媽媽，是這個世界最辛苦的職業，並且是“吃力不討好”的典型“高危人羣”。
＂我怎麼生了個這麼彆扭的孩子？爲什麼我說往東他偏往西，事事對着幹，真好像前世的冤家！＂與孩子溝通無效時，你是不是也有這種深深的挫敗感？可你有沒有想過，也許是你的方法錯了呢。”
和孩子溝通，你還在打憶苦思甜的苦情牌嗎？什麼媽媽爲你吃了好多苦啊，受了很多累啊，你可不能忘本啊等等。靠這樣的哭訴來贏得孩子們的感恩，雖然有效，但不高明，似乎孩子的認可都是自己祈求來的施捨。
糾正孩子的錯誤，你還在喋喋不休地講道理？事事都要和孩子掰開揉碎的講，時間長了，不激起強烈逆反和反彈纔怪！因爲老話早說了：好話說三遍，狗不都不愛聽。
拜託，媽媽這種職業也要與時俱進，不能老是那三板斧。
有沒有想過，有些付出只是你自己的選擇。
21年前，我剛生小孩，被婆婆教育：當媽啦，就不要整天想着去哪玩了，你看我，十年沒去過百貨大樓，二十年沒去過公園！
我在心裏翻大白眼，誰不讓你去了？你不去，那肯定也沒帶着孩子們去過了，這還算什麼好媽媽。
要是孩子可以選擇，哪個會願意選這樣的人當媽？與婆婆同齡的媽媽們，受時代所限，大多都是勤儉持家型，滿心滿眼都是怎麼省下票子過日子，卻很少知道要和孩子們一起享受生活的美好。
我可不要當這樣的媽媽！
因爲，不管是＂勤儉節約＂還是＂奢華無度＂，都只是你爲自己選擇的成年人的生活方式，爲什麼要孩子們領情？就像當下大家爭得不亦樂乎的窮養富養問題，要我說，無論哪種方式對孩子都不重要。因爲，在他們的認知裏，有人關愛的快樂纔是壓倒一切的第一位。
要得到孩子的認同，聰明的媽媽，更講究＂同理心＂
那些事事都要和孩子長篇大論講道理的媽媽，本質上說，你這是對孩子極大的不尊重，完全是對人家少年兒童智商的侮辱嘛，當你“耐心細緻”地講大道理的時候，你在心底已經把孩子當成了弱智。
所以，有時候孩子情緒反彈的嚴重程度，甚至超過受到打罵。
當然，最不提倡的溝通方式還是簡單粗暴，非打即罵，你當你還在哪個時代啊？支持棍棒底下出孝子的社會背景早就不存在了。
那怎麼辦？最高明的辦法是要講“同理心”！
同理心就是站在對方立場思考的一種方式。
囉嗦的說
同理心（Empathy），又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即與人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。
主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。
簡單的說
同理心就是，我和你是，一，國，的！讓孩子知道，這個事情很糟糕，可是你還有我。
比如說，許多中國的影視劇裏，孩子在外邊打架，回家必定又是不由分說的一頓胖揍。這就是嚴重沒有同理心的做法。
打架不對，可總得有個理由，拿一個大而不當的標準，來衡量自家孩子的媽媽，是最傻的。有這樣的媽媽，你家孩子不受委屈誰受？久而久之，會把孩子越推越遠，孩子還會因爲失望主動關閉與你溝通的渠道，或者是有選擇的報喜不報憂。
如果說這個是比較極端的例子，那麼咱們拿最日常的帶孩子出去玩的事兒說一說。帶孩子去公園、遊樂場玩，最常碰到的事就是到時間了，孩子卻耍賴不願意回去。你怎麼辦？
你還有一堆事啊，該吃飯了，你陪玩半天早就又煩又累了……這些都是你的理由。有沒有想過孩子的感受～～～這麼有趣的地方並不是每天都來，好不容易來一次，還沒玩夠就走？
平時媽媽忙工作，都不大理會自己，終於能和媽媽在一起了，這麼輕易結束豈不是太虧了？這裏有好多小朋友做玩伴，有這麼多好玩的，誰願意回家一個人孤零零的玩？
所以，孩子不願意聽你召喚回家，真是太正常了。
看過好多簡單粗暴生拉硬拽的例子吧，高高興興出來，生氣哭鬧結束。半天的快樂也都泡湯了。
怎麼辦？這時候同理心就很重要了，明白孩子的真實想法，和孩子平等對話溝通，針對孩子的心裏缺憾，提出改善的辦法，然後適當做出讓步，讓孩子有被尊重被重視的感覺。
