父母和孩子之間因爲做作業而起的衝突，終究會在某個時間點，以某種方式結束！儘管，新的衝突有可能還會出現，但當我們知道下一次出現的時候該如何處理怎樣解決，我們的心裏就會格外踏實，不是嗎？
孩子不肯做作業？三種訴求三個應對
情景1：
“作業做完了沒？”媽媽下班，進門第一句就問。
“沒呢！”孩子說。
“放學都一個半小時了，咋還沒做完？”媽媽有點生氣，質問。
“作業特別多，還難！”孩子說。
“你是不是上課又沒專心聽？才一年級，有多難，好好聽課，哪有不會的？”媽媽的怒氣“騰”一下就上來了，頭髮尖尖都要冒火星子了——單位上年輕同事光鮮靚麗能力卓絕的壓力，家裏頭上有老要護理、下有小要上學的壓力，身體越來越糟容顏越來越憔悴的壓力……簡直要瘋了！
情景2：
“作業做完了沒？”媽媽從廚房裏出來，問。
“沒做！”孩子說。
“爲啥不做？”媽媽本來滿腔子愛意，一路上都在想晚飯給孩子做什麼好吃的，一進門就直奔廚房，挖空心思折騰菜式，結果……“沒做”倆字簡直是炸藥桶子開關，“轟”一下子就把媽媽炸的出離憤怒了。
情景3：
“作業做完了沒？”媽媽買菜做飯洗碗好一通忙活，終於打理清爽了，趕緊進孩子房間，問。
“語文做完了。”孩子說。
“數學呢？”媽媽問。
“沒做呢。”孩子說。
“啥？馬上九點了，數學還沒做？你今晚上還想不想睡覺？就知道你磨磨蹭蹭拖拖拉拉，懶驢上磨屎尿多！一會兒喝水一會兒上廁所一會兒找橡皮一會兒削鉛筆，你做到明年也做不完！我這一天累死累活的，還不都是爲了你！你倒好，連個作業都不好好做！”媽媽滿肚子委屈和火氣壓都壓不住了。
以上情景，熟悉吧？因爲孩子不肯做作業、不認真做作業、不積極做作業，媽媽們焦頭爛額、出離憤怒，卻常常無計可施，特別崩潰和焦慮。
問題到底出在哪裏呢？因爲媽媽們只看到“不做作業”這個現象，卻沒看到“不做作業”這個現象背後的心理訴求，只有弄明白了孩子真正的心理訴求，才能對了症，才能下準藥。
訴求一、一個用盡氣力的孩子，聽到的卻是父母不斷指責
哪個孩子不想成爲爸爸媽媽心目中的“好孩子”呢？我們大人都有一個想成爲“好人”的情結，而且下意識的想成爲所有人眼中的好人，儘管理智上知道這不可能，但卻常常做着這樣的努力。更何況一個小小孩子！對他而言，爸爸媽媽就是他的全世界，是他全世界的全部，他怎麼可能不想成爲爸爸媽媽心裏那個“好孩子”呢？所以，作業做了或者沒做、做得慢或者做得快，都是孩子在他那個狀態下、在他能力範圍內盡了全力的結果。
可是，父母親是如何對待孩子這種“盡了全力”的努力？毋庸置疑，天底下哪個父母不想自己孩子表現得更好、不想自己孩子有出息？可是，爲了讓孩子表現得更好和更有出息，父母是怎麼做的呢？是想方設法讓孩子感覺更糟！
讓孩子感覺更糟就會表現更好嗎？不覺得這樣的邏輯很可笑嗎？然而，就是這樣一個經不起任何推敲、經不住任何追問的荒唐邏輯，卻在無數個家庭中通行無阻，被無數父母奉爲圭臬！
