媽媽就在後面跟着。
應該是看不慣兒子走路的樣子，大罵道，
“你沒長眼睛啊，不知道怎麼走路啊！”
那個小男孩好像什麼都沒有聽見，繼續自己的遊戲。
最後媽媽氣不過，快步追上去朝着兒子後腦勺就是一下。
“你路走不好，是不是耳朵也不好使喚啊！你聾了嗎？”
這時候前面那小學生兒子就聳搭着腦袋走着。
如果不是親眼看見，我真不敢相信一個媽媽會因爲這樣的事就熊孩子一通。
招誰惹誰了呢？受這麼大罪。
生活在這樣的媽媽身邊的孩子，內心是怎樣的感受？
我想到如果是我的話，我肯定會瘋掉的。
寧靜的空氣中就留下媽媽那刺耳的叫罵聲。
還別說，這樣的父母還很多。
對孩子管的太多，而從來看不到自己的問題。
父母總是希望孩子聽話，但是父母看到的、想到的、說出的話就是對的嗎？
前幾天看到一個媽媽的留言：
家裏的那個孩子真的太難以管教了，每次我很和氣地跟他說話，他還是不聽話，只有我大喊大叫的時候纔有用，有時候還要我動手才行。
其實我自己的脾氣不好，我也很清楚，但是我發現如今在家裏，我總是在發火中或者正在準備發火。
每次發完火後我也挺後悔，因爲我害怕傷害到他，而我也發現兒子脾氣越來越大，跟我一樣控制不住，該怎麼辦？
其實這樣的留言不止一次看到。
太多的媽媽有這樣的苦惱。
每次看到，我都感慨，如今的父母就是太希望孩子能“聽話”。
因爲聽話的孩子大家都喜歡。
比如該吃飯的時候孩子好好吃飯，該睡覺的時候，孩子就蹦躂蹦躂地上牀了，該去上學的時候，開心出門，進校園時還給一個燦爛的笑容。
這樣的“聽話”當然好，是父母喜歡的，也是孩子需要的，因爲這是成長和生活的點滴。
爲什麼孩子會不聽話，那是因爲我們不是機器人，而是一個有七情六慾的人。
很多時候，父母不理解，再加上管的太多，會讓孩子的內心激起對抗心理。
我家那小子是很聽話的那種，去商店從不亂買東西，哪天如果買了一根棒棒糖就覺得是天大的好事。
記得有一天，我帶他去商店取快遞。
有幾個孩子在那裏買一種糖，裏面還有卡片。
這時候他看得入迷，也想買一個看看。
當時我也着急有事，沒有答應，拉着他就回去。
當時他好像變了一個人似的，站在那一動不動，撅着嘴巴，聳着眉頭。
“你怎麼就不聽話，我說那種糖吃不得，趕緊回去。”
他死活不依，還大哭起來。
這個時候我就來氣了，拽着他就回去了。
當孩子媽回來後才弄清楚他不是要吃糖，而是想看看那些大孩子玩的卡片是什麼。
孩子的好奇心是無窮的。
在那種時候，完全可以蹲下來問問他的想法，並且約定好給他看一下。
其實年齡沒到，也沒有玩伴，那些卡片玩具他也是玩不了多久的。
完全是我自己管的太多，沒有尊重孩子的想法。
很多父母都有一個這樣的思維：我已經和氣地跟你說話，你竟然還是不聽，那我就對你狠一點，於是對着孩子發脾氣，威脅恐嚇強制加責罵。
這樣做，不僅僅是在自己跟孩子之間建起一道隔閡，而且會給孩子樹立一個不好的學習對象。
仔細想一想，孩子發的那些脾氣，不就是從你那裏學到的嗎？
在家庭中，母親往往承擔了更多教育、照顧孩子的責任。可是這媽媽佔了主導地位之後，過於強勢的媽媽，反而是影響了孩子性格的形成。
奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷，“假如母親較富於權威性，整天對着家裏其他的人嘮叨，女孩子們可能模仿她，變得刻薄好挑剔；男孩子則始終站在防禦的地位，怕受批評，儘量尋找機會表現他們的恭順。”因爲，當母親總是指責、批評丈夫時，其實是在指責、批評一切男性，兒子作爲男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。
心理諮詢發現，大凡是那種強悍的母親，培養出的不是強悍的兒子，反倒多數是軟弱甚至沒出息的孩子，很多時候還會讓孩子的心靈受到過大的壓力。
有一個媽媽留言說發現孩子有一個問題，比如不小心把水灑在地上，就會和我們說對不起，不小心把東西打翻了也會說對不起，孩子總是小心翼翼的，顯得很緊張。
我就問他，爲什麼要道歉，他說怕奶奶和我發火，我當時可難受了，我不知道我到底怎麼了，是不是嚇着他了？
這就是家庭教育對孩子造成了太大的壓力。
家庭原本應該是孩子最放鬆、最有安全感的地方。
可是父母管的太多，會讓孩子變得小心翼翼，甚至會瞞着你，躲着你，無法跟父母敞開心扉，也害怕回家，放學後寧願在外邊玩。
久而久之，親子關係會越來越差。
記得有段時間，我媽過來了，兒子很高興，因爲老人來了會允許他看動畫片。
可是我卻不是很喜歡他看，特別是規定上午的時間不能看。
有一天，我一大早就出門了。
當我自己輕輕地打開門，又推開房門的時候，發現兒子正慌慌張張忙着把那個播放器關掉，當時的動作真的很快，而且他以爲我沒有看到，雖然有點緊張，但還是裝作什麼都沒有做的樣子。
而我媽就在帶着耳機看電影，兒子就拿着她的移動播放器看動畫片。
我就問他“你剛剛在幹什麼呀？”
“沒幹什麼。”
“真的嗎？”
“真的。”
我心想，還學會了撒謊，可這不就是我管太多的結果嗎？
我也沒有拆穿他，一個小小的孩子會這樣做，肯定是我的問題。
是我的教育出了問題。
我決定改變自己。
第二天下午的時候，我把他叫過來
“你想看什麼動畫片，告訴老爸，給你放。”
他當時的表情很詫異，好像不敢相信我說的。
“今後下午的5點半到6點可以做你的動畫片時間。其他的時間就不要看，可以嗎？”
“好！”
“你想看什麼動畫片就跟爸爸說，隨便看。”
好吖！
孩子一陣歡呼。
而從那天以後，他也沒有再去偷偷躲着我看。
而是每天下午的時候看一會，到了時間會主動關掉，甚至在吃飯前會把電視機關掉，自己來飯桌吃飯。
這個讓我再一次看到了引導的力量。
“治水是堵不如疏，教孩子是禁止不如引導。”
當我們信任孩子，理解孩子，而不是一味地管着孩子時，他們的自我就會被激發。
父母的正面鼓勵及正面榜樣力量就會激發孩子好的一面。
小小的孩子，都有敏感的心靈。
我們做父母的一定要小心呵護，管的太多，也許看上去是“愛”。
但是過度的管就是一種能讓人感到窒息的愛。
孩子在成長的過程中，心理不斷地發展着，如果父母沒有學習、成長。
反而發着脾氣，那是對孩子赤裸裸地傷害，只是打着愛的名義罷了。
教育孩子是一場自我的修行。
難做的不是怎麼管孩子，而是怎麼“觀”自己。
觀父母自己的內心及行爲，提升自己。
