對孩子的嚴格與寬容，實在很難有一個明確的劃定界限，也經常會受我們自己的個性所影響。怎樣適度地管教孩子呢？父母需要先能察覺自己習慣的做法。
父母的反應方式通常可分爲“肯定型”、“非肯定型”以及“攻擊型”三種。舉例來說，有一天，小華跟媽媽經過玩具店，小華吵着要買小汽車，媽媽認爲家中已經有很多玩具汽車，不必再添一輛。但孩子吵得很兇，這時候，媽媽猶豫不決地站在店門口，雖然嘴裏說：“你的玩具汽車那麼多，別買啦！”卻被小華拖進店裏。“真的要買嗎？這小汽車有什麼好嘛！”“小華，你可不可以小聲點，叫別人看了笑話。”這位媽媽表現的是“非肯定型”的行爲。這種反應的特徵是：做不下決定，心裏感覺壓抑和焦慮，立場卻不堅定。
同樣的情況，媽媽也可能狠狠地說：“買什麼？你的玩具還不夠多啊？你這孩子就是貪得無厭！我問你，上回給你，買了小汽車，結果呢，玩了多久？三天不到就壞了，對不對？”這種屬於“攻擊型”的行爲反應的特徵是：只顧表達自己，輕視別人，替對方做決定，外表強硬而內心卻感到挫折、受傷害。
那麼，“肯定型”的作法是怎樣的呢？媽媽可以用溫和而堅定的口吻說：“你很想買小汽車，可是媽媽覺得家裏的玩具車實在太多了。走！我們去看別的。”說完就牽着小華的手，大步地走開了。“肯定型”的特徵是：適度地自我表達，立場堅定，但不傷害孩子，心中感覺自己是有價值，應受尊重的，對孩子不多嘮叨，以行動表示自己的決心。
這三種類型的行爲反應，常常交替出現在每個人的生活裏。當然，也有些人經常是以其中的一種方式來反應。我們’不妨反省一下，自己習慣的方式是那一種？特別是在我們受到孩子的違抗，挑戰的時候。
有些“非肯定型”的父母很容易在孩子有所要求時，因爲不忍拒絕而忽略了自己的需要與限度，等到自己不受時，就突然轉換爲“攻擊型”的反應。例如：媽媽外出回來，一身疲憊，孩子偏偏纏着她，要她講故事。媽媽覺得已經把孩子冷落半天了，於心不忍，就顧不得自已的勞累，勉強地依了他。但孩子要求媽媽一個接一個地講，結果惹火了媽媽，於是媽媽開口罵起孩子。像這樣突然地變臉，會叫孩子十分不安，也感到無所適從。也許媽媽回來時，應該先休息一下，或在不能忍受以前就停下來不再講下去，以免因爲超過自己的限度而攻擊了孩子。
除了察覺自己是用“非肯定型”、“攻擊型”或是以“肯定型”的方式和孩子來往外，最基本的，我們要先在心底肯定自己這個人的價值，尊重自己的需要。其次是要不怕表達自己的心情和願望，不要害怕拒絕孩子會傷害了他們，只要我們表達的方式得當，不但不會傷害孩子，反而會教導孩子學習尊重別人，學會如何去肯定自己．打在兒身，痛在娘心
父母也是人，當然也有自己的情緒，偶爾對子女發發脾氣是難免的，但是要小心，別掉入一種情緒的惡性循環裏。父母容易落入的情緒循環是：
憂鬱——》發怒——》自責——》憂鬱
譬如說：媽媽生氣，打了孩子一頓，當時是在盛怒之下，事後卻非常心疼，也覺得對孩子很抱歉，但不知道要如何疏解，只有在心裏深深地自責，覺得自己很失敗。事實上，這種自責並沒有任何積極的意義，反而把自己的心情愈弄愈糟。本來只是“打了孩子”這麼一件很單純的事；卻弄得所有不愉快的感受都涌上心頭，整個人陷入了憂愁的情緒低潮。在低落的情緒中，更容易被孩子小小的過失激怒，於是又一次的循環開始。
如果父母陷入這種循環的話，事實上傷害孩子最大的並不是挨那兩下打，而是在父母的情緒低潮中所嚐到的無形壓力與不安。幼小的孩子在情緒上是與父母有着相當聯繫的。
