所謂的“問題孩子”是什麼樣的？到底是什麼“問題孩子”，家長對“問題孩子”是如何理解的？其實小編想說的是，有問題的可能不是孩子，而是家長。
被朋友邀請一起觀看了她5歲女兒的“六一”兒童節節目演出。朋友很開心，很自豪，一邊給自己老公錄孩子跳舞視頻，一邊和我說：“我家艾米是不是跳得很棒!”
同樣是媽媽，太能理解她以及看臺周圍家長這種“我家寶貝最優秀!”的心情了!基本上真的是應了那句老話——孩子是自家的好!
但是，有一位家長的情緒卻與大家不太一樣——皺着眉毛，抿着嘴角，眼神兒挑剔的看着舞臺。
朋友看我有些好奇，順着我的目光看了過去，然後告訴我說：“這個媽媽住在我家樓下，平時接送孩子上下學，總能碰到她訓孩子。”
朋友說，對方家裏是個女孩兒，和艾米同歲。但是不知爲什麼這家人總說自家孩子是“問題孩子”。
聽到這裏特別震驚，一個五六歲的孩子居然能被稱爲“問題孩子”，而且還是家人這麼說。到底是孩子真的做了什麼讓人難以接受的事情，還是家長自己給孩子貼錯了標籤?
整場活動中，動媽總是不由自主的會看向那位媽媽。直到活動散場，終於看到了這位媽媽拎着女孩兒的衣服肩膀處大步向前走着，完全不顧及有些跟不上她步伐的女孩。
到了停車場，動媽抱着撒嬌要表揚的艾米等着朋友取車。就看到這位媽媽在和孩子“互打”，她打一下孩子，孩子就還手一下。最後，就見她把孩子抓過來，用一直胳膊夾住，另一隻手邊打孩子屁股，邊說：“你還怪我打你?你看你跳的舞，那是什麼舞?街邊扭秧歌的都比你這好看!我就說你是問題孩子，你還不服氣?怎麼?我哪裏說得不對了，你說啊?!”
5歲的艾米看看我，然後趴在我耳邊說：“姨姨，瑤瑤(那個小女孩)媽媽可兇了，總罵瑤瑤!”
在回來路上，我就問艾米：“瑤瑤每次因爲什麼，她媽媽會兇她呀?”
艾米說，衣服弄髒了會被罵，吃飯吃少了會被罵，放學時從教室出來晚了會被罵，還有好多情況下，也不知道爲什麼還說會被罵。
朋友邊開車邊補充說：“有幾次我聽到她罵孩子，說孩子就是故意的，還反問孩子是不是有病。哪有她那麼當媽媽的，孩子也是夠倒黴了!”
其實，很多時候有問題的不是孩子，而是家長。
有問題的家長喜歡當差評師
我們很多家長在孩子還是個寶寶時，一般都是抱有欣賞的態度是，孩子第一次翻身、第一次獨坐、第一次會叫“爸爸”“媽媽”，第一次會走。。。。。。
很多個第一次出現時，家長們大多都是激動的，覺得自家寶寶好聰明，絕對遺傳了自己優秀的基因。但是，不知何時開始，有些家長開始變得挑剔，覺得自家孩子好像和別人家孩子比起來總是差了點什麼。於是，自家曾經被當做“寶貝疙瘩”的孩子就變得怎麼看怎麼厭煩了。
動媽之前替嫂子給侄女開家長會，家長會後，就有家長帶着孩子和我們打招呼、聊天。
其中，一個家長當時說了類似這樣的話：“你看洋洋多乖巧，願意學習還聽話，還能幫忙照顧妹妹。再看我家這個，一天天就知道玩，還總氣我，我說一句她能頂十句，沒事在家就和她弟弟打架。開個家長會我都覺得丟人，我怎麼這個倒黴。”
不說別的，首先我和這位家長不熟，其次當着自家孩子的面前這麼說孩子，也太傷孩子自尊心了。這麼一看，真正倒黴的應該是這個孩子吧!
