在教育孩子是一門學問，明明覺得有些話不能這樣說出去，不能這樣的態度對孩子，但是情緒來了，什麼都抵擋不住了。
我有個8歲女兒，性格文靜，內向，我比較頭疼一點的就是，她不愛說話，具體說是不愛跟大人說話，除了家裏人（爸爸，媽媽，姥姥，姥爺）外，外面的成年人，她是不用語言交流的。比如去上鋼琴課，老師問她，這個禮拜在家練得怎樣？她都是低着頭，不吱聲。問她，八六拍子怎麼打節奏，在那想幾分鐘沒有迴應。等等類似這樣的吧，事後我都會問她，老師剛纔問你，媽媽看見你跟老師沒有迴應，是什麼情況？她一般給我的回答是，不知道該怎麼說，也就是她不知道怎麼組織語言，不知道從哪開始說，得想一會，我比較困惑。
這個媽媽說了一個非常普遍的問題：就是當自己情緒來了，想說就說或者打孩子，不能控制自己的情緒。
首先，8歲的孩子是沒有問題。孩子是鏡子，如果有問題，都是父母的問題。另外如果父母好了，孩子會滯後半年左右也會變好。
這個是有一個詞彙，“見諸行動”， “見諸行動”是心理防禦機制中的一種，最早由弗洛伊德提出。通常指將潛意識的慾望作直接的表達，以避免自身內在的感覺被察覺。
當這個媽媽有慾望的時候，直接就採取了行動，而在慾望和行動中間，還有一個“感覺”。媽媽不能忍受自己的“感覺”，這個“感覺”流露的時候，媽媽是受不了的，所以只能是“見諸行動”。
而這個“見諸行動”是早年的“強迫性重複”
一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
這位心理學家把這種現象稱爲強迫性重複。
所以，當媽媽在“強迫性重複”的時候，其實是早年關係的重複。
早年的強迫性行動，需要干預，最好的辦法是找諮詢師，一對一，也可以建立新的人際關係來讓這些關係更新。
如果是自己練習，每次在“強迫性重複”馬上要“見諸行動”，允許自己的感覺停留幾秒鐘，讓自己的感受被察覺，然後流動起來。這個可以幫助到“見諸行動”的改變。
經過無數次“感受”被察覺之後，行動就會慢慢的改變。“見諸行動”就會變成“有領悟的行動”。而“有領悟性的行動”之後，自己就能控制自己的行爲和語言了。
這位媽媽還提到是孩子不願意和大人交流和溝通。
剛好，我家的大女兒也是8歲，是個話嘮子。一個是因爲天性，一個是因爲家裏環境鼓勵發聲。
所以媽媽可以做一下覺察，就是在和孩子的溝通中，自己的言語是不是利於孩子表達的。
我舉個例子，我家女兒會說，我不喜歡誰誰誰。我的一般回答，就是，哦，你覺得他很討厭，對嗎？然後，我女兒就會巴拉拉啦的說上一通。
整個過程，我只是附和，但是，我女兒是感受到我和她站在一起，她的感受她的想法我都支持的。整個過程中，我沒有任何的評判。就是說，她有權利在我面前說任何人的壞話，然後我不做任何的評判。
所以，可以把自己和孩子的對話寫下來，看看，裏面是不是有一些壓制，是不是讓孩子感受到媽媽是站在對立面的。
慢慢來，我們都是第一次做媽媽，允許自己做的不好，先覺察，看見就是改變。
當情緒來的時候，讓我們去體會這個情緒，讓“感覺”這個概念可以飛一會兒。
