孩子的一舉一動都被家長們放在心上,如果發現孩子在異性感情有“風波”時,家長你會怎麼做呢?
記得以前收到過後臺一位粉絲的留言:我孩子早戀啦,怎麼辦?
我問她孩子多大?
她答:6歲,讀大班,去接他放學時拖着一個小女孩的手不肯放,說是要帶回家一起睡被窩。
當時就把柚子媽逗樂了。6歲,多麼天真無邪的年齡,怎麼能跟早戀扯上關係?
我回復:你是怎麼對待孩子這個行爲的呢?
寶媽:我肯定是嚴厲批評啊!你說他這麼小,就要把異性帶回家一起睡覺,長大了還了得?
我:那你有沒有問孩子,爲什麼想帶小女孩回家睡覺?
寶媽:沒有。
我:那你去問問,聽聽孩子的回答我們再聊。
十分鐘後,收到了寶媽的回覆:他說小女孩經常分糖給他吃,他們一起玩得很開心,所以他捨不得跟她分開。
我笑了,你看,孩子的心其實很純潔,兩人玩得好,就想吃飯睡覺都在一起,這其實是孩子表達友誼的方式,哪就跟早戀扯上關係了。
他在努力擁護他的美好感覺,而你,卻硬要將這種行爲跟早戀甚至是“性”混爲一談,甚至將“小流氓”、“不學好”這樣的字眼傳達給孩子。
你知道這樣對孩子的傷害有多大嗎?他會很容易將“異性友情”與羞恥畫上等號,從而影響孩子以後的感情觀以及交友觀。
柚子媽有個侄子,今年5歲,成天嚷着要娶老婆,還要娶三個!
柚子媽問他:你爲啥要三個老婆呀?
侄子:一個不夠呀,你看,一個幫我洗衣服,一個幫我做飯,一個陪我玩陪我睡覺。
柚子媽:娶三個老婆很花錢的哦,你養得起麼?
侄子:那我就努力賺錢養她們呀!
柚子媽:你賺錢了怎麼養她們?
侄子:我給她們買好多好吃的,好多玩具,大家一起吃一起玩。
每次聽侄子這樣說,嫂子總是笑話他羞羞,可我從他的話裏能聽出孤獨。
因爲他媽媽白天要上班,晚上回家又要做家務,陪他的時間實在有限,所以,他就想娶三個老婆回來,一個做飯,一個洗衣服,另一個全心全意的陪他。
這三個老婆,其實就是三個媽媽的化身。
這是孩子對媽媽的一種依戀,是他追求美好的心願,我們萬萬不能以成人的思維來褻瀆。
其實很多時候,孩子冒出來的看似無厘頭的話,其實是在表達他們的某種情感缺失,他們最想擁有的情感依賴。
所謂的“男女朋友”,“老婆”,在他們的世界裏,其實都代表着親密的陪伴,並不是成人的戀情。
所以,我們該給予的態度,就是將孩子的“戀愛”當成一件認真的事情,傾聽和交流。
如果你越緊張,越去否定他,甚至拿不好的字眼去刺激他,只會讓他以後愛無能。
柚子媽的表弟8歲時,在某個情人節,跟媽媽宣佈自己交了一個“女朋友”,每天回家的日常就是:
“媽媽,我有女朋友了,我們很要好。”
“媽媽,我女朋友說我考得沒她好,所以她要三天不理我。”
“媽媽,今天我跟女朋友吵架了,我不開心。”
對於兒子的分享,我姨採取的都是傾聽和支持的態度。
“你跟她在一起是不是很開心啊,如果開心的話,就好好相處。”
“她說你考試沒她考得好,那你就更要努力超過她,這樣才能得到她的認可哦。”
“吵架了不要緊,你是男孩子,你要主動去哄她開心,如果失去她這個朋友,你會更難過的。”
別人都很詫異我姨怎麼對錶弟“早戀”這麼淡定,我姨霸氣的說了一句:他只是在探尋一種美好的感覺,我們沒資格破壞。
對啊,8歲的孩子,也許確實有那麼一點意識,但他們更多追求的,是一塊甜美的糖果,是想去品嚐那種甜美的滋味。
而我姨,並沒有粗暴奪去表弟手中的糖果,而是慢慢剝開糖紙,引導他如何去品嚐。引導他如何才能既不傷牙齒,又能品嚐到糖果的甜味。
往往這樣的家長,最後都會打造出一個擁有強大愛人能力的“暖男”。
現在的表弟,性格非常開朗,並且很懂得尊重女性和樂於助人。
如果一個孩子告訴你他戀愛了,不要慌張,這個時候的他們,也許是對親密友誼的一種嚮往,也許是對美好感覺的一種追求。
作爲家長,不能粗暴干涉或是盲目猜疑,我們需要做的,是給孩子鞏固好性教育,讓孩子懂得潔身自好,並支持他的那種美好感覺,將這種感覺引導到兩人相互進步的道路上來。
相信你的理解,會給孩子的童年和少年,留下一段獨一無二的美好回憶;也會爲這個社會增加一個勇於擔當的暖男,減少一個無能男。