中國有句老話：“養不教，父之過”。這是句很有意味的話。“養不教”，爲什麼偏偏是父親的過錯，而不是母親的？這跟父母的不同職能有關。
中國有句老話：“養不教，父之過”。
這是句很有意味的話。“養不教”，爲什麼偏偏是父親的過錯，而不是母親的？這跟父母的不同職能有關。
對孩子來說，母親是乳汁的提供者，是心靈和情感的滋養者。與母親的互動，更多是發生在孩子內在的故事。而父親呢？他們更多指向外部世界。
從古至今，父親們就是負責家庭生存的那個頂樑柱。是更加具有現實感、更富有規則與界限的存在。是與現實、與現實中的風風雨雨保持最直接、最緊密鏈接的那個人。
在孩子眼裏，父親是高大的、權威的、力量的象徵。在孩子的生命裏，父親是最重要的那個貴人。
爸爸是孩子心中最厲害的“超人”。
很多家庭顯然也日漸清晰地知道了這一點。
越來越多的媽媽們，以及各種育兒專家們，也都在呼喚父親的迴歸。
然而，父親的邊緣化問題，卻在越來越多的家庭中清晰呈現。
爲什麼？
我曾在我有一個好爸爸，可我總見不到他一文中，談到過父親缺位的客觀原因。下面，我則想從媽媽的角度聊聊這個現象。
一位媽媽說：
我就是假性單親媽媽。我家爸爸應酬多。就算在家也不怎麼管孩子。幾乎把教育孩子都丟給我，我怎麼樣才能把他拉進來？
另外一位媽媽說：
我兒子3歲了。平時也非常關注育兒，學習了不少教養知識。現在最大的困惑是老公拒絕進步，對我發給他的文章一概不看。難得在家裏陪孩子。可是所謂的陪兒子，也是對着iPhone坐在小孩旁邊，就連哄小孩睡覺眼睛還是看着iPad遊戲。說沒用，吵架沒用，怎麼都沒用。
類似上述問題，我們在微信後臺收到太多了。
這些家庭中，對孩子教育觀點或者態度的不一致，其實只是一個表現形式。孩子只不過被夾在了中間。更多的不滿，是針對對方的不滿。
也就是說，他們首先要去做的，是夫妻之間的溝通。如此纔可能避免把孩子當做擋箭牌，導致家庭內部關係失序，真正矛盾卻被掩蓋。
我見過太多媽媽，會拿孩子說事，去要求老公多着家一些，多管孩子一些。
“拿孩子邀請老公回來”，這個動作的潛臺詞是：你就算不爲我想想，你也要爲孩子考慮考慮吧。
很自然地，就把孩子推到了自己和丈夫中間，自己躲到了孩子後面。於是，本意是要把丈夫拉回來，結果反而卻讓自己和丈夫的距離，隔遠了。
很多這樣的家庭裏，夫妻關係問題都被掩藏起來。只剩下父母。沒有男人女人和夫妻。
孩子不能成爲夫妻問題的擋箭牌。
我知道媽媽們的確不容易。
不容易的媽媽們，尤其需要支持。
當遇到一個自己喜歡的育兒專家、網絡紅人，媽媽們就像找到了自己的堅強後盾。
我就以一個育兒專家的身份，享受到過這樣的追捧，並且充分滿足了我的自戀。
然而，總有哪裏是不對的。
按理，這些都是非常熱愛學習、要求進步的媽媽。
她們會喜歡甚至追捧一些特定專家，去看很多專家們寫的文章，然後她們還會做一個事，那就是把各種文章、各種專家觀點，轉發給孩子爸爸。
那些文章多半是在告訴我們，爸爸育兒很重要，孩子如果缺少陪伴就會如何如何。
都說的很對是不是？
也都是很好的文章對不對？
可是爸爸們收到自己的老婆轉發過來的這樣的文章後，第一反應是憤怒。
他們會覺得受到了指責，所以會防禦性地逃開這個指責，會反駁，會不認同。
哪怕嘴上認了心裏也並不服氣。
總之，暗裏覺得不爽。
所以，一個媽媽追崇育兒專家，然後拿育兒專家的觀點想要去喚醒爸爸，這個行爲翻譯的直白點就是：我們是如何抱團取暖，然後把一個男人逼走的。
享受親子時光，是爸爸很願意做的事情。
前陣子，有個很火的段子戲謔爸爸們：
當媽之後，突然領悟了什麼是父愛如山——山一般就呆在那裏，啥也不幹！
男人們真的什麼都沒做嗎？未必。
男人們打小就被要求“不許哭”，要像個男子漢，要儘可能追逐到那一個“功成名就”。
他們的情感經年日久地壓抑着，無法言說。
他們看起來深沉穩重，其實更像是座悲哀的孤島。
他們一直缺少一個出口，一個情感的宣泄點。
當男人回家，如果他面對的是幽怨的控訴，是無休的指責，就像一個腹背受敵的人——前方是來自工作或事業的壓力，後方是來自家庭的指責以及負疚感，於是漸漸的，他們逃離進手機、電腦、網絡遊戲或者各種應酬中。
你看，被你指責的那個男人，很可能就是這樣被家庭邊緣化的。
何爲家呢？
簡單說，就是你我都在，且我們彼此都能感受到愛。就是全世界都與你爲敵的時候也能夠爲你遮風擋雨，做你最後一道壁壘。
所以，男人呀，允許自己脆弱吧，允許你也會需要他人，允許你自己停下來，回到家中，去直面你內心豐富的情感，並去向身邊人，開口表達你的情感。
女人呀，請在家中，給你的男人留好一個溫暖的位置，待他回家來，對他說上一句，你辛苦了。
