不給孩子獎勵就不配合怎麼辦？如何正確的獎勵孩子？能不能給娃物質獎勵、怎麼獎勵，一直是個困擾大家的問題。
我自己是儘量避免用物質獎勵娃的，但的確很多媽媽因爲工作太忙，需要把娃兒交給老人看管，到了老人手上難免會有用好吃的、好玩的哄哄娃，如果建議他們不要這麼做，還可能得到振振有詞的答覆：小孩子也需要獎勵的啊！
嗯，聽着似乎有道理，但事實上獎勵和激勵可不是一回事。
先不說別的，光從結果看我們就知道，如果經常使用獎勵行爲，娃會越來越有“討價還價”的能力，刷牙、吃飯……原來自己明明可以做的一些事都非得要點“甜頭”才願意配合。所以獎勵帶來的反而是負面行爲，長期更會影響孩子的價值觀，扭曲孩子的做事動機。
獎勵和激勵有什麼區別？如果娃兒已經習慣了給甜頭纔去做，這種局面要怎麼破？在腦科學關於大腦激勵機制的書中有一些答案，我來給大家捋一捋。
◆ ◆ ◆
獎勵削弱了娃獲得快樂的能力
有一次帶OK去美術班，課間有個媽媽問我是怎麼鼓勵OK願意來上課的。她說她一直很煩惱，她家娃看着每次都興高采烈地來上畫畫課，但其實每次來都是爲了得到她承諾的獎勵一個冰激凌。
原本孩子獲得快樂和成就感應該是來自於完成事情本身，可是因爲媽媽不適當的使用了“冰激凌”作爲獎勵，就破壞了孩子做一件事的內在動機。這也是獎勵最容易被濫用、用壞的方式。
其實，人的大腦自身有特別精妙的“獎勵機制”。
大腦會分泌多種能讓人感到快樂、安全和成就感的 “快樂素”（Happiness Hormone）。一般情況下，快樂素的釋放水平很低，可以維持我們心情平靜。當我們完成了預設目標，作爲獎勵，大腦會增加快樂素的分泌，讓人感受到滿足和成功的喜悅。也就是說，有預設目標很重要。
不過當我們使用物質獎勵賄賂小娃兒時，預設目標就發生了轉移，孩子大腦預設的目標不再是完成刷牙、洗澡、收拾玩具，而是獲得“冰激凌”、“甜甜圈”、“棒棒糖”。所以，即便孩子完成了刷牙這件事，如果得不到甜甜圈這個預設目標，就不會覺得開心。
《孩子·挑戰》一書中也說到過獎勵濫用的危害：
獎勵剝奪了孩子從一件事情本身中獲得滿足感的能力。
當孩子發現“我有什麼好處”的答案是“沒有”時，孩子發展出“沒報酬，我就不合作”這樣的觀念。
我們用賄賂換取孩子的好行爲，以後當我們不給獎賞時，孩子可能認爲他的努力白費了。
◆ ◆ ◆
可以適當獎勵，但一定要
陪伴孩子，不要偷懶
不過一兩歲的娃，有時給點小甜頭確實可以迅速HOLD住，那麼是一定不能用，還是可以偶爾用用？
其實獎勵可以用，但必需只能作爲輔助工具，而不是甩出一個獎勵就完事了。
對理解能力有限的小齡寶寶使用一點獎勵是爲了日後不獎勵。
在獎勵的同時，一定要去表揚肯定小娃兒合作的態度，看到孩子一點一滴的進步，讓他們意識到原來我很能幹，把娃的注意力引導完成事情本身上去。
比如，小娃兒願意刷牙了，告訴娃：“寶寶做到了，好棒呀，我們把牙齒警察送進去，小牙齒就安全了”。配合着一些繪本故事，或者模仿刷牙齒的遊戲，孩子慢慢就從心裏接受刷牙這件事了。
◆ ◆ ◆
物質“獎品”可以換成
陪伴孩子做有趣的事
記得以前看過一個陳美齡的訪談，她講自己的育兒經，其中一條是：不要給娃物質獎勵。她講到一件有趣的事，一個媽媽問她：“小朋友不喜歡洗澡，我想獎勵她玩具，可以嗎？”
△ 陳美玲是70年代很紅的歌手，一度退出娛樂圈學習兒童心理學，培養出三個斯坦福畢業的學霸兒子
陳美齡說：“是女孩子的，你可以說洗乾淨你可以幫媽媽化妝；是男孩子的，你可以說，你做好可以給爸爸化妝，他一定喜歡的。”
雖然是玩笑話，但確實是這樣的，獎勵可以不是物品，而是和孩子一起做一件有趣的事。OK喜歡講故事，如果他自覺去洗澡，我會睡前多給他講一個故事，或者陪他玩玩樂高、磁力片。
不過如果使用“有趣的事情”作爲獎勵給孩子，一定是要在時間上不久遠的事，而且要儘快兌現。小娃兒還沒有建立起時間觀念，如果我們許諾的事雖然有誘惑力，比如好好刷牙周末就帶你去水族館看鯊魚，但“週末”對娃來說太遙遠了，很難讓娃產生吸引力。
◆ ◆ ◆
時不時給娃製造點意外驚喜
在娃可以逐漸脫離獎勵，而自願配合大人時，我們除了肯定孩子的努力，也可以是不是地準備點神祕小禮物，作爲嘉獎。
這是一個設計遊戲的朋友傳授給我的。他說，在很多遊戲中爲了吸引玩家玩下去，常會設置些不確定的神祕小禮物。他家常用這招，如果娃某段時間表現內很棒，那某天早上娃就會得到小精靈送來的“禮品”。這些小禮品總是讓娃很興奮，配合起大人來也超級的。
最後，想說，完成一件事的感覺本來就是最好的獎賞了，如果是孩子本來很喜歡做的，其實不需要任何外在的獎勵。如果是孩子不願意做的事情，其實大人的耐心更重要。
