“養育一個生命，對童年幸福的女人來說，很多困難可以自然而然的克服;辛苦是必然的，但她不會覺得自己做出了巨大犧牲，她享受親密的幸福感遠大於付出的辛苦感。”
我很生氣，童年幸福的女人就這樣被代表了?覺得育兒辛苦的人都是因爲童年不幸?
“進行睡眠訓練後，嬰兒確實乖了，但是自發笑容和與人的眼神互動大量減少，對媽媽不再像訓練之前那樣有很多自發的肢體親密互動，令這些媽媽感覺到嬰兒原本熱火火的心逐漸冰冷下去。”
這個結論有長期追蹤的統計數據支持嗎?如果沒有的話用這樣的論調嚇媽媽們簡直是犯罪!
按照他們的思路類似的文章和標題還有很多：
“不順產，孩子便輸在了起跑線!”
“不母乳餵養，奠定了親子關係的灰暗底色!”
“每個陪睡的媽媽都是天使，不陪睡的媽媽不配叫媽媽!”……
對不起，我編不下去了。我們的環境喜歡鼓勵母親去犧牲，歌頌苦難的母親，彷彿母親吃苦越多，這份母愛越是偉大。一個母親要是樂呵呵的，沒吃苦、沒受累，就不算是一個好女人，必然沒有好結果，夫妻不合睦，孩子出現心理問題。
做一個好母親，從人的本能變成了輿論和道德壓力。很多人是這麼走過來的，然後告訴後來人，生活註定就這樣苦哈哈的。(突然理解了傳說中的多年媳婦熬成婆，好可怕)
我在懷孕期間看到了很多媽媽推薦的《西爾斯育兒百科》，這本書是兒科醫生威廉·西爾斯和妻子瑪莎倡導的一種育兒方法，核心理論通過母乳、陪睡、用嬰兒背巾貼身攜帶孩子、及時迴應寶寶需求來建立完美的母嬰關係。
作爲一個對肚中孩子滿懷愛意的準媽媽，這本書在孕期被我奉爲聖經，在孩子出生後總想給他更多更多的愛，純母乳、堅持親子閱讀、拒絕了老人幫忙帶娃樣樣親歷親爲。
我能理解媽媽們爲什麼喜歡親密育兒，但現在回頭看，我的想法發生了很多變化。
親密育兒爲什麼在我國大行其道是因爲它符合母愛的本能，也跟我們的傳統育兒觀接近，實現起來阻力最小。母乳、陪睡、孩不離身，千百年來媽媽們不就是這麼帶孩子嗎?爸爸們也更有理由缺席了，因爲孩子最需要的是媽媽。
但現代女性很多是職場媽媽呀，如果遵循親密育兒法，白天忙工作、工作間隙辛苦背奶、晚上陪睡，完全沒法休息，職業和生活效率都不高，整個人疲憊不堪，怎一個累字了得!而對於一個喪偶式育兒的全職媽媽，如果遵循親密育兒法，家務帶娃一肩挑，親密育兒的強迫症和極度疲倦的自己也極可能成爲產後抑鬱的根源。
如果現在有人問我：“要不要親密育兒?“我會讓她問自己：“最近有沒有堅持鍛鍊的習慣?體力能不能跟得上?”“老公是奶爸嗎?24小時的親密育兒會要媽媽的命的，老公能不能多分擔讓你儘可能的休息?”
親密育兒需要建立在自身精力好，家人體貼的前提下。如果是本身孱弱無力、喪偶式生存的母親，千萬不要被親密育兒囚入牢籠。相比做到滿分親密，孩子更需要一個快樂的、活力十足的媽媽。
今天看到一個媽媽說起她年輕時候，沒給孩子換尿布、沒給孩子餵母乳、沒給孩子陪睡，但會在孩子洗澡時跟她聊天玩耍、會給孩子讀書、還會把帶有自己味道的衣服放在孩子的牀上讓他熟悉媽媽的味道。現在她的孩子長大了，跟她關係非常親密，在孩子們心中，她是個快樂的媽媽。
雖然我自己的帶娃過程中辛苦指數遠甚於她，但看到有這樣的媽媽，我真高興。
