據說,再恩愛的夫妻,一生中都有100次離婚的念頭和50次掐死對方的想法,其中一半以上發生在生完孩子的頭兩年內。有了孩子,才知道什麼叫雞飛狗跳。婆婆不幫帶,自己費力又費心(那些別人家的奶爸到底是哪找的?);婆婆幫忙帶,一家人的衝突從此開始……據說,再恩愛的夫妻,一生中都有100次離婚的念頭和50次掐死對方的想法,其中一半以上發生在生完孩子的頭兩年內。有了孩子,才知道什麼叫雞飛狗跳。婆婆不幫帶,自己費力又費心(那些別人家的奶爸到底是哪找的?);婆婆幫忙帶,一家人的衝突從此開始……
你覺得寶寶吃飽了,她卻說小孩子哪知道吃多少,追在後面餵了一勺又一勺;你給寶寶穿好衣服準備出門,她又驚呼:這麼少,感冒了怎麼辦。
老人的育兒觀念常常和我們有不小的出入,雖然都是爲了孩子好,但是有時候真是一言不合就想吐槽↓
吐槽歸吐槽,我們卻誰都不能否認奶奶對孩子的付出和愛,和花多少錢請來的阿姨保姆都買不到的放心。
Mommy的婆婆在寶寶生病時幾乎是時刻守在孩子身邊,一有風吹草動就連忙查看情況,分擔了最困難時期的辛苦。
說到底,孩子是自己的,婆婆幫忙照顧是情分,不幫忙是本分。她和你一起費心費力,有什麼資格埋怨呢?
大道理講完,但是和婆婆的矛盾衝突也還是客觀存在。說到底都是爲孩子好,問題是出在哪兒呢?
老人育兒PK辣媽育兒
◆穿衣
麻麻:寶寶有自己的抵抗力,不用穿太多。薄毛衣羽絨服妥妥的,脫下外套運動也方便。衣服當然也要精緻好看~
奶奶:孩子那麼小怎麼能穿這麼少!會感冒的!兩件保暖衣兩件毛衣加大棉襖圍巾手套帽子口罩……多穿總比受涼好。
◆吃飯
麻麻:準備好飯菜,讓寶寶坐在兒童椅上拿着勺子自己吃;寶寶說不吃了就作罷,不額外給零食。
奶奶:餵飯、喂牛奶、喂水果,以自己估計的量爲準,孩子吃不完就追在後面,吃完一口還有一口。
◆喝水
麻麻:輔食開始前的寶寶不用刻意多喝水,開始喝水要準備自己的小杯子,喝“嬰兒水”纔好。
奶奶:生下來要喝一勺水清胎火,每天要喝水纔好。和寶寶共用一個杯子,你一口,我一口。
◆看病
麻麻:寶寶小症狀一直不好,趕緊上醫院。花了500大洋各種檢查後結果一切正常,鬆一大口氣,對醫生比心。
奶奶:我們以前哪不舒服都是自己過幾天就好了,花了那麼多錢什麼病沒有來醫院幹嘛,自己買藥給孩子吃不好?
還有像嚼碎東西喂孩子、大人小孩衣服通通混洗、母乳就是不能停……一系列雞毛蒜皮的問題,一說一天不用停。
說輕了沒效果,說重了不高興,反覆說又有一堆道理等着,總是聽不進去,恨不得辭職回家自己帶娃。
那麼,和老人育兒觀差異這麼大,怎麼才能愉快地(rang)“和平”(ta)相(ting)處(hua)呢?
育兒觀念不同這樣破
1.堅持自己帶娃
Mommy覺得有婆婆幫忙很好,但是依然選擇了自己帶娃。理由很簡單,每天插不上手也就沒什麼好指手畫腳的,word娃我做主!
衝突問題從根源解決~但首先你得可以放棄事業,自己一個人在家帶娃,老公可以獨自養家。
2.穩定心態
嚴格來說育兒方法沒有唯一正確性,不一定是媽媽對奶奶錯。否則孩子爸怎麼活到現在幾十歲。
回想一下,是不是奶奶說的做的,你已經默默打上了小標籤,從心底開始不接受?
3.多肯定老人
與其成天說“不要”尷尬紅臉,還不如多用肯定句,去肯定婆婆做的好的地方,或“這樣做會更好”。
4.不當着孩子面不悅
孩子是天生的社交家,就算麻麻不說話也能感覺到大人間微妙的氣氛。有衝突或情緒揹着寶寶再發作。
5.統一戰線
就算存在不同意見,在孩子面前也要統一口徑和做法。你說不能吃零食,奶奶又買給ta,孩子自然而然就學會了撒謊。
6.老公協調
但凡關係融洽的婆媳,中間多半少不了一個機智的老公。比較尖銳的話題交給老公開口更好,由他兩邊協(hong)調。
7.學會妥協
最後一招,如果婆婆始終堅持用她的辦法養孩子,你也犯不着針鋒相對,世界是充滿彈性的。
在你面前乖乖聽話,在奶奶處偶爾“放風”,只要不是原則性問題,何必要追究到底?孩子的情商就是這樣鍛煉出來的。