今天我們談一談，爲什麼有的孩子“欺軟怕硬”。
我遇到一位媽媽跟我說，感覺自己和5歲的兒子溝通一直有問題。她經常因爲一點小事和兒子發火，可兒子的脾氣也很大，一點不輸給媽媽。
比如早上洗臉，只要自己不高興，明明能自己來，偏要媽媽幫忙，不然就倔着不洗。
可更多的時候，總是媽媽先提高嗓門，但最後總會被兒子壓制住，孩子急了甚至會罵人。
但一到了外面，他又像變了一個人，小心翼翼。
比如想玩滑梯，看到別人在玩就不敢上前;上幼兒園以來從不主動回答老師問題;和別的小朋友發生矛盾，人家罵他，他就站在那，沒一點反抗。
更讓人生氣的是有一回在商場門口，遇到幾個男孩在打架，跟他也沒什麼關係，結果他“哇”一聲就哭了出來。媽媽很失望，覺得一個男孩子怎麼這麼怕事，將來怎麼辦?!
隨着瞭解的深入，我慢慢發現，這是一位不太會控制情緒，但又給孩子過多呵護的媽媽。
這其實就是原因所在。
首先，孩子從媽媽身上學到了兩樣“本領”：
第一，發脾氣;
第二，只要自己堅持發脾氣，媽媽早晚會妥協，幫他做本該由自己做的事。
拿洗臉來說，我讓媽媽想想，孩子爲什麼有情緒?
她說了兩點：要麼沒睡夠，要麼就是對我不滿意，找藉口。
我又問：不管什麼原因，孩子爲什麼要用發脾氣的方式來達到目的呢?
媽媽說，自己也經常跟孩子說，你可以和媽媽好好說話，發火是沒用的。
我說：你這句話是有道理，但沒效果。孩子發火真的沒用嗎?
媽媽說：其實想想，他一發火，我就屈服。
我跟她說：對啊。對他來說，發脾氣不僅有用，而且屢試不爽：遇到困難，發脾氣;心情不好，發脾氣;
不想做事情，發脾氣……孩子一直依賴發脾氣這種策略，時間長了，表達能力就得不到鍛鍊，就算他想好好說話，也未必能準確地描述自己的需要。
其實仔細想想，爲什麼有的孩子情緒不穩定，愛生氣?也是因爲照料者的原因。
因爲孩子會發現他們不僅對自己照料有加，而且配合“默契”，只要自己上了火，他們就妥協，好好說話反倒容易碰壁。
現在再來說說孩子膽小的問題。
我問媽媽：你希望孩子怎樣做?她說，希望孩子將來遇到打架會還手，而不是躲避。我又問：你覺得躲開不好嗎?她說：是呀，男孩子不應該怕事!
我反問道，如果孩子一點不怕事，怎麼樣?媽媽說：那也不好，會很危險。
我開玩笑地說：是呀，黑社會才一點不怕事。
我想我們都能明白這位媽媽的心情，她其實是怕孩子將來受欺負。但她不明白，孩子之所以“欺軟怕硬”，表現不一，是因爲策略太單一。
爲什麼這麼說?因爲媽媽經常對孩子發火，已經做了一個負面的榜樣;然後孩子一發火就妥協，習慣性地遷就、保護孩子。讓發火發展成爲孩子唯一的策略工具。
但到了大人不在身邊，沒人保護，而對待家人有效的辦法面對他人的時候又無效，孩子孤立無援，不知道怎樣保護自己，也不知道怎樣親近他人，我們能想象孩子內心有多害怕嗎?
而且這種不安和不確定的感覺，會放大孩子的恐懼，怎麼會不膽小?
同樣，如果我們一味教育孩子別怕事也不好，可能培養他莽撞的個性。
再說，在孩子害怕、不自信的時候，僅僅從表面上鼓勵孩子勇敢，等於是又把孩子給推出去，他的內心更加無依無靠。
所以我建議我們父母，要培養孩子好的性情和交往能力，一開始就要在家裏遵守基本的人際規則，不要隨便讓孩子看到你的情緒，也不要因爲孩子發脾氣就妥協，而是引導他對不同的處境能靈活應對。
只有這樣，他進入小夥伴羣體，行爲模式纔不會受到挑戰，而是獲得接納，這樣纔會一路暢通無阻。
最後送給大家一句話：親子之間，遵循基本的人際規則，是對孩子社交能力的最好培養!
