三歲的豆豆跟着媽媽在外面吃飯，餐廳的一角有個小遊樂場，豆豆開心地跑去玩。剛玩了幾下滑梯，他就被一個五六歲的小女孩堵住了滑梯口。
三歲的豆豆跟着媽媽在外面吃飯，餐廳的一角有個小遊樂場，豆豆開心地跑去玩。剛玩了幾下滑梯，他就被一個五六歲的小女孩堵住了滑梯口。
小女孩大聲喊叫着：這個滑梯是我們過家家的廚房！你不能進去！還指揮其他小孩子：快！大家都來堵住！幾個小孩子趕忙堵住了滑梯口，一個個叉着腰，嘴裏還大聲嚷嚷着：對，你不能進來！你進來我們就沒有廚房了！
豆豆被這個陣勢嚇壞了，“哇”地一聲大哭起來。媽媽聞聲而來，又心疼又氣憤：“別哭了！你一男孩子被人欺負了就知道哭，多沒出息啊！”
媽媽拉着豆豆要走：“好了好了別哭了，咱不跟他們玩了。”可豆豆非但不走，還越哭越傷心，越哭越大聲，怎麼都哄不住。
你想方設法讓孩子不要哭，他卻越哭越起勁
這樣的情景真是太常見了。
一看到孩子哭，有的媽媽會埋怨，比如“就知道哭，哭有什麼用！”
有的會否定，比如“這有什麼好哭的？”
有的會恐嚇，比如“再哭媽媽就把你扔這兒不管了啊！”
有的會講道理，比如“媽媽告訴你啊，你這樣做是不對的，因爲……”
有的會鼓勵孩子堅強，比如“要堅強，做個男子漢！”
但總有那麼一個前提：“不要哭！”
原來，軟硬兼施、千方百計，都是爲了達到一個目的，那就是：制止孩子哭！
人們總認爲，先止哭，然後才能解決問題。而實際上呢？
有的孩子往往越是制止，越是抽抽搭搭哭個不停；
有的孩子學會了壓抑自己的感情，變得謹小慎微、畏首畏尾；
有的孩子學會了利用父母的妥協，把哭泣變爲威脅父母的武器。
因此，僅僅勸停孩子哭泣的行爲，而不追尋他情緒上的需要，是不能解決問題的，反而會造成不良的影響，更會錯失教育的良機。
哭鬧的孩子，通常只是想要被理解
哭，對小孩來說真是再正常不過的事情了。
對於那些愛哭的孩子，哭只是個表象，其內在是想讓父母安慰自己、同情自己等的依賴心理。一個哭泣的孩子，通常首要的需求就是被理解。
因此，當孩子哭泣時，大人首先要關心的是接納他或憤怒或傷心的負面情緒，表示同情和理解，並把這個信息傳達給孩子。
面對無法清楚表達自己情緒的小寶寶，最好的辦法就是冷靜地抱着他，讓他明白可以哭，而且我在身邊保護你。很多人以爲對孩子的哭泣迴應需要“延遲滿足”，但事實證明，母親及時地相應嬰兒的哭泣，會使孩子哭得更少、語言和溝通發展得更好。
同樣地，父母可以用“膝蓋摔破了一定很疼吧”“從鞦韆上摔下來一定很可怕吧”這樣的具有同理心、幫助孩子辨識情緒的話語，代替“都是它把寶寶絆倒的，我們去踩它出氣”，或者“不哭不哭，媽媽給你看個有意思的東西”。
而面對3-6歲年齡段、具備一定語言表達能力的寶寶，我們可以這樣跟孩子說：“你看起來有點兒難過，出什麼事了？”“喔，我明白了，原來是這樣啊！我理解你爲什麼哭，他們不讓你玩滑梯一定覺得很傷心、很委屈吧？”
當孩子感到被理解了，他們就會更願意聽我們的建議。同理心就是這樣有奇蹟般的作用，能讓孩子瞬間平靜下來。而家長明確地以“傷心、委屈”的字眼命名孩子的情緒並反饋給孩子，則更能協助孩子辨識自己的情緒，這對孩子的情商培養至關重要。
日常生活中，父母可以經常用“你是不是不開心了？”“你要是感到委屈……”“難過的時候我們應該怎麼辦呢”等話語來幫助孩子辨識自己的情緒，並教會孩子妥善處理負面情緒。
接納他的負面情緒，把哭的權利還給孩子
動畫電影《頭腦特工隊》裏把人類的五種主要情緒化爲5個情緒小人，通過一系列充滿想象力的故事情節，講出了一個簡單質樸的道理：
我們總是渴望歡樂抵抗悲傷，讚揚樂觀嘲弄消極，但很多時候，恰恰是生命中的負面情緒給我們力量——悲傷讓我們變得深刻，恐懼讓我們未雨綢繆，憤怒讓我們劃出底線，厭惡阻擋我們失去自我。
無論是哭，還是其他負面情緒，都是我們生命體驗中非常重要的部分。
即使作爲成年人，當我們遇到困難時，不會害怕退縮嗎？
當我們遇到打擊時，不會沮喪難過嗎？
當我們的願望沒有滿足、目標沒有實現時，不會悲傷嗎？
當別人強迫自己、傷害自己的時候，我們不會憤怒嗎？
當壓力太大、心煩意亂的時候，我們不想痛痛快快地大哭一場嗎？
……
因此面對孩子的哭，我們要接納情緒，用尊重傾聽孩子；我們要寬容理解，用共情取得信任；我們要反饋情緒，讓孩子辨識情緒，提高情商；我們要輔助引導，教孩子處理情緒，解決問題。
小說家威廉保羅楊寫道：“千萬不要給你們眼淚的價值打折。那可以是療愈之水、歡樂之泉。有時候那是心靈能說出的最好的話。”
成年後，我們故作成熟，笑着告別轉身淚流，不禁懷念兒時肆意歡笑肆意哭鬧的美好，但爲何在我們做了父母之後，便要毫不在意地剝奪孩子的這種美好呢？
所以，請接納孩子的負面情緒，把哭的權利還給孩子。
