在譴責老師和幼兒園的背後，我們家長是不是應該反思一下。爲什麼孩子會被老師欺負？爲什麼孩子被老師欺負以後你還不知道？怎樣預防自己孩子不受傷害？你有沒有傷害過孩子而不自知？
孩子是這個世界上最單純、最不應受到傷害又最容易被傷害的羣體；老師一直是燃燒自己、奉獻他人的代名詞。然而，總有那麼一些虎狼老師，棄自己的職業素質不顧，狠心傷害這些最嬌弱的花朵。最近浙江溫嶺女幼師虐童事件鬧得紛紛揚揚，社會大衆紛紛譴責幼兒園老師的素質過低、教育部門管理不完善，並呼籲兒童保護措施和相關法制體制得到改進。
在譴責老師和幼兒園的背後，我們家長是不是應該反思一下。爲什麼孩子會被老師欺負？爲什麼孩子被老師欺負以後你還不知道？怎樣預防自己孩子不受傷害？你有沒有傷害過孩子而不自知？
編輯導讀：
一、 正義而自信的孩子永遠不會被欺負
二、 父母最傷害孩子的十句話
三、 父母最傷害孩子的九種行爲
一 培養正義而自信的孩子最重要
怎樣防範孩子不在學校被欺負
著名作家鄭淵潔在微博上給焦慮的家長們支招：“我使用過一種方法，挺見效。就是在上小學的孩子身上裝一個小錄音裝置。當年之所以我將鄭亞旗領回家自己教，很大程度是我聽了錄音後決定的，哪天我找出來，給大家放一段。那不叫上學叫上刑。我建議有孩子上幼兒園或者小學的家長，可以用錄音筆監聽一下孩子在幼兒園和小學的處境”。
對於這一方法，有家長覺得不錯，可以一試，也有家長表示一來不知道錄音筆的時間有多長，再來中午午睡時要脫外套的。一旦被發現了更是對老師的打擊和侮辱。另外大家覺得這麼擔心其實會在全社會潛移默化出一種不信任人的氛圍，然後會不自覺傳遞給孩子，可能最終的效果更差，相信大部分的老師還是愛孩子的。
那麼家長到底該如何防範自己孩子在學校和幼兒園被欺負了呢？39育兒編輯認爲，最好的防範措施就是給孩子穿上心靈上的金鐘罩，讓孩子心靈強大起來，這樣纔不會被老師和同學欺負。
首先，告訴孩子一定要尊敬老師，我們相信絕大多數老師的職業素質都是很好的，都是真心爲孩子。教育孩子在課堂上不要調皮搗蛋，不要跟老師作對，一定要乖乖聽老師的話。
其次，一定要告訴孩子，別人的哪些行爲是傷害他的，哪些行爲是對他不好的。告訴孩子當他受到不公正行爲時，該怎麼做。如果受到老師欺負和虐待，回來一定要告訴爸爸媽媽，不要因爲害怕而不敢說。要讓孩子知道，你是他背後最堅定有力的支持和最堅強的後盾！
要是同學欺負了你怎麼辦？
我們遇到的問題往往是別人打了我們怎麼辦，所以我們在培養孩子的時候，不能只單純告訴他不搶別人的東西，關鍵要明示搶東西是一種不對的行爲，要勇於維護自己的權益，同時要培養小孩的自信心，敢於面對錯誤的行爲，要向老師、家長及時反映。
39育兒頻道認爲，培養孩子，不是別人打你，你怎麼辦這麼簡單，小孩其它的方面的素質很重要的，比如怎麼和人交往，遇到問題該怎麼解決，小孩的語言能力，協調能力，還有遇到問題尋求幫助的能力。培養大氣，正義，正直，自信的小孩更重要。自信的小孩永遠不會被欺負！
你也在無意中傷害孩子
其實，孩子在小時候受到的傷害，會對他們造成一生的心理陰影。而很多時候，身體上受到的傷害，遠遠不如心理上受到的傷害大。弱小而又敏感的他們對大人的評價已經可以形成一種心理反應。你的肯定會讓他心花怒放，你的一句無心的責備，也會在他幼小的心裏形成難以磨滅的陰影。
專家認爲，孩子的心靈是脆弱的，他們希望得到支持和理解，每一句鼓勵的話語，都會使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使他們的尊嚴受到極大的傷害。輕易地否定自己的孩子，對他們的能力表示懷疑，是非常可怕的。“傻、呆、笨、壞”，在孩子的心中是最嚴厲的判決，無情地將他們變成了一個家庭或學校的“另類”，在與周圍環境格格不入的同時，他們的心靈世界也會變得一片灰暗。
父母最傷害孩子的十句話
1.爲什麼你不能像誰、誰、誰那樣呢？
有關方面的權威人士指出，簡單地做比較只會增進孩子們之間那種常有某種自然性的競爭。如果一個孩子總是比起來不如人家，他就很可能開始憎恨其他的孩子。此時，做父母的最好是不要去比較你的孩子，而是去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什麼。是希望他的房間更整潔呢？還是要他在飯桌上表現的更爲懂事呢？把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改變的行爲方式上。一旦孩子懂得父母所要求他改變的只是他做某種事情的方式，而不是要改變他這個人，他就會在大人面前有更多更好的表現。
