上週我領着俊寶去淘氣堡玩沙子，他玩得特別專注，這時候一個小弟弟走過來要玩俊寶手裏的玩具，我看到俊寶不高興了要動手（因爲孩子小，並不會表達不喜歡、不樂意，有時會用行動）。我就告訴俊寶：“如果你不喜歡和小朋友一起玩，你可以告訴他，這是我先拿到的。”俊寶照着說了以後，小孩並沒有放棄俊寶手裏玩具的打算。
其家長來了，便說：“這孩子怎麼這樣，有東西要分享的，這是大家的，要拿出來一起分享，太小氣了。”
我："......"
難道寶寶分享真的代表了大方和小氣嗎？
當然不是！
①
從蒙特利梭教育理論來說，其實孩子在2.5~3歲左右就會有自我意識的產生。而這個時期的自我意識代表的是私有意識的產生，會明確指明“這是我的”。許多家長會說，這自私的。實際上這時候的孩子跟自私是毫無關係的，我們一定要區分清楚自我和自私的關係。
自私指的是在利益上發生衝突的時候，我們選擇了損害他人的利益，而滿足自己的利益，這樣的情況才叫“自私”。
自我指的是一個人可以按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行爲。
②
那麼，孩子爲什麼會有這種表現呢？
兒童在一出生時，他是沒有自我的，他和世界是渾然一體的，兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個建構的過程中，最初兒童佔有了自己的東西，當這個東西完全屬於他時，兒童才能夠感覺到“我”的存在，這也是兒童的自我誕生的標誌。
③
從情感上來講父母是孩子最信任最愛的人，在這種關鍵的時候我們應該怎麼做呢？我們可以先試想一下，如果我們一件很喜歡的東西被別人拿走了，而我們最信任最愛的人不僅不幫助我們抵禦外敵，反而說反抗是不對的，別人拿你的東西是對的，因爲分享是一種美德！那時候我們的感受是什麼？當然會很委屈、很憤怒了。而孩子的感受當然和我們一樣啦。
有人會說不就是一個玩具嘛。不過請不要這樣說。
首先我們成人衡量的標準可能是金錢或者其他。但是對於孩子來說玩具是有生命的。就像是他們的夥伴一樣，與他們經歷了許多美好時光，怎麼能說給別人就給別人？
其次，孩子好不容易建立的物權意識也會得到破壞，會叫他產生這樣的想法：我的東西被強制性的分享給了別人，我也可以強行得到別人的東西；或者是面對別人不合理的要求時，不敢拒絕，處處犧牲自己的利益去討好別人。
④
那麼我們家長應該如何做呢？
首先，我們要拋棄掉我們的面子。不要對寶寶期望過高，認識寶寶的成長必經階段，並且平靜地接受這樣的事實。讓孩子自由的表達，勇於說出自己真實的想法。
如果是有客人來做客，而俊寶不想把自己的玩具分享給小朋友玩，我會說“寶貝，小朋友是來我們家裏做客，你可以把你的玩具分享給他玩，下回去他家會有更多的玩具給你玩哦。”如果還是不同意，那麼我會選擇一種比較溫和的方式，告訴小朋友，真是抱歉，現在俊寶不想分享這個玩具，我們等一下再和他商量商量，阿姨現在可以給你拿點好吃的。
其次，我們要公平公正的引導孩子。
領俊寶出門玩的時候，有時候我會幫他拿着一兩個玩具，但是有小朋友想要玩的時候，我都會問俊寶：“寶貝，這位小朋友想要玩你的玩具可以嗎？”如果他說不行。我會試着問問他是不是喜歡那位小朋友的玩具，如果喜歡可以換着玩。但是如果他堅持，我就會尊重他的意見。
如果有小朋友直接來搶他的玩具，我就會告訴他：“你可以對小朋友說這是我的。”
同理，俊寶想要玩別人的玩具，我也會說：“這是小朋友的玩具，你要問一問可不可以借給你玩或者你可以和他交換你的玩具，看看小朋友同不同意。”讓然如果得到的是否定的回答我會對他說：“這個小朋友現在不想分享他的玩具，這是他的玩具，他可以這樣說，我們先玩點別的，一會再來試一試。”
⑤
在處理孩子分享問題上家長要切記不要做一下幾點
1、不要給寶寶“貼標籤”
總說寶寶“小氣”、“摳門”等，孩子就會真的“小氣”了，孩子會把“小氣”和自己的行爲對應起來。因爲家長說他“小氣”，他就會重複這種行爲。
2.不要懲罰寶寶
當寶寶不肯分享的時候，如果媽媽加以懲罰或者強迫寶寶去分享，那麼只會讓寶寶對媽媽和參與分享的夥伴產生怨恨，進而產生更多的不安全感，並不會讓他因此變得慷慨。
3.不要硬性強迫寶寶
這種行爲會破壞寶寶的安全感，造成可以搶別人東西的印象，而且會讓寶寶厭惡分享行爲。
