小時候，我們經常聽到長輩說：
“你現在不好好讀書，以後也只能去撿垃圾!”
“你再不聽話，我就不要你了!”
“你再這樣，就給我滾出去!”
…
當家長這麼說的時候，並不是真的希望孩子去撿垃圾，也並不是不想要孩子了，或者真的希望孩子滾出去，而是希望通過這樣的恐嚇來表達自己希望孩子的樣子，比如說好好學習、停止哭鬧、聽話...
但是，孩子真的會如你所願的那樣，乖乖聽話、認真學習嗎?
恐嚇，真的有用嗎?
恐嚇，對孩子而言，其實是特別卑劣的招數：如果我不這麼做，那我就要受到懲罰。
孩子可能會擔心被懲罰，才做出符合的父母期待的行爲來。殊不知，這看似風平浪靜的行爲背後，孩子的內心實則波濤洶涌。
首先，孩子可能因此對家長產生恐懼心理，因爲“我只要不乖，爸爸媽媽就不要我了”、“我不聽爸媽的話，他們可能會懲罰我”…
然後，孩子會慢慢產生被拋棄感，進而對家庭失去安全感：就算是自己的家人都可能會不要自己。
等孩子再長大些，如果安全感一直得不到滿足的話，孩子會隨之產生自卑心理，甚至產生情緒上的問題。而這些心理問題還可能延續到青春期，讓原本就不平靜的青春期孩子，更加難以溝通。
其實，家長們對此都深有體會：在面對調皮、怎麼說都不管用的孩子時，真的很難做到心平氣和的處理問題。
所以你可能需要掌握以下兩種教育孩子的方法：
1換個表達方式
正確的表達=解釋意義+提供解決方案。如果你還可以做到溫柔而堅定地表達，那更是加分的。
大多數時候，家長說出這樣的話語，都是出於教育的心態，可能是因爲孩子的無理取鬧、可能是因爲孩子調皮搗蛋了，於是家長希望通過這樣的對話，來讓孩子停止當下的行爲。
但是，孩子往往只能從恐嚇式的話語中接收到直接結果，而不會推測出你說話背後的深層含義。
比如，孩子常常在吃飯的時候東張西望，怎麼勸說都沒能讓他專心吃飯。爸媽着急了可能就會說：你再不好好吃飯，以後再也不給你吃飯了!
從這樣的話中，孩子只知道：我可能以後沒飯吃了。
但是孩子卻不知道，不好好吃飯這個行爲的背後，其實會對自己的腸胃造成不良影響，也不知道家長說這句話，其實是爲自己着想。
其實家長可以這麼說：“你不好好吃飯的話，飯可能就會卡在腸子裏，肚子裏的腸胃可能會不舒服哦，還記得上次你肚子痛嗎?你好好吃飯，細嚼慢嚥的話，所以的東西才能順利到達你的肚子裏，你就不會肚子痛哦，而且還會快高長大呢!”
這種溫和的表述就是告訴孩子：我們對你本身是沒有敵意的，也不是對你個人的否定，而是針對你這個行爲提出異議，並且也告訴了孩子正確的處理方式，那麼事情才能夠就事論事地解決。
2不要過於嘮叨
爲什麼孩子總是一而再、再而三的犯同樣的錯誤?
很多是因爲父母過於嘮叨。
朋友Z，無論生活還是工作，一直都是很拖拉的，直至結婚後，還是一個大小孩的模樣，無論愛人怎麼提醒他都不管用。
Z說：“小時候，我媽就一直喜歡叨叨我，是那種會一直跟出跟入的叨叨(想想就很煩人)，我就很煩，她越叨叨，我就越不想做，就越煩。現在也是，只要有人叨叨我，我就不想接着做下去。”
這種情況經常出現很多家庭裏面：“你怎麼那麼拖拉啊?”“就你這樣子，學習還能好到哪裏去?”
比如很多孩子看起電視來會忘記時間，這時候家長可能就會在旁邊着急了，一直提醒孩子去學習。但往往越是提醒，孩子對學習就越磨蹭。
可能你是出於好意，提醒孩子，趕緊去寫作業了。如果孩子不聽話，一旦成績出來之後，很多家長順口就說：“你看，果然考不好!都提醒你不要看電視了，你還是拖拖拉拉的!你再考這種成績，以後就要出去撿垃圾了!”
這樣的嘮叨說多了，容易讓孩子破罐子破摔，甚至激起孩子逆反心理。
“你不是說我學不好嗎?那我就不學了唄”
而且，這樣的話中，包含了對孩子個人的否定——提醒你了，你還是做不好!
其實，任誰都喜歡舒服休息會，看看電視，玩玩手機，相信就算是成人也不可以一直專注於工作。
如果家長希望孩子順利完成某件事情，或者改變某個壞習慣，那最好的方式就是孩子體會到自己的壞習慣所帶來的不好體驗。
比如，孩子總是喜歡沒有時間觀念的看電視，在你再三提醒之下仍然沒有改變，那Ta可能需要熬夜完成作業，或許接受第二天老師對沒完成作業的批評。
孩子真實的吃一次虧，可能比家長1個小時的嘮叨更有用!
恐嚇式教育就像陰影一樣伴隨我們長大，難道你也希望孩子活在陰影中嗎?
