很多時候，家長明明是想向孩子表達關愛，但是由於語言或者表達方式不適當，反而會讓孩子誤以爲是責罰。
糟糕的是，父母對孩子的誤解渾然不知,於是，慢慢的就變爲了一個不容解開的死扣：
父母深深的給予愛(責罰)，孩子默默的領受愛(責罰)。
俗話說，解鈴還須繫鈴人。要解開孩子與父母之間的死扣，怕是隻能從我們自己身上找原因了。
死扣一
我早就說過
“我早就說過冬天不能吃冰激凌，看，拉肚子了吧。”
“我早就說過別跑別跑，看，摔倒了吧。”
“我早就說過別用力拉，看，撕壞了吧。”
父母就像一位先知，總能預測到最壞的結果，孩子也“不負所望”，總能順着我們的預測慢慢看到惡果。
當孩子的執拗變成糟糕時，我們說的那句“我早就說過”，本意是心疼和關心孩子。
拉肚子了孩子不好受。
膝蓋摔出血印孩子又要痛了。
零食撒出來孩子就沒的吃了。
而孩子解讀到的不是心疼和關心，是責怪——都怪你不聽話。
父母用錯詞，孩子會錯意，死扣一枚。
如何解釦?
直接表達關愛，忽略壞的結果，只關注壞結果帶給孩子的感覺。
“我猜你現在肚子不好受，喝點熱的暖暖吧。”
“膝蓋破皮了，你一定很痛吧。”
“哦寶貝，太可惜了我們今天沒有零食吃了。”
把責怪變成同情是柔軟的，孩子能感受到話裏的寬容。
記得女兒有次在冬天亂脫衣服，我們提醒她亂脫衣服容易着涼，她不聽執意要脫，第二天就打噴嚏流鼻涕。
拿紙巾給她擦鼻子時，我說了一句 “鼻子都擦紅了，一定很痛吧。”
女兒的回答讓我很意外，她說：“恩辣辣的，下次穿好衣服就不會流鼻涕了。”
沒有幸災樂禍也沒有責備，孩子自己領會到了錯誤。這就有點像，孩子本做錯了事被你寬容了，她自感羞愧。
儘管父母的關心裏愛多於責備，可孩子只會用心感受責備。
孩子都有逆反心理，你越是責備，孩子越容易較真，你退一步，孩子也會退一步。
讓孩子從壞結果中體會錯誤，除了警告和責怪，讓孩子自省或許是最好的領悟。
死扣二
“爲什麼剛剛要那樣…”
孩子的世界很多變，上一秒樂不開支，下一秒就梨花帶雨，剛剛還慷慨大方，過一會就斤斤計較，我們常常被他們的變換弄的不知所云。
有時孩子鬧的厲害，我們只能把道理放一邊，等孩子情緒穩定了再撿回起來，可沒想開頭就錯了——用錯了開頭語。
三歲的女兒跟爸爸玩拼圖，父女兩已經其樂融融的玩了好一會，女兒拼爸爸陪。拼了兩個來回後，女兒的心思有些散了，就說：“我不想玩拼圖了。”
同樣愛玩拼圖的爸爸正好能見縫插針，他說：“爸爸想一個人再玩一次這張拼圖。”
女兒爽快的答應了。
這次是爸爸拼女兒陪。
不得不說爸爸的眼力和色彩不如孩子，拼一塊的速度有些慢，趴在一旁的女兒看的有些着急，就說：“爸爸，我來幫你吧，你拼一塊我拼一塊。”
爸爸沒聽清楚女兒說的遊戲規則，結果腦袋一時靈光多拼了兩塊，女兒的暴脾氣就來了，她覺得爸爸破壞了規則生氣的哭了。
最後的收場是，爸爸撤了，剩下的拼圖由女兒一個人完成。
事後，我想了解爲什麼女兒那麼生氣，無非不就是多拼了兩塊圖而已。當時我是這麼說的：
“番茄，爲什麼你剛剛要跟爸爸生氣啊?”
女兒嘟囔的小嘴，不說話，我又重複了一遍。
她乾脆就說：“因爲我不愛跟爸爸一起玩拼圖。”
我當然知道這是在說氣話，就像我跟番茄爸爸吵架時說的置氣話。
爲什麼她不跟我說心裏話呢?
後來我仔細反省了下，可能是我跟她交談時說話的用詞不對。
“爲什麼你剛剛要跟爸爸生氣啊?”爲什麼一詞聽起來不像是傾聽，更像是在質問和指責。
所以女兒的回答會含糊中帶點憤怒，假設我這樣問：
“剛纔我看到你生氣的哭了，你當時是怎麼想的?”
“你對爸爸破壞遊戲規則有什麼要說的嗎?”
“你認爲是什麼原因讓你那麼生氣呢?”
把關注點落在了孩子身上，你是如何，你是怎麼想的?你認爲是什麼造成的?這會讓她覺得，我是真心想傾聽她的憤怒。
跟孩子交心，“爲什麼”一詞在使用場景上很講究。事實上，只有當孩子覺得你對她們做的事感興趣時，“爲什麼”纔有效。
死扣三
“不行”“不可以”
阻止孩子做有危險的事，是父母的責任，也是對孩子的一種愛。可是小孩子不這麼認爲。
“不可以在牀上玩蹦蹦牀。”
“你已經看了很久電視了，不可以再看了。”
“下雨天不可以在外面玩水。”
父母在說這些話，其實是擔心孩子可能會從牀上摔下來，手會被剪刀剪到，下雨天在外面玩水會感冒，但是卻忘了告訴孩子“不可以”背後的原因。
明明是愛孩子才剝奪孩子試錯的行爲，最後被孩子蠻橫的理解爲，拒絕他就是不愛他了。
這樣的死扣怎麼解呢?
在說“不可以”前，先清楚說明爲什麼“不可以”。或者以聊天的方式引導孩子相互討論，共同解決。
“牀太小了，會掉到地上，要不我們去地毯上蹦吧?”
“眼睛太累了，你能想個辦法幫助它休息一下嗎?”
“要是我們有雨衣就好了，要不我們下次買了雨衣再去玩吧?”
用稚嫩的語言讓孩子明白爲什麼不可以做，爲什麼不行，這比干巴巴的直接拒絕，孩子的心裏接受程度會更高。
老人常言“打是親罵是愛，不打不罵纔是怪”。打罵真的是愛嗎?
我覺得是。
但孩子不會買這單。
不被接受的愛，等於沒愛。即便付出所有，孩子也只能體會到冰山一角。
愛孩子是本能，會愛孩子是技能，這個技能說難不難說容易不簡單。
用孩子能感受到的方式愛，那才稱之爲愛，一切不被孩子接受的愛，最多算得上是白搭。
