我們認同後一種教育理念，那麼在爲孩子做性教育的同時，能不能少一些說教、管制、強迫與鎮壓，少一些“必須”，多一些“賦權”？
就像孩子剛剛學會走路時，如果家長一直牽制着孩子，孩子就永遠也學不會走路，如果家長勇敢放手，孩子反倒會小心翼翼的觀察、躊躇、試探，並最終緩慢而堅定的邁出自己的第一步。
從國際範圍內看，全民性教育開展越早、在性相關的問題上給予孩子越多的自由和權利的國家和地區（北歐），青少年第一次性經驗的年齡反倒越晚；
而越是落後、閉塞、傳統的國家和地區，青少年第一次性經驗的年齡越小，且青少年女性墮胎率更高（非洲、印度、中國農村），就是這個道理。
4、女孩子是性侵害的首要目標，男孩不需要太考慮這個問題”
首先，從受害人的比例上來看，並沒有說法支持“男童不會被性侵”的結論，只不過男童被性侵更容易被當事人忽視，也更不容易被父母知曉（男孩子從小被教育不要表現軟弱，導致很多男孩在受到侵害後選擇若無其事或暗自隱忍，但對心理的傷害已經形成）；
另外，從對“性侵害”的定義上來看，性器官發生接觸的行爲是最容易被界定的。
但是被撫摸私處、被勒令脫衣觀看、拍照，不經過允許的摟抱，言語的挑逗與騷擾……
這些都已經構成了“性侵害”。
針對男童的性侵害有很多是這類形式，如果孩子自己不說，家長很難從身體外觀察覺出孩子遭到了侵害，而在孩子的內心深處，這些傷害造成的惡劣影響卻已經生根、發芽，並迅速蔓延。
再者，性侵害的受害人男女皆有，但性侵害的施暴者確實是以男性爲主。
如何讓自己的男孩從小樹立起“自我界限”和“相互尊重”的意識，決定了孩子未來的品行與道德高度。
可見，孩子自尊心、自信心的建立，對自身的責任感提升，清晰的自我界限和相互尊重的社交原則，以及積極健康的“性價值觀”，對未來兩性關係的正確期待，甚至是否有能力建立起有質量的親密關係——種種這些“性福”生活，都取決於家長自身對於“性”的認識、感受和所持觀點。
性教育是一種教育，更是共同成長與陪伴。