我們回頭看“情境1”：孩子作業沒做，孩子也說了原因，作業特別多、還難。父母親這個時候應該幹什麼？當然是尋求解決問題的辦法哪！作業是不是真的特別多，超出了孩子時間和能力允可範圍？難度是不是特別高？請注意，這個難度高，不是對父母而言難度是不是高，而是對孩子而言，對那個剛上一年級的孩子而言，難度是不是高了？這樣一種追下去，總是能找到孩子作業沒做完的源頭。再根據那個源頭，具體問題具體分析、具體解決。
結論：
1、孩子的心理訴求：孩子“愛的語言模式”有可能是身體接觸型，其心理訴求有可能尋求父母親的陪伴和關注。
2、家長的應對策略：
第一步：必須轉變觀念，明白指責除了讓孩子感覺更糟之外，對解決問題絲毫無益。
第二步：非常用心的、專注的聽，傾聽孩子不肯做作業或做不完作業的所有真實原因、真實想法，並一條條記下來，逐一去解決。
第三步：解決不做作業最源頭的辦法，是父母每天再忙也要與孩子約定好專門的時間，一心一意地陪伴孩子，陪他玩耍、讀書、做作業，任何一項活動都可以。重要的不是做什麼，重要的是高質量的陪伴，是人和人、心與心都“在一起”。
訴求二、迴應感受，是打開孩子心門的神奇鑰匙
“作業做完了沒”？媽媽從廚房裏出來，問。
“沒做！”孩子說。
這個時候父母怎麼辦呢？是訴苦、抱怨、責罵怒髮衝冠嗎？
不，不！那樣的話，你就把孩子推得越來越遠，就把解決孩子不做作業這件事的難度翻了幾番——也有可能永遠都解決不了了，因爲孩子向父母永久的關上了自己的心門！
比如孩子說：“作業特別多，還難！”
這時候，家長應當怎麼迴應呢？“哦，今天作業特別多啊？還挺難的？”
“是啊最啊！”孩子猛點頭。
“嗯，在學校上學一整天，回來做作業又得不少時間，是不是有點辛苦哪？”
“嗯嗯，是的是的！”孩子繼續猛點頭。
媽媽正尋思着怎麼徹底解決。突然想起在“平涼家長之家”之前哪期課上聽了那麼一耳朵，有個“召開家庭小會議”的法子，是不是也可以搬過來用一回？徹底弄明白這孩子寫作業拖拉的毛病是咋回事兒，並徹底地給解決了！
不想孩子說話了，這一聽，可把媽媽給意外的，驚喜壞了：“可能是我寫字有點慢，我會抽時間多練練，以後會快起來的！”
“噢噢，我的寶貝，小腦袋瓜會分析問題了啊，分析的還挺準的，連解決辦法都有了！”媽媽高興極了，驚喜地連連點贊。
“呵呵，我去做作業啦，雖然有點多、有點難，不過我保證，在睡覺之前肯定做完！”孩子信心十足地、樂呵呵地跟媽媽顯擺說。
“好的好的，那媽媽也忙會兒，那本書還有30頁就讀完啦！”媽媽也開心地說。
“嗯嗯，咱們都好好學習！”孩子說。
“有過於難的，你自己解決不了的，就喊媽媽幫忙哦！”媽媽說。
“放心吧，老師都講過的，還有例題呢，就算不會我琢磨琢磨就會啦！”孩子更興奮地說。
親愛的家長們，有沒有發現神逆轉是從哪裏開始的呢？
“作業做完了沒”？
“沒做！”
“沒做！”神逆轉就是從這兩個字開始的。如果按以往的慣例，又一輪的嘮叨、抱怨、責罰又會輪迴上演。可是，這回，不一樣了！
結論：
1、孩子的心理訴求：孩子“愛的語言模式”有可能是肯定的言詞型。其心理訴求是：尋求來自於父母的真心的理解、迴應和接納。
