每個人都想要一個和睦美滿幸福的家庭，可往往有些人會把原來好好的日子過得越來越糟糕，甚至連最根本的信任和暖意都沒有了。
每個人都想要一個和睦美滿幸福的家庭，可往往有些人會把原來好好的日子過得越來越糟糕，甚至連最根本的信任和暖意都沒有了。
小時候，我隔壁住了一對夫婦。
阿姨是個急性子，脾氣很差，常常罵叔叔。
小時候住筒子樓，隔音效果一點也不好。
阿姨嗓門很大，數落叔叔的話，幾乎都聽得清清楚楚。
我們這棟樓裏小孩最早學的髒話，可能都來自這個阿姨……
我記得有一天晚上，阿姨把叔叔罵了一整晚，甚至還砸了碗。
後來才聽我媽說，白天兩人下班後一起去買菜，阿姨和小販吵了起來，叔叔不幫忙吵架，也不勸阻，抄着手在一旁默不作聲，似乎根本不關自己的事。
比起和小販吵架，阿姨更氣叔叔事不關己的態度，於是回到家就開始數落他了……
其實我媽和阿姨共事過幾年，覺得阿姨爲人很不錯，對外人也沒有不講道理。
可就是不知道爲什麼，和好脾氣的丈夫處不好。
後來那棟筒子樓拆遷了，大家也都各自搬離，很多年都沒再見過面。
多年後，我聽說阿姨去世了。
阿姨人生最後一段時間，走得有些淒涼。
阿姨叔叔有一個女兒，學習成績優秀。
後來到了美國讀書，在美國結婚生子。
女兒和阿姨從小關係並不好，出國後和父母聯繫也不多。
阿姨退休後沒多久就查出來乳腺癌，而且情況不太樂觀，需要化療。
遭遇這樣的疾病本來就是一場悲劇了，更悲劇的是她丈夫在她病了以後就漸漸變了。
自從阿姨被查出來患上乳腺癌之後，叔叔對她的態度就越來越惡劣。
她生病以後，女兒回來看望過兩次，給她請了個保姆照顧生活。
保姆來了以後，叔叔對妻子的生活完全撒手不管。
阿姨若再和他吵架，他也不再默不作聲——有時吵鬧，有時摔門而去，幾天都不回家。
當時有人說，叔叔熱衷於跳廣場舞，似乎和一個舞伴走得很近…….
自從知道自己患上癌症後後，阿姨精神狀況越來越差。
阿姨家的保姆曾對人抱怨說，阿姨常常精神恍惚，家裏的錢似乎都是她丈夫在管。
他丈夫非常吝嗇，她想買點好的給阿姨做飯，丈夫都不捨得給錢。
原來是阿姨罵她丈夫，現在她有些呆傻，丈夫常常諷刺辱罵她。
有一次保姆還見着她丈夫用腳踢她……
阿姨最後在醫院去世，住院期間丈夫幾乎就沒去看過她，全靠一個護工在照顧。
她去世的時候，身邊一個親人也沒有……
我媽說起這件事的時候總是感慨：真不知道一個人怎麼會變得這麼壞?他原來是個很好的人。
學心理學以後，漸漸接觸到很多夫妻關係的案例，也就常常回想起這個阿姨的婚姻。
越琢磨就越會發現，阿姨婚姻的悲劇，也許很多年前就註定了。
夫妻相處多年，一定會有衝突，衝突就會帶來憤怒。
但是憤怒分兩種，一種是說出口了的憤怒。
憤怒被宣泄了出來，就過去了。
還有一種憤怒，是沒說出口的憤怒。
沒有表達出來的情緒，只會被壓抑，並不會輕易消失。
如果長期在心中積累，就會轉化爲別的感受。
沒說出口的憤怒很可能轉變爲“恨意”，成爲婚姻裏的毒藥。
叔叔真的是在阿姨生病後纔開始變“壞”的?
很可能不是。
他的“壞”從很多年前就開始了。
從他開始用冷漠去迴應阿姨的吵鬧開始。
人與人的交往行爲中，最不舒服的行爲並不是爭吵和打鬥，而是“毫無反應”。
採用冷暴力真的是不願再和伴侶吵嗎?
不是。
而是他在用比吵架更嚴重的方式對待伴侶。
“冷暴力”是婚姻中最讓人苦惱的行爲之一。
要消除這種行爲，需要先知道，冷暴力是如何形成的。
冷暴力是一種嚴重的溝通障礙。
實施冷暴力的人心中有兩種很重要的情緒——憤怒，和無望。
一個人完全被憤怒淹沒的時候，他可能不是選擇爆發，而是將自己“封閉”，對伴侶的任何行爲無動於衷。
伴侶可能會察覺這種憤怒， 但“無望”的感受，往往被忽略。
心理學上曾有一個對動物的實驗。
人們把一隻狗關進鐵籠，然後對它實施不致命電擊。
最初遭受電擊的狗都會咆哮、亂竄，想要逃跑。
可嘗試多次發現怎樣也逃不掉，這隻狗再被電擊的時候就不動了,只是絕望地蜷縮在鐵籠角落。
回想你們最初爭執、吵鬧的情景。
現在這個實施“冷暴力”的伴侶，最初是不是也和你爭吵過，但從某個時候開始，他不再給你反應了。
爲什麼不再給與反應?
是不是因爲當你覺得和他溝通毫無效果的時候，他的內心深處,也感到深深的絕望，同樣也覺得和你“沒法溝通”?
當你遭遇伴侶冷暴力的時候，你能不能看到他內心深處的那種“絕望”，就像那隻蜷縮在鐵籠角落的狗，除了忍受“電擊”，一點辦法也沒有?
如果你能看到這份絕望，你的心裏就會有一些同情的感覺出現。
而同情是“共情”的基礎。
當你在用“責罵”折磨伴侶的時候，他也會用“冷暴力”折磨你。
當你們開始相互“折磨”的時候，你們的互動方式就出了巨大的問題。
你能做的，不是“期待”對方改變什麼，而是你能做些什麼去改變你們的互動方式。
也許你能夠換一種說話的語氣，也許你能夠用一種協商的態度而不是指責，也許你能做出一些讓步……
關注你能做的，而不是“他沒有做的”。
不用擔心“我做了什麼，可他還是那樣”。
互動是雙方的過程，一方改變，就會帶來另一方的改變。
你可以先拿到“改變”的主動權，而不是等到某一天他去“改變”，你只能被動接受。
你怎麼知道他會怎麼“改變”這種互動呢?
如果你不主動改變，你們婚姻會自然而然變好的可能性太低。
伴侶心裏的憤怒堆積得足夠多，你真的認爲當你們“白頭”的時候，就能幸福相伴?
有個在重症病房工作多年的朋友給我說過一句話，他說：除了深愛和很多錢，我真不知道還有什麼，能讓一個人全心全意的照顧一個重病的人。
深愛是需要時間積累的，一對夫妻幾十年都與對方不睦，怎麼能夠指望對方在老了以後好好照顧你?
如果你已經怨恨了一個人多年，你會在他病痛時，毫無保留爲他付出，在病牀前伺候嗎?
婚姻裏可怕的不是憤怒，而是沒有被表達出的憤怒。
建議夫妻定期清理這些憤怒，不要給它們變成“恨意”的機會。