2.你怎麼這麼不懂事，不聽話，像個小孩子
一次，一個朋友的6歲女兒跟筆者在餐館就餐時，竟表現的像一個3歲的孩子，不停的吵鬧。對此朋友覺得很難爲情甚至有些尷尬，於是朋友對她厲聲道：“你已經是7歲的大孩子了！怎麼這麼不懂事！”可這樣說的結果呢？孩子的內心受到了屈辱，她在接下來的用餐中不時地有惡意地將佐料瓶中的鹽撒落在餐桌上。
你不該說這種惹惱她的話，相反而用一種不帶個人情感色彩的方式來處理效果可能更好，比如：“媽媽跟朋友有一個很重要的談話，並不是有意忽視你，你想吃什麼告訴媽媽，或者自己看書好不好？”於是就在那一瞬間，你的孩子就變乖了。
3.你非得像一個邋遢鬼嗎？
對孩子過多的批評也許會埋下嚴重吵鬧的隱患。做父母的可以時常問問自己，“爲什麼我必須控制孩子呢？”還是聽聽專家的意見吧，“當孩子出去和小朋友們一起玩耍時，隨他的便，他愛穿什麼就讓他穿什麼；但是，如果他是和大人一起出去吃午餐，而且是在很正式的場合，則不能隨他的便，孩子們需要有一些禮節常識。
4.你是個多麼聰明的孩子！
這句話也許會使他內心感到一種從來都不可能失敗的壓力；而如果被大人誇獎爲“真是個數學神童”，那這個孩子也許就會壓制他事實上很喜歡的來自藝術的內心感受。
使用你對孩子天賦和才能的明智的察覺來鼓勵他，而不是一味地採用貼標籤般的誇獎和讚賞，這纔是真正可取的方式。例如你說，“這幅畫畫的很生動啊，尤其是色彩搭配的很好”，這句話就比“你真是個聰明伶俐的孩子”多了具體點評和鼓勵，少了些無味的誇獎。
5.你怎麼這麼笨呀！
你說這句話的主要意圖是指出孩子的問題，然而類似的評價帶給孩子的只能是心靈的傷害，相反，給予實事求是的支持和鼓勵卻有助於改進孩子的表現。例如，孩子在過馬路時不看汽車就跑到路中間，你可試着說，“紅燈停，綠燈行，過馬路時要牽着媽媽的手。”當孩子主動拉着你的手了，你可以補上一句，“寶寶真乖，知道拉着媽媽的手了。現在，我們就可安全的過馬路了”。
當然，消極的“標籤”也容易帶來自我應驗的結果。假如一個孩子被人說成是懶蟲，他很可能表現得更爲懶惰，因爲，你所說的話彷彿肯定了懶惰已經是他個性特徵中不可改變的固定成分了。在教育誘導中，如果不得已非得用一定的消極的或是負面的標籤式的評價時，做父母的一定得努力弄清楚自己想要表達的真正含義。這個孩子是不是整個兒一個懶蟲呢？也許他只是沒人提醒就不知道做一些家務，如果僅此而已，做父母的就應該健全和完善家庭內部的對於做家務的一套獎懲制度，如忘記倒一次垃圾就從父母給他的零花錢中扣除一點錢等等。
6.有時，我真希望沒有你。
隨着孩子長大，他會將這種看法一同帶入社會，並且直到成年之後。如果你煩透了他，不禁感嘆：“我真希望從來就沒有你這樣的孩子。”你倒不如這樣說，“有時你讓我非常生氣。”也許更好的做法是在事情還沒有弄到最爲糟糕之前，設立一定的強制性規章，這樣孩子們就知道了父母親對他寄予了怎樣的希望，他就會有更佳的表現。
7.你讓我一個人呆會兒好不好？
所有的父母都希望有空自己獨處一會兒，然而任何一句對孩子驅趕的話都會使其感到他不被父母所需要了。不妨試着將孩子納入到你必須做的每件事情中來，甚至一個3歲的孩子也會“幫助”你準備飯菜。如果在孩子們需要父母時，你就索性花時間和他們呆上一會兒。
當你確實需要時間獨處時，不妨這麼說：“親愛的，我很愛你，但我這會兒正忙着呢。”這就讓孩子領悟到過一會兒你就會和他在一起；但如果他堅持要你和他在一起，你可以這樣說：“你先去自己的房間待一會，媽媽半個小時後過來找你。”用這樣的方式來處理，事情就會變的有規有矩，而不只是拒絕和排斥了。
8.閉上你的嘴！
這樣的話語給予孩子的深刻印象就是你並不關心他的意見，他由此開始把自己看成是那種沒有什麼重要意見能提出來供人蔘考的無用之輩。如果你希望你的孩子有禮貌，那麼你就應該對他們有禮貌。既不該對同輩人說“閉嘴”，也不應該對你的孩子們說這樣的話。
9.不能做這件事，否則的話...
簡單空洞的威脅所帶來的是從根本上削弱了你在孩子們心目中的權威，會導致孩子們繼續幹他們的壞事，以此來進一步考驗父母親對他們的關愛。對此，較理想的辦法是選取一種具體的懲治措施，並且付諸實施。比如：“你如果現在不停下來，那你想要的車車可能就不能買了。”這樣，孩子就知道你接下來真的要那樣做了。
