許多父母都發現了一個很奇怪的想象，自己孩子明明是個“話嘮”，和朋友在一起的時候能喋喋不休一整天，但是一旦回到了家就變的沉默少言，問他話，哼哼唧唧隨便敷衍，好不容易說上幾句，結果卻以“算了，不給你說了”而結束談話。這讓做父母的很是困惑，爲什麼孩子就是不願意和我們溝通呢？看完下面的漫畫，你或許就知道答案了。
嘴上說在聽，其實心不在焉。孩子跟家長說話時，家長眼睛不離電視、手機。你是孩子，你也會覺得很挫敗、氣餒吧。所以孩子就“還是算了吧”，天長日久，他就選擇“閉嘴”了。
試試這樣：
有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。
當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。
只有讓孩子知道家長在真正的聽他說，他纔會更願意把自己的困難、感受告訴家長。
孩子給你講話時，家長的提問、責怪或者建議會打亂孩子的思路，打擊孩子的積極性，讓孩子很難有清晰的思路和積極的態度去講事情、想問題，所以最後就是“別煩我了！”
試試這樣：
以關心的態度，使用“哦......”“嗯......”“是這樣啊......”這樣簡單的話來回應孩子，做到只參與，不干涉，先讓孩子說完。
一方面表示了家長的關心，另一方面能不打斷孩子，讓孩子在敘述的過程中，自己整理思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。
孩子難過，你說別難過；孩子哭，你說別哭了；孩子緊張，你說別緊張.......
奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態度多好，孩子也只會也來越難過，慢慢的，孩子難過了也不想給你說。
試試這樣：
別否定孩子的感受，而是說出孩子的感受、接納孩子的感受。
當孩子聽到自己的感受被父母理解，他的心思從你的口中說了出來時，心裏會非常欣慰和感激。
知道父母能理解他們的內心感受，就更容易向父母敞開心扉。
當孩子想要一樣我們沒有的東西時，家長往往給孩子解釋爲什麼沒有。但常常是我們越解釋，孩子越不聽。不想聽你說，孩子也就不給你說了。
試試這樣：
不解釋，用幻想的方式實現他們的願望。
有時候，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解，他們就能比較容易的接受現實。
其實比語言和傾聽技巧更關鍵的是我們的態度。
如果沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裏都是虛僞的。慢慢的，孩子內心就會離我們越來越遠。
只有認真的聽，真正理解孩子的感受，與孩子產生共情，纔會打動孩子的內心，良好的親子關係纔會建立。
跟着漫畫所描述的四個技巧，不斷演練，會逐漸拉近與孩子內心的距離。會聽，會從孩子的敘述中確定他的真實感受，還愁孩子有話不給你說？
與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那麼溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情願地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因爲父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。
在與孩子溝通過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好採用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式可以是聊天，父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去；可以是講故事，通過講故事，讓孩子從故事中領悟道理，這比簡單說教要好得多；可以是在遊戲過程中溝通，因爲孩子處於比較興奮的狀態，比較容易接受父母的教育。
在與孩子溝通的時候，要注意用語，比如，當你要求孩子放學後不要在外面玩耍，要按時回家時，你應該說：“放學後你不按時回家，媽媽會擔心的！”這樣孩子就會感受到父母的關心，比較容易接受父母的意見。如果你說：“放學後不準在外面玩，給我立即回家！”孩子則會感覺到你在限制他，必然產生逆反心理。
傾聽是溝通的前提。只有傾聽孩子的心裏話，知道孩子想什麼，關注什麼和需要什麼，纔能有針對性地給予孩子關心和幫助，也會使以後的溝通變得更加容易。孩子向你訴說高興的事，你應該表示共鳴，如他在幼兒園得到了老師的表揚，你可以稱讚說，“噢，真棒，媽媽也替你感到很開心”。當孩子向你訴說你不感興趣的話題，你應該耐着性子聽，表示你關注他的談話內容，可以使用“嗯”、“是嗎”、“後來呢”等詞，表示你在認真地傾聽，鼓勵孩子繼續說下去。
在溝通方面家長要有足夠的耐心，幫助孩子慢慢認識，慢慢溝通，長此以往，孩子才能與家長成爲知心朋友，畢竟父母與孩子之間的年齡、心理和思想方面有很大的差異，所以父母不過操之過急，要掌握與孩子溝通的藝術，做孩子的朋友，這樣才能達到真正意義上的溝通。