比如，好吧，那咱就再多玩一會，十分鐘後再回家！好吧，那咱就再來一次激流勇進，媽媽和寶寶一樣也覺得沒過癮呢！好吧，咱今天就不回家吃飯了，媽媽陪你去吃自助餐！
以快樂結束快樂，大人孩子雙贏！
實在臨時有事，也要試着蹲下來，抱着不願走的孩子，誠心實意的和孩子一起感到難過、不願意。他也許反倒會回過頭來安慰你。
兒童醫院裏，也最能考驗媽媽們的溝通能力了。總能看到孩子害怕打針，緊張得拽着媽媽哭：“媽媽，我不打針，我不打針……”你怎麼辦？和孩子講道理：“不打針病能好嗎？打針有啥好怕的？寶寶要勇敢。”
我呸！寶寶天生就有不勇敢的權利，勇敢是長大以後的事！關鍵你覺得你說這些話管用嗎？
如果管用，那也是你的態度，你的擁抱，你的愛撫，才能起到安慰性的作用。
有的媽媽就特別會運用同理心，“媽媽也知道打針疼啊，來，媽媽抱着，一下就好了，堅持一下！。”
孩子的負面情緒被認可，覺得媽媽也在心疼自己呢，心裏會不會覺得好受一點呢。
我小的時候，對兩件事印象特別深刻。
一件，受傷了，總是第一時間跑去找媽媽，把受傷部位展示給她看。媽媽手頭沒有藥，但是自有她的神方，她總是千年不變的說：“疼啊？來，媽給吹吹！”摔跟頭吹、扎手吹、磕磕碰碰了還是吹，管事！
還有，什麼事等得實在着急了，會去催媽媽：“媽，啥時候開始啊？”媽媽總是說：“嗯嗯，一會啊，馬上！”有的事兒她做得了主，比如開飯，可有的事她做不了主，比如村頭放電影。
但是，她從來不說：“我哪知道？着什麼急？有點耐心好不好！”反正，我們着急就去催她，她就負責好言安慰，我們就接着再等。幾十年後，我們姐妹一起跟老媽說起這些記憶，娘幾個笑得眼淚都出來了。
等到我當媽了，我又極不負責的把感同身受，擴展了一下。
女兒喜歡游泳，卻常常不能盡興。我們就一起暢想，要是自己有個游泳池該多好啊，想怎麼遊就怎麼遊，想啥時候去就啥時候去，而且，還可以裸泳，哈哈哈哈……
許多不得不面對的難題，許多當下無法解決的困難，最後都是在我們的“意淫”下，被快樂擱置。沒錢？哼，哪天我們娘倆就穿戴整齊去搶銀行，先搶他一卡車再說！沒時間？太氣人了，回去我就把叫我加班的上司痛打一頓，打他個皮開肉綻，連連求饒！
閨女明明知道這些都是不可能的，是不對的，卻也很能接受我的一通胡說八道，並添油加醋、樂此不疲。
能夠在日常中體驗到情緒感受被尊重的孩子，也會自然而然生出同理心，出現“熊孩子”的現象反倒很少，因爲尊重和無條件的慣和寵溺根本不是一個概念。
尊重，是關注他的情緒和感受，可以求同存異；溺愛是不管不顧，總之要一個事事言聽計從的結果。
你嫌這個是淺層次溝通？你就這麼想觸及孩子的靈魂深處？好吧，滿足你！
你有沒有看過這樣的新聞，在超市，孩子偷偷拿了超市的東西，被正義的家長看到了，立刻現場嚴厲教育，並親自督促孩子把東西公開還回去，並當衆道歉！
許多人爲這樣的家長點贊，我只想抽他十個大巴掌！
衆目睽睽之下啊，你讓孩子情何以堪，以後怎麼擡頭做人，你是警察抓小偷嗎？你有沒有想過他爲啥偷而不是跟你提要求？不能偷，但是也不能這麼簡單粗暴！
最起碼要悄悄地還，悄悄教育！
你不是別人，你是他的媽媽，你最需要做的，是要了解他這麼做的真實想法，體會他的內心，然後纔有可能找到杜絕的辦法。一個心理不失衡的孩子，纔有可能健康長大。
你看櫻桃小丸子的漫畫嗎？小丸子爺爺的金句是：＂就算全世界的人都不偏袒小丸子，我，也最，最，最偏袒小丸子！＂一語擊中多少小孩子的心啊！世界上要是有個事事都偏袒自己的人，那是多幸福的事啊！
看到這樣一個故事：
一位老人坐在公園的椅子上嗚咽，他剛剛失去了相伴多年的老伴兒。男孩看到此情，跑過去看個究竟，他爬到老人的腿上，靜靜地坐在那裏。奇怪的事情發生了，老人一下子就覺得好了很多，情緒也穩定下來。後來，男孩的媽媽問他對老人說了些什麼，男孩答到：“我什麼都沒說，只是幫他哭泣。”
與樂者同笑，與悲者同哭。同理心其實就是這麼簡單的讓你的孩子不再孤單，簡單的讓你和孩子成爲“老鐵”同盟軍。