2、家長的應對策略：孩子需要來自於父母的，更多的真心的理解、迴應和接納，那麼就給他，多多的給，比孩子預期的還多。那麼，孩子心底的那點自卑和不安，將會被更有底氣、更強大的勇氣取代，潛藏在他身體內部的潛能將一天天被全部激活。爲什麼一個小小的“理解”會讓孩子發生這麼大的變化呢？儘管，這種理解不能幫他解決任何問題，但是他心裏沒那麼難過了啊，也沒那麼孤單了啊，因爲孩子感應到了來自於父母的和解，而不是以往的敵對。孩子確切地知道了：父母和他是一國的，是在一起的。那麼，他幹嘛不做個讓自己很舒服、讓父母很喜愛的“好孩子”呢？
訴求三、一個受到鼓勵的孩子，不需要行爲不當
咱們回頭看“情景3”：
“語文做完了。”孩子說。
“數學呢？”媽媽問。
“沒做呢。”孩子說。
“啥？馬上九點了，數學還沒做……叭啦叭啦叭啦”媽媽開始狂轟亂炸。
“不做了！”忍了半天，終於忍無可忍的孩子憤怒的吼了一句。把鉛筆一扔，把桌子的書本、作業、書包“嘩啦”一下全推到地上，然後轉身往牀上一撲，拽被子蒙了頭，成了個小木頭娃娃，一動不動的了。
媽媽簡直要氣瘋了，像個沒頭蒼蠅一樣在地上打轉轉。這打也不是個打法兒，罵也不是個罵法兒，這咋整啊啊啊啊……越想越氣，越想越急，越想越委屈，萬千滋味洶涌澎湃上心頭，禁不住悲從心起，一屁股坐到地上，嚎啕大哭。
爲什麼？爲什麼？這到底是爲什麼？
怎麼辦？怎麼辦？這到底要怎麼辦？
小小的一個做作業事件，怎麼就弄成“生與死的哲學思考”了呢？
被子下窩着的孩子在流淚：這還讓不讓人活了啊！
地板上踞着的媽媽在流淚：這日子可咋過啊！
結論：
1、孩子的心理訴求：孩子“愛的語言模式”有可能是需求服務型。他有可能不希望家長過多的控制、過多的干涉。他希望和平的解決問題，他希望能夠爲家長做一些事情，而不是被家長全部包辦。
2、家長的應對策略：
第一步：孩子什麼時候做作業，讓他自己定個時間段。請注意，所謂時間段，就是有起點、有終點。換句話說：請孩子一定要定出做作業的截止時間。截止時間到達之前，作業必須完成；作業完成之後的所有時間，全部歸孩子自已支配。“截止時間”，這是上天給予人類最美好的禮物，多麼磨人、多麼艱難、多麼痛苦的事，到了那個“點兒”就意味着結束了，意味着花開見月明。有了“截止時間”，就有了切實可見的、明明白白的目標。有那個明晃晃的目標在那裏，做作業這事兒再怎麼不願意幹、再怎麼難幹，孩子因爲清楚明白地知道在哪個點“結束”，所以也沒那麼面目可憎和難受了。反正伸頭是一刀縮頭也是一刀，還不如痛痛快快的伸出去，乾乾脆脆的捱了那一刀！於是，作業便常常在規定的截止時間之前，完成了。
第二步：家長可以適當的笨一點，不要什麼事情都替孩子做主和包辦。比如家裏頭有扇門一動彈就咯吱咯吱響，媽媽可以請教孩子，“這門老是響，可討厭了，咋辦呢？媽媽弄不來，你有什麼好辦法嗎？”孩子興高采烈的說交給我了。一種是他有此類生活經驗，他就會跟你找點潤滑油滴上去，另一種是他沒這生活經驗，他就會去找這方面的資料，比如問問度娘呀什麼的，總之，他肯定能給你辦妥了。當然，他有可能把油灑到地上了，也可能把門弄髒了——這些小小麻煩算什麼！畢竟，有什麼不一樣了呢，一些新的轉變正在發生，一些新的萌芽正在破土，不是嗎？