有問題的家長缺乏認可他人的能力
不知道爲什麼很多家長喜歡貶低自家孩子，且在貶低孩子的時候，自己會有一種優越感，高高在上甚至洋洋得意的感覺。好似能夠通過貶低孩子，感受到自身的好與強大一樣。
前同事小琴，特別不喜歡與她媽媽通電話。我們之前都不知道什麼原因，直到有一次公司聚餐時她媽媽打電話給她。
她媽媽特別大的聲音從話筒裏傳出來：“你說你，又不漂亮，又不賢惠的，要學歷沒學歷，要長相沒長相的，你二姨介紹的男生怎麼就不合適你了。你能不能把自己位置擺正了，有點自知之明?想當初。。。。。。”小琴特別尷尬的掛了電話後說，她媽媽每次打電話都催她相親，而且每次都把她說得一文不值。她說：“每次把我說德越不堪，她就越高興。不知道的還以爲我是她撿來的仇家的孩子呢!”
其實，小琴媽媽的這種情況，中國很多父母都有，就是心理功能不夠成熟和完善，還不能夠欣賞和認可他人。
美國著名心理學家愛利克•伯奈(E Bernc)根據對自己和他人所採取的基本生活態度，提出了四種人際交往心理模式：
我不好一你好：通常這類人很自卑，在人際關係中容易放棄自我或順從他人，他們會花很多的努力去贏得他人的讚賞。
我不好一你也不好：這類人不喜歡自己也不喜歡別人，看不起自己，也看不起別人，內心十分孤獨。
我好一你不好：這類人總認爲自己是對的，而別人是錯的，把人際交往中失敗的責任推在他人身上，常導致自己固執己見。
我好一你也好：這類人相信自己，相信他人，能夠接納自己和他人，正視現實，並努力去改變他們能改變的事物，善於發現自己和他人的優點與長處，是一種成熟、健康的人際交往心理模式。
而顯而易見的是，小琴的媽媽就是我好——你不好的那一類。即其內心模式是相對分裂對立的，只有對錯、好壞之分。
而事實是，別人的“好”，並不會削弱自己的“好”，別人好，也並不能代表我們自己就差。
孩子其實還是那個好孩子，還是那個需要我們關心愛護的孩子，只是我們身爲父母的太過吝嗇於積極、適當的讚美了。
Nathaniel Branden在《自尊心理學》一書中提到“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時，也影響到他的行爲。”
而父母作爲孩子的第一任老師，理應幫助孩子建立良好的自我評價體系。
幫助孩子建立自我的評價體系
自家一歲半的孩子近期特別喜歡咬衣服，然後手裏狠狠地拽着衣服的另一端。姥姥每次看到就會說：“你在這樣，我們就不喜歡你了，以後也不帶你出去玩了。”
每次姥姥這麼說的時候，孩子都會又哭又鬧的，而且咬衣服的頻率更高了。
直到我那天拿了一面鏡子給他，指着鏡子裏的他說：“寶寶你看，你這個樣子好看麼?你覺得好看你就繼續”說着，我又把他平時玩得高興的照片給他看了看。
從那以後，孩子基本就不再咬衣服拽着玩了。
其實，幫助孩子建立正確的自我評價體系既不是用我們的標準來評價，也不是我們替孩子做出評價，而是我們需要用引導的方式教會孩子正確評價自我。
很多時候，其實“問題孩子”的問題不在孩子身上，而是在他遇到的“問題家長”的身上。
在電影《放牛班的春天》中馬修經常對莫翰奇說：“粗暴無禮並不是你的本性”。看到孩子善良美好的一面，並用正確的方式去把它引導出來，這纔是所有家長或者其他教育者應該做的事。
最後，借用一段知乎中關於“爲什麼養孩子”的高贊回答來結束今天的內容：
養孩子，是爲了付出與欣賞。不求孩子完美，不用替我掙臉，更不用幫我養老，只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍、看一遍，讓我有機會與他們同行一段。
