說謊是壞事嗎？
看起來是，但有時候並不是。
爲什麼呢？因爲小傢伙們在剛開始“說謊”的時候，其實是他在感受和探索新的事物，使用語言工具的新嘗試。孩子長“本事了”，這不算壞事吧 。
另外，他也記不得或者判斷不了錯誤的因果，所以往往“謊話”是隨口說的，不是故意的。
遇到這種情況，大人如果過激反應，那就小題大做了，反而讓孩子恐慌，壞了靈性。他反而會順着大人的意願，去給一個答案。似乎，現場教育成功了。但是，種下了一個必須滿足大人對錯的印象。
這時候，大人反而做了一件不算好的事。
01、孩子說謊，是聰明的表現。
加拿大的研究人員做過這樣一個試驗：
他們讓幾十個 2～4 歲的孩子做遊戲，要求他們不要偷看房間裏面的玩具。當研究者離開房間後，幾乎所有的孩子都偷看了，可是當研究者問他們有沒有看時，大部分孩子都說謊了。
而且年齡越大的孩子，說謊的比例越來越高。
研究者稱，很多孩子兩歲就開始說謊話了，但這並不是壞事。因爲研究者還發現，說謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關，即使不考慮年齡因素，也是認知能力比較強的孩子容易說謊。
簡單地說，就是孩子說謊，不是因爲他不誠實，只是他大腦發育程度較高。
說謊，可能只是孩子不能區分真實和想象。
02、孩子爲什麼要說謊？
孩子說謊常常令父母感到頭痛。專家表示，一般來說，學齡前後的小朋友尚未發展出明確的道德觀，在他們的認知能力範圍中，並不清楚“真的”與“假的”、“對的”與“錯的”之間差別在哪裏。
在他們的世界裏，只要能讓自己舒服、高興的事就是“對的”，而能避免父母生氣與責備的事就是“好的”。
贏得大人的注意
六歲之前的孩子，在他的世界裏除了自己就是父母，因此在父母互動的過程中，孩子非常清楚自己做了什麼舉動，會引起父母的注意，當他發現自己說了一些誇張的話或做了一些不當的舉動，可以吸引父母以他投注更多的關心與注意，孩子自然而然會重複這樣的行爲。
想像力豐富
學齡前的孩子，因爲正處天學習語言的階段，特別是遊戲之中，當他們進行角色扮演的活動時，開始會運用假設性的語言，例如假設自己被偷、被搶;而不知情的父母常會被孩子的語言嚇倒。
此時父母應該分清楚，孩子到底是在玩遊戲還是內心的想象語言。孩子的想像力有時會超過父母所能理解的，在這樣的情況下，父母其實可以不必太過於緊張。
自我保護或逃避責任
有時孩子爲了自我保護才說謊，但狡辯的行爲反而讓父母誤認爲孩子缺乏罪惡感及羞恥心。
事實上，正因爲孩子有了強烈的學安纔會害怕承認，辯稱不是自己所做的;或在其以往的經驗認知中，承認或說實話的結果，都是受到嚴厲的處罰，心中害怕。
其實，如果家長處理這類問題時，能抱持冷靜的態度，緩和孩子的害怕，那麼他們也就不必以謊言來保護自己。
03、一般來說處理孩子說謊有以下幾條原則：
父母以身作則
若媽媽是個大迷糊，正翻箱倒櫃地找尋什麼，一向做事仔細的爸爸看到了，問及媽媽發生什麼事，媽媽怕被責罵，於是說“沒什麼”，那麼站在一旁目睹的孩子便學會，爲了避免責罵可以說謊。
所謂“言教不如身教”，父母的一言一行常是孩子學習、模仿的依據，因此父母須以身作則，才能做孩子的榜樣。
先不急着責備孩子
當孩子犯錯時，家長要先穩住自己的情緒，不必貿然發火或是大聲責備，讓孩子不會受到驚嚇或是感到害怕，這樣才能清楚知道孩子說謊的動機和目的是什麼，在一個客觀平靜的氣氛下，親子之間的互動關係纔有正向的發展。
理清不誠實的原因
先了解孩子說謊的原因是爲自我保護、贏得大人注意，還是孩子分不清故事與現實生活有段距離，所以白雪公主故事中的魔鏡，會讓他們時而有遊戲的效果，時而又令他們害怕，通常要到五歲左右，現實與幻想之間纔有一定的認知區別。
就事論事
家長必須持一個態度，針對問題點來解決，而不一味批評孩子或事情，讓孩子失去了自尊心。您可以這樣與孩子討論：“如果你說出當時發生的事，媽媽會更高興，可是你剛纔說的話，好像不是真正發生的事，你願意再想一想，想得更清楚一點好嗎?”使用開放式的問題，預留一些空間給孩子，將可以給他更多的幫助。
增強誠實行爲
若誠實之後帶來的都是怒罵、指責，說謊行爲將屢次出現;說出真情後，常可獲得解決辦法，或獲得父母諒解一起跟着想辦法，誠實才會成爲生活的一部分。因此，父母應該練習對情緒的控制，當預期有負向情緒時，可暫時離開現場或十分鐘後再談。
真心話的魔力
不但是孩子，父母將實情說出後，會發現事情沒有那麼複雜與困難，隱瞞後的不安與吐露實情後的釋放快樂，全靠自己的選擇。
適時給予鼓勵
可以告訴孩子，即使他這一次犯錯，但是媽媽很高興他能有勇氣承認，而且相信他下一次不會再犯同樣的錯誤;也可以將自己小時候類似的經驗與他分享，讓孩子知道這不是最糟糕的情況。此外，當孩子願意承認錯誤時，要給予適時的鼓勵，讓他能繼續朝着正向行爲發展。
適時關心與協助
除此外，專家表示，孩子說謊常常是令父母最頭痛的問題，一般傳統的教育大部分是以處罰的方式矯正孩子的行爲，但是常常引起負面的效果，破壞親子之間的感情，使孩子不願意和父母有正向的溝通。
因此奉勸父母，不要以大人的生氣與自責，投射到孩子身上而打罵他們，這樣將造成惡性循環，反而失去教育孩子的機會。
不管哪一種原因，拆穿孩子的謊言都不是最終目的，我們的目的是與孩子建立互相信賴的關係，讓孩子願意跟我們“說實話”、“說心裏話”。
