隨着孩子慢慢長大，孩子們也漸漸有了自己的想法，隨着而來的就是一些小脾氣。那麼孩子有小脾氣不配合怎麼辦？一起來看看吧。
隨着孩子年齡的增長、心智的發育，孩子可以用語言和我們交流了、用行動去探索這個世界了。當孩子有了獨立自主的意識之後，父母會突然發現孩子不再像以前那樣言聽計從了，他會有很多自己的想法和主見。而此時，父母就會開始抓狂了：可怕的兩歲、恐怖的三歲，雞飛狗跳，什麼時候纔是個頭啊？
高級家庭教育導師葉月幽上個月曾在育學園王牌講堂開講， 和我們分享瞭如何通過親子溝通方式培養“協作型”孩子——教會孩子如何理解、體諒他人的感受，並能夠用語言表達自己的需求。
一、當孩子有強烈情緒的時候，怎麼幫他疏導？
這種情況在生活中很常見，比如孩子和小夥伴打架了氣得直哭，或者他的玩具壞了很傷心等等。經常聽到有媽媽們詢問，我的孩子發起脾氣來只有“我偏不”、“我就要”，不管怎麼講道理都沒用，或者我的孩子動不動就哭，一點小事也要哭半天，無論怎麼說都不行。
這是因爲，當孩子情緒高漲的時候，他的內心有許多強烈的感受需要得到自由表達。我們講道理也好，轉移注意力也好，都是在否定孩子的感受。
我們可以通過傾聽+跟隨孩子的感受的方法，幫孩子釋放情緒，讓孩子迴歸理智。
傾聽：是指重塑孩子的全部溝通信息，不僅包含孩子所說的字面意思，還包括孩子在傳遞信息時的潛在感受。傾聽時，我們要保持專注，這樣會讓孩子感覺到被尊重、被重視。
跟隨孩子感受：除了聽到孩子所說的事實之外，還要幫孩子表達感受，這是一種理解性的回饋，傳遞出的是同理心與接納。
而對於4歲以下語言表達力和理解力還不成熟的小寶寶，怎麼辦？
第一步，描述簡單感受，比如：開心與不開心，高興與不高興。
舉個例子：1歲多的孩子哭得很傷心，因爲小熊玩具找不到了。這時我們可以對他說：小熊玩具找不到了，你不開心——這就是幫孩子表達感受，也是在用語言來幫助他給情緒命名。隨着年齡的增長，他會明白自己的感受是什麼，也能學會用語言來表達情緒，而不是一遇到問題就哭。
接下來是第二步——帶着他一起想辦法一起去執行。我們可以說：小熊玩具找不到了，你不開心，那我們一起來看看會不會在書房裏呢？帶着孩子找一圈：沒有，那我們看看會不會在臥室裏呢？那會不會在沙發下面呢？如果這個時候找到了，孩子會因爲參與了全部過程很有成就感。同時這也是在教會孩子東西不見了可以找找、去哪找等等。這樣的過程重複得足夠多之後，孩子就會形成這樣的思維模式，而不是無助地哭。
無論是對大孩子還是對年齡尚小的孩子，只要我們在專注地傾聽，願意去體察孩子的感受，孩子就會感覺到被尊重、被接納，覺得自己很重要、有價值。
這種情況下，孩子是願意和我們溝通的。
二、當孩子的行爲影響到我們時，要如何去表達讓孩子可以理解和配合？
這樣的場景你肯定經歷過：下班回家，發現孩子玩玩具，弄得滿屋子都是，也不收拾……這時你會怎麼說呢？
有的家長可能會說：趕快收起來！——這是命令；
如果孩子不收，有的家長會說：不收拾，今天晚上不許看動畫片！——這是威脅。
還有的家長會說：寶貝，你看家裏應該是乾淨的，玩具應該是放歸位的，這個玩具應該放在這個櫃子裏，那本書應該放在書架裏，東西從哪裏拿的就要放到哪去，這樣子家裏才整潔，是不是？——這是嘮叨。
這些迴應方式都屬於無效溝通，孩子聽了也不會改變。
那麼，當孩子的行爲影響到我們，我們不能接受這樣的行爲時，該怎麼表達呢？
這時，我們使用的表達方式可以由三個部分組成：非責備的行爲描述、具體而明確的影響，以及內外一致的感受。
簡單來說就是行爲+影響+感受。
非責備的行爲描述
就是不要用標籤式的語言，而是客觀中立地描述行爲，不帶任何的指責和羞辱情緒。
舉個例子：我們對孩子說，你今天早上忘記帶紅領巾了——這是描述行爲；但如果我們說，你總是忘帶紅領巾，總是這樣丟三落四——這是貼標籤。
行爲是非常具體的、客觀存在的事實，而標籤是帶有評判性、負面情緒的語言，肯定會讓孩子產生不好的感受，這就是爲什麼有時候話一出去孩子就不高興了的原因。
具體、明確的影響
當你不能接受對方的行爲的時候，是因爲對方的這個行爲給你帶來了怎樣的影響？你需要把對方對自己的影響告訴對方。
但通常情況下，我們喜歡說的都是對方的行爲對對方的影響。比如：你再不穿上鞋子，你就要着涼了；你再不睡覺，明天就要遲到了。但這些對孩子來說並不足以引起他的重視。
內外一致的感受
當他人的行爲你不能接受時，你肯定有一種感受，而這種感受你需要讓對方知道。
比如：孩子把音樂的聲音開得很大，如果我們說，你開這麼大聲音不對，是不懂事的、不體貼的，這時候孩子接收到的是指責和批評；
但如果我們說，你的音樂聲音開得很大，我不能集中精力專心工作了，我很着急。這時候孩子感受到的是——噢，原來我把聲音開得太大會吵到別人，我的行爲會給別人帶來讓他很着急的影響。
明白這一點，孩子產生的是責任感。他會知道如果自己把聲音調小，別人會更放鬆、更舒服，從而願意自發地去調整行爲，消除他的行爲對你造成的影響。
三、當我們和孩子有衝突和分歧的時候，如何解決？
當我們想要這樣做但孩子偏偏要那樣做的時候，我們和孩子之間就有了衝突和分歧。遇到這種情況，父母們往往會不知所措，要麼就使用權威，強行要求孩子聽大人的；要麼就是一味妥協退讓，只要孩子不吵不鬧，啥都由着他，但這似乎又和溺愛沒了區別。
我們每個人做一件事，一定是有動機的，這個動機肯定是爲了滿足自己的某些需求。同樣，孩子的行爲背後也有他的需求，如果孩子的某些行爲我們不能接受，與其單純的去控制孩子的行爲，倒不如去看看孩子行爲背後的需求是什麼。
我們並不提倡父母爲了孩子一味地犧牲自己的需求。孩子有權要求自己的重要需求得到滿足，但同時父母也是有需求的，也有權要求自己的重要需求得到滿足。當我們用這樣協商的方式和孩子一起想辦法的時候，其實就是在告訴孩子，下次如果你遇到這樣的困擾，你也可以來和我一起想辦法，每個人的需求都值得被尊重。
至此，我們和孩子之間能夠坦誠而又順暢地溝通和表達，就是孩子擁有了協作性的體現。
所以如果孩子的某個行爲困擾到我們，我們要去挖掘一下孩子行爲背後的需求是什麼，針對這個需求去想辦法，才能解決問題，否則就是按下葫蘆浮起瓢。不要去把精力用於彼此之間的對抗，而是把注意力放在如何解決問題上，找一個讓我們每個人的需求都能得到尊重的方法去解決。
這樣去面對親子衝突的時候，雙方是一種協作關係，而不是服從關係。
