家裏有一個強勢的媽媽，相信孩子並不會很放肆，因爲媽媽太強勢，孩子說“不”也是沒用的。
小A是一個大一女生，進來時略有些靦腆。
“老師，我好像什麼也做不好，也不知道自己想要什麼。”進來時，她這樣說。
談起她的家庭，她說她家的經濟情況比較好，從來沒有缺少什麼。想要什麼，父母基本都能滿足她。
“你家裏的關係怎樣?”我問。
“不能說好，但也不壞。我媽媽比較強勢，爸爸還好，但是好像沒什麼存在感。”她說。
比如，小時候報興趣班，媽媽讓她學小提琴，她就學小提琴;媽媽讓她學書法，她就只能學書法。其實有時候她根本一點興趣也沒有，但爲了滿足媽媽的要求，就只能將就地學着。
“你有嘗試過表達自己不同的想法嗎?”我問。
“有是有，但是都沒用。”她試圖抗爭，但從來沒有成功。
“你是怎麼做的呢?”我問。
“怎麼說呢?我媽是那種不硬性的強制你做什麼，但是實際上什麼都是她決定的人。“小A怯怯地說。
“你可以選擇小提琴或者跳舞，不過我覺得你最好是選擇小提琴……”這是她媽媽的通常句式。假如她有不同的意見，媽媽每次都能說服她放棄自己真正想要的，而朝着媽媽想要的方向發展。
久而久之，她就知道，說“不"沒有意義，她只能按媽媽的想法去做。
一切俱足背後的“空心病”
“要說媽媽對我不好，絕對不是的。”小A說，“她對我很好，給我提供一切的物質條件，我根本離不開她。”
高考的時候，媽媽對她說：”沒關係，即使你考不上，我也有能力送你出國。”
她和寢室室友沒法很好相處，媽媽說：“沒關係，我給你在外面租房子。”
她說她不用太用功，因爲未來的工作媽媽都已經爲她鋪好了，她不用爲未來找不到工作而擔心。
“那你現在感到快樂嗎?”我問。
她沉默了。
“……我覺得沒有自我。”
“你有想過自己真正想要什麼，或對什麼感興趣嗎?”我問。
她搖搖頭，“我到現在還沒有真正爲自己去全心全意地努力過。說實在，我很羨慕那些家庭環境差卻能自己努力地做很多事情的人。可是我對自己沒信心，我不敢逃脫出媽媽給我搭的圈圈。”
正因如此，這個年齡看上去已經成年的大學生，不太能與人交往，不能接受失敗，不敢離開父母。她說她無法想象，如果有一天父母不在了，她怎麼辦?
——這分明還不是一個獨立的年輕人，而是一個未長大的寶寶。
她一切俱足。父母給了她完全的物質上的滿足，她想要什麼，媽媽都能滿足她。她不需要爲學業犯愁，不需要爲工作擔憂，不需要爲未來煩惱。
可是她沒有自我，沒有自主獨立的意識，沒有接受挑戰的勇氣，也沒有精神上的滿足。
沒有力量感的孩子，連叛逆都做不到
現在的父母，隨着物質文化的發展和受教育水平的提高，已經少有以前那樣“棍棒底下出孝子”的極端方式了。受到現代教育觀念的影響，父母開始更多關注孩子的心理感受，給孩子選擇權，並開始考慮有效的教育方法。
但是，小A的故事，讓我不禁想，我們如果只和父母討論關於家庭教育的方法，而沒有底層“兒童觀”的概念支撐的話，我們無疑是讓父母有了更多地手段和方法來控制孩子。沒有好的親子關係就不會有好的親子溝通，而好的親子關係根植於你有怎麼樣的對待孩子的觀念。
事實上，我們在教育孩子的過程中，總是不乏有各種控制的念頭。
捫心自問，我們在教育孩子的時候，
有多少次，我們是想要孩子按照我們想要的方向發展?
有多少次，我們給孩子選擇權，但心裏老早預設好了那個唯一的答案?
有多少次，在和孩子的交流中，我們能真正尊重他的感受和想法?
當然，我們內心也有衝突：一方面，我們想讓孩子學會選擇，想讓他更獨立，更自主;另一方面，我們又總是擔心孩子失敗、走歪路，做錯事，而想去控制他們的走向，去幫他們做決定，去做我們父母認爲對的選擇。
人的內心都有一種控制慾，希望事情能按照自己想要的方式發展。當事情不在自己掌控的範圍時，就會感到焦慮、恐懼和自我挫敗，無法容忍這種狀況的存在。
教育孩子的內心矛盾掙扎的過程，何嘗不是我們對自己的矛盾掙扎?我們想要做自己，卻又害怕被拋棄;我們不敢面對自己內心敵人的威脅，而把這種擔心投射於外在。
這種心理套用到父母的角色上時，父母就會透過想方設法地用各種方式讓子女服從自己的權威，讓孩子向自己想要的方向發展。
孩子在產生出自己獨立的意識和想法後，必不可免會反抗父母的權威，想要能主宰自己的行爲，這個時候往往是對父母很大的考驗。
有些父母能在與孩子的溝通中不斷調整和孩子交流的方式，尊重孩子的選擇權，同時也真實地表達自己，在衝突和溝通中最終平穩地度過這個時期。
有些父母在與孩子的衝突中不斷走向極端，父母想控制孩子，孩子反控制父母，最後兩敗俱傷，變成無法溝通、相互隔絕的局面。
也有些父母貌似尊重孩子的選擇權，實際卻用各種方式控制孩子走向他們認爲最完美的道路，最終孩子滿足了他們的要求，卻丟失了自己。
友人曾說過一句話，我深以爲然。
她說，孩子會叛逆，是件好事，因爲那代表：
一、你的孩子擁有力量感，
二、你的孩子擁有安全感。
沒有這兩感的孩子，連叛逆都做不到。
所以，如果你的孩子敢於對說“不”，你值得慶幸。因爲他有強大的自我，且不害怕因爲他的不同而被拋棄。
而對我們父母而言，嘗試去自我反思並加深自我認識才最重要。 當你不害怕認識你自己，那麼你就不容易被自己的恐懼挾持。爲人父母的前提，是敢於面對自己的問題，並學習在養育孩子的過程中，成爲更好的自己。