10.如果你不立即跟我過來，那我就不管你了。
千萬不要對孩子實施這種遺棄他的恐懼感。父母親應該是一幕安全的天穹，在它的掩護下孩子們才漸漸長大成人，步入社會，否則孩子們可能會變得非常纏人，或者非常依賴別人。防止這一點，做父母的應該告訴自己那正蹣跚學步的孩子？這會兒你是自己爬起來隨我來，還是要我拉住你的手。
假如你的孩子老是磨磨蹭蹭，你不妨預先給他提個醒兒。例如你可以說：“你現在只有5分鐘時間，我們馬上就走，阿姨和弟弟還在等着。”這很可能產生你所希望的結果，而不會將威脅留在孩子的心頭。
父母最傷孩子的九種行爲
1.瞧不起孩子
有時急了，會對孩子說：“怎麼這樣笨啊！”或者“你是木頭人嗎？”每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。
2.恐嚇孩子
採用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看！”或者說，“你再打弟弟，媽媽就要狠狠揍你一頓。”當孩子聽了這些話，他們會惶恐難過，從而對父母產生一種恐懼心理。
3.賄賂孩子
孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現在你要答應我，你再也不敢這樣了。”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道：“你答應媽媽的，怎麼又不乖啦？”媽媽該知道，要小孩許諾是沒有意義的。許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而 會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。
4.過度保護監督孩子
過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱培養孩子的自主能力。因爲當父母過分監督孩子的行爲時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己。”大多數家長對孩子照料自己的能力不很自信。我們應該把只要孩子自己能做，決不包辦代替當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。
5.對孩子嘮叨不休
過分嘮叨不休，會使孩子覺得父母認爲他沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會產生厭惡不快的感覺。其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。
6.強迫立即盲目地服從他人孩子
如果你硬要孩子丟開他正做着的事，聽你的話做別的事，他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子，等一會兒要他做什麼，比如說：“小軍，差不多再過十分鐘，你該進來吃飯了！”同時，他們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現在進來嗎？”要求孩子立即而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調節的人，這種主法是無效的。
7.縱容孩子
過分縱容孩子並不利於孩子本身。因爲孩子遲早要長大成人，要走上社會，有些在家裏行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會，阻礙他成爲能幹、獨立、能自我調節的人。
8.用不一致的規矩管教孩子
有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩，同樣的行爲有時遭罰，有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。
9.訂不適合年齡的規矩孩子
假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣遵守同樣的規矩，那麼你錯了。因爲這是他的年齡不可能達到的行爲水平。這會對他今後的成長有非常不利的影響。
