今天太尷尬了。晚飯前帶娃從公園回家，途經一個麪包店，娃立刻指着要麪包。本不想給他買，架不住他在車上又扭又喊要解安全帶，就帶他進去。他自己拿托盤和夾子選了一個牛角包。然後我想起來沒帶錢包，就告訴他，又把麪包放回去。結果娃完全無法接受，在店外聲嘶力竭哭喊了至少10分鐘。
店裏帶着小孩買麪包的媽媽們都在看我，門口一老夫婦還幫我哄他，甚至想幫他買一個。我跟老夫婦說了沒帶錢，也不想影響他吃晚飯，所以婉拒了他們的好意。
然後還看見一個近期很多工作交往的年輕媽媽推着女兒經過，很同情地跟我點了下頭，滿臉嚴肅地走了。
也許他聽懂了我跟老夫婦講的話，說我不想給他飯前吃麪包，就鬧得更厲害。我想抱他走，但是他扭來扭去要下地，然後就要衝到店裏拿托盤。衆目睽睽，太難熬了。”
大家聽完故事，七嘴八舌安慰了劉老師，也說了自己跟娃鬥智鬥勇的一些經歷，最後劉老師說：“今天也怨我，先給他拿了，之後又說買不了，他就抓狂了。過程中我倒一直挺平靜。平常他鬧我心軟就依了，今次沒辦法，索性心一橫，就由着你哭，看你能哭多久。我決定以後也這樣，不管他怎麼哭鬧，不能給的堅決不給。”
這個經典的“不買麪包的故事”後來被羣裏拿出來說過幾次，之後就慢慢淡了。隔了一段時間，劉老師又來“翻盤”了。
前陣說過我兒子在麪包店外面嚎啕大哭的事兒。後來我又在晚飯前從公園回家的路上應他要求買過2次(作爲第二天的早飯)，發現人家要求買麪包根本不是爲了立刻吃，而是enjoy自己拿盤子、夾子，挑選麪包，拿錢包幫忙付款，換回麪包的過程。買完乖乖抱着麪包袋子坐車車回家。
於是特別感慨，有多少次我們大人都是以自己的揣測(多數是惡意的、防護性的，源於對孩子的不信任)而誤解了孩子!”
劉老師是一個經常反思教育行爲的媽媽，而這個有點“反轉”的故事，有沒有讓你有所觸動? 跟娃在一起“鬥智鬥勇”的時候，我們是不是很多時候都在“仗勢欺人”?學了一大堆的管教理論，我們在本質上是不是依然延續了那種“只管吃飽睡好”的陳舊理念?
夜裏躺下來，看着旁邊小牀上睡得正香的年糕小朋友，有時候嘴裏還會喃喃自語“媽媽、媽媽”。看着他小小的臉龐，想起白天相處的一些細節，會有一些愧疚和反思。
尊重孩子，喊了一萬年。而我們的內心，是不是真的給了他足夠的尊重，“像成年人之間的那種尊重”?在他專心做自己的事情的時候，你是不是強行中斷，“要出門要吃飯要睡覺”，而不是提前告知，讓他有一個思想準備和預期?
信任孩子，也喊了一萬年。而大部分時候，我們還是當他是個孩子，“啥都不懂”，還是忍不住替他做判斷、替他做決定。當他下定決心要做一些嘗試和改變的時候，你是不是總在喊着“不可以”“不要碰”“有危險”，而不是提供一個安全可靠的環境讓他探索、發展?
“我是爲你好”這樣的陳詞濫調，以爲只是發生在我們的父母這輩。自從當上了媽，我們有多少次，都是打着爲你好的旗幟，忽略了他的感受?就像劉老師的故事一樣，只想着“禁止吃麪包”，覺得孩子就是“餐前想吃零食”，而沒有去理解孩子的真正需求?
還有很多時候，我們都太累了。本來是公舉般的生活，突然轉變成每天24小時不夠用的老媽子，寶寶吃喝拉撒的事情都應接不暇，在管教這種“高層建築”的事情上，我們就沒有那麼多精力去思考去研習，不知不覺的傾向於簡單粗暴，“就這樣吧”。
沒有一個媽媽是全能的，也沒有哪一段親子關係是完美的。但忙碌和瑣碎，不是我們停止思考的藉口。有一些事情，做起來並沒有那麼難。
1、陪孩子的時候，就靜下心來陪孩子，別想其他事，也別玩手機，用心傾聽他的需求，給他同理心;
2、當他想做一些“出格”的事情，不要急着阻止，先觀望一下(但嚴密監視);
3、孩子很不情願的時候，不要只是覺得他“不聽話”，想一想他爲什麼這麼抗拒;
4、給他一些(有限的)選擇，讓他挑選自己喜歡的衣服、繪本;
5、盡力去理解孩子的世界，而不是以成人的標準去判斷、打標籤。
諸如此類的小事，還有很多。今天的這個小故事，希望也讓你有所觸動，審視正在當媽媽的自己。把孩子視作一個成熟、有思想的個體，像對待一個平等的成人一樣和他相處，我們都可以做更好。
